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如何对孩子说“不”最有效?
孩子,你的,说不如何对孩子说“不”最有效?
发布时间:2019-02-08加入收藏来源:互联网点击:
孩子就很想要去做他想做的事情,我们觉得不妥,就要给孩子说不。
所谓有效,大概是温和平静而且达到拒绝的目的吧!
我们可以把这个过程分成三个阶段。
事前
在事情发生之前,我们家长可能已经有了一个预设,觉得孩子这件事情可能闹什么“幺蛾子”。
比如说想要看电视,或者是去商场要玩具。
如果是看电视,我们希望他不看或者是希望他能够少看一点,就可以给孩子先制定一个规则,比如说我们这一次只看15分钟。
去商场之前,说好今天不买玩具,甚至可以把玩具全家福拍下来,以备不时之需。
事前讲规则是最有效的,因为到了事情发生的时候,你再跟孩子说怎么怎么不行,孩子是一定听不进去的。
事前讲规则的话,就可以提前在孩子心里面安一个盒子,把自己的情绪装进去。
事中
第在事情发生的时候,我们首先是跟孩子一起共情。让孩子知道,你是理解他的。
比如说告诉孩子,你现在还想再看是因为觉得动画片很好看吗?可是太遗憾了,我们已经到了要关掉电视的时间了。
或者是比如说孩子很想要一个玩具,但是我们说不能买,那么就要列出原因,拿出刚才的照片来,你看我们是不是有一个类似的玩具了。虽然这个玩具确实很好,把它舍掉,有一点点可惜,但是如果我们把自己想要的每一件东西都买回去,家里面也放不下呀。
总之就是既在讲道理之前,要先跟孩子站到同一条战线,而不是直接简单的就回复一个字不。
事后
等到事情结束之后,我们可以在双方都比较愉快轻松的情况下,跟孩子一起讨论一下这件事情。
这个方法尤其对大孩子是比较有用的。因为大孩子已经有了自己的一个思维和认知,他心里清楚这件事情是怎么样子的,也不可以做啊之类的。
但是如果我们当时就驳了他的面子,他可能就很不高兴,那么事后既是一个沟通交流,也是对上一次情绪没有发泄完的情绪的一个合理的疏导,更是给下一次打预防针。
最后我还想说一点,
当我们跟孩子说不的时候,
我们是真的站在孩子的角度去考虑这件事情对孩子不好,
还是只是想要展示我们作为父母的权威呢?
清楚这个问题说不,
才能合情合理、有效高效。
回答于 2019-09-11 08:43:50
感谢邀请回答!
提问者,您好!感谢您的提问,不知您是孩子的父母,还是师长,抑或其他长辈。无论您与孩子是什么关系,相信凭借您比孩子丰富得多的阅历和经验,您远比孩子更有分析能力,判断能力。因此,在某此必要时刻,在孩子跟您的看法不一样时,您需要跟孩子明确地说“不”!
但从您简短的提问中,我注意到您用了“有效”二字!从这二字当中,我能感受到您对孩子的尊重,理解。感受到您并非只是依据自己主观认为“不行”,“不能”,“不可以”就去限制孩子,而是更加注重,怎么说,孩子能听,能配合!
感谢您对孩子认识经验不足,会做出不恰当选择这一点表达理解,以及期望做到对孩子幼小心灵的呵护与尊重。
以下,我分享几点自己的经验,让我们一起从尊重孩子的角度,来探讨如何对孩子说“不”,更有效!
1,共情+我句式
首先,我们通过共情,让孩子感受到我们对他的尊重,理解。接着,通过“我句式”,让孩子理解我们的感受,想法。清楚大人的界限在哪?
譬如:孩子逛超市,看到什么就像买什么?不考虑实际情况。像家里已经买过了;价格太昂贵;不是孩子的必需品等等。
此时,先试试共情孩子:
宝贝,你很兴奋,也很期待是吧,因为你看到那个电动汽车特别喜欢。你希望妈妈能立刻买下来送给你,回家你就可以玩儿了对吧?
然后,用我句式,表达自己的感受,想法,期望:
宝贝,那你可以听听妈妈的想法吗?妈妈觉得很为难,因为我们今天没有买电动汽车的打算。我们之前也没有这样的计划和约定。今天妈妈只带了买菜的钱。我希望我们能先按之前的计划来购买东西。
这么说,根据我的经验,孩子的情绪,往往没有刚才那么激烈。能够安静一些,听大人讲。当然,不排除依然任性固执的孩子。我们再接着往下看。
2,正面语言+幽默感+游戏力+转移注意力
孩子天生好奇心强,很有探索欲。被直接说“不,”会因为被拒绝而感受不好,反倒会更加想做被禁止的事。那么,我们可以把“不”语言,比如:不要动。不要吵。替换成用正面语言,把手远离这个东西;安静一些。
孩子在感觉好的同时,也清楚自己可以怎么做。同时,以幽默的口吻,让孩子放下戒备,和紧张感,轻松对待!
譬如:依然采用上面买玩具的例子。
请先共情孩子:宝贝,你很兴奋,也很期待是吧,因为你看到那个电动汽车特别喜欢。你希望妈妈能立刻买下来送给你,回家你就可以玩儿了对吧?
接着用正面语言回应孩子:恩好的,妈妈非常理解你的想法。能买,等下次我们有做买电动汽车的计划的时候,就可以买了。或者,等宝贝变成电动汽车店老板的时候,就可以教客人怎么用这个玩具,到时每天都能开好多次车哟。哇,我好想变成那个被你教的客人呀,一会我们回家玩这个游戏怎么样?
我现在就迫不及待地想去开车了,可是,我不知道方向盘怎么握,不知道这个手刹怎么用?唉呀,最主要的是我还没车钥匙,打不开车呀?!(做出夸张的有想象力的举动,尽力逗孩子笑,孩子笑开了,情绪水平也就降低,注意力也被转移了。)
正面语言,是有条件的许可,也有具体清楚的语言和动作示范。
再举几个例子,比如让孩子不要跑。可以换成“请你慢慢走”。让孩子课堂不要说话,可以告诉孩子“你可以说话,在老师提问你的时候”。让孩子不要吃太快。可以说“慢慢吃,像这样,吃一小勺,嚼二十下。”
4,提前告知,演练和约定
开篇我们说过,孩子的认知经验远远比不上大人。所以,孩子不像我们具有规划性,预判能力,合理权衡利弊等能力。因此,和孩子在一起,请多站在孩子的角度看一看,想一想,待会儿会遇到什么人和事,是孩子能够自如应对的吗?是在孩子的经验范围内,还是超出孩子的认知经验的呢?
为了避免孩子和大人信息不对称,避免孩子做出引发冲突的事?大人需要提前告诉他什么?跟他提前达成什么约定?让他一会儿不会一意孤行,大吵大闹,蛮横无理等等呢?
譬如:我女儿曾经是一个特别害羞的女孩。只要一到公共场所就躲在大人身后。继而会远远地跑开。提醒她喊人,她不仅不喊,还会哭闹。这样的情况,曾经让我和娃爸伤透了脑筋。
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