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如何培养亲密关系？
亲密关系,对方,吸引力如何培养亲密关系？
发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：
想要建立亲密关系，就必须采用最适合两个人的沟通方式！
再次，捕捉对方的需求。
在两个人相处的过程中，必须学会捕捉对方的需求，并且满足对方的需求，这样做，最能得到对方的认可。
比如妻子因为一件事很伤心，在和丈夫不断诉说，这个时候，丈夫只要静静听着就可以了！认可她的感受，这个时候她不需要意见，她需要的是有一个人可以听她倾诉。
再比如丈夫事业失败，他苦恼低迷，妻子洞察到丈夫需要一个人支持他，妻子没有去提什么建议，而是相信并支持丈夫，丈夫就会很感动，这种力量可以让他振作起来，东山再起！
总之，就是对方需要什么，你就怎么做！
通过这几个方面，可以很大程度上增强亲密关系！
回答于 2019-09-11 08:43:50
一段亲密的关系=吸引力+可得到性+付出度
一，吸引力
好比猫喜欢追逐蜻蜓，你盯着广告牌里的大胸妹不放，这就是吸引。这并非理智层面，而是人的下意识行为。吸引力就是这样，吸引力和情绪一样，与理智无关，它无法被刻意的开启和关闭，但庆幸的是我们能人为制造。举个例子，当你的手被门夹了之后的疼痛，你用自己的理智跟自己说“不要疼”，手指会停止疼痛吗？当你碰到一个自己心仪的女人，你用自己真诚且逻辑严密的思路，试图在理智上告诉这个女人，你就是她的最佳选择，你觉得可能吗？有句话说，颜值即正义，长得好看的勾搭，那叫撩妹，长得不好的去勾搭，那叫耍流氓。
这就是吸引力原则。现代人，每个人都是独立的个体，每一个人都有自己的需求，有的爱长相，有的爱钱，有的喜欢暖男，有的热爱家庭，有的喜欢宠物，有的又喜欢孩子。然而这些，没有谁会挂在嘴边随时告诉别人，而是默默的放在心底，默默的筛选每一个合适的对象。现代人，普遍知道自己讨厌什么，而不是很清楚自己想要什么。当“一见钟情”或者“有好感”的时候，其实就是自己的需求点强烈被对方吸引的时候，自己身体里的每一个DNA都在欢呼：“我要得到她。”“我要为他生个猴子。”因为我们的潜意识一直在帮我们筛选：大多数女人就无法拒绝一个有着满满的上进心和朋友广泛，体贴人、正直、自律、礼貌、整洁，还有点小肌肉、冒险精神和一定口才的男人。而男人呢，男人天生就容易被肤白貌美大胸的妹子吸引，而这个妹子如果还温柔体贴，下得一手好厨，对小孩子充满爱心，每周坚持锻炼三五天，又能安静的一个人读书，能活在当下而不是美颜的世界里，你说这样的妹子，会有多少男人打破头皮去追？以上这些，就是共性，就是吸引力，当你身上具备了几样这样的共性，那平常身边一定围绕了不少的异性。而如果你身上有远远超过这些的品质，那么恭喜你，吸引力满分！而错误的示例呢，就是本身对对方没有什么吸引力，或者自己身上具备的不是对方想要的，以为学着电视里大费周章地去示爱，去感动她，女孩子也却是十分感动，然后干脆利索的拒绝了他。上海财经大学一男生向心爱的女生表白，连保安都帮忙点蜡烛，不过女主角“不动然泼”（不为所动然后泼了一盆冷水）。满地凌乱“的玫瑰和破碎的脸盆。真是个悲伤的故事。”
在一段感情关系里，不管只是恋爱，还是已经步入婚姻，请牢记吸引力原则的重要性，因为对方被你吸引并非理智，而是不自觉的爱你。二，可得到性
可得到性指的是对方有多大的机会得到你，这是一条和吸引力犹如天平的两端，“吸引力”和“可得到性”是处于此消彼长的，我们每个人都会针对对方的不同，而去调节“吸引力”和“可得到性”的差异。比如志玲姐姐，可以说是绝大多数男人心中的女神，肤白貌美细腰大胸娃娃音还特别体谅人情商高，每次看到志玲姐姐的画像总忍不住想多看几眼，这证明志玲姐姐对我们有莫大的吸引力，可是，志玲姐姐有可得到性吗？没有，和志玲姐姐之间不光隔着一个台湾海峡，简直还隔了一个光年还远。比起来，上次朋友生日认识的丽丽，虽然比起志玲姐姐还有不少的差距，但是你知道她身上也有自己喜欢的闪光点，能够约出来一起聊天吃饭玩耍，即使她的吸引力远远不足志玲姐姐，但是她的可得到性却比志玲姐姐高很多，至少在大家眼里，你们是“门当户对”的。可得到性，既是我们前行的动力，也是我们感情里的刹车。不管对方多么如何的优秀，如果感觉到和他没有任何机会发作感情的话，便会本能的制止自己进入恋爱模式，因为潜意识会告诉我们这不会有任何回报。所以吸引力的优秀品质是围绕着“可得到性”构建的，不能太高，也不能太低，得让你喜欢的人看到你的吸引力，并且给他一种“努努力就触手可及”的挑战性，才能在感情的关系里让她对你乐此不彼。因为我们人类潜意识的思维方式就是：“对可能得到但又可能得不到的东西，她们会更感兴趣”。“吸引力”和“可得到性”的天平，任何一端太重，都会让关系失衡。在刚认识一个喜欢的女孩子的时候，还没有表现得足够的吸引的情况下，就给“可得到性”加上太多的砝码，那只会加速这份关系的垮台，女孩子会彻底对这个男人丧失兴趣。而同样的，进入婚姻关系之后，很多人都抱怨对方不再像恋爱的时候那么爱自己，甚至会对外面的吸引蠢蠢欲动。那是两人之间的“吸引力”逐步降低，“可得到性”触手可及，简直不要付出什么就能得到对方。那并非理智上的不爱了，而是潜意识的对对方丧失兴趣，这并非是对方的变心，而是潜意识的本能。你的“吸引”比“可得性”高出越多，她们越会觉得你难以接近、高不可攀，你们之间生活的交集会越来越少；你的“可得性”比“吸引”高出越多，她们对你的兴趣就会越小，因为在正常的逻辑里，好货不需要通过减价来促销，有价值的人不可能低三下四任人挑拣。这么容易得到的，一定不是什么好货。三，投入度
好的爱情和婚姻是什么？一定是一段你来我往的双人舞，而非漂亮的单人舞。而在一份感情的体验度里的丰盛与否，不在于我们从对方身上得到多少，而在于我们为这段关系投入多少。举个例子，对于志玲姐姐和言承旭在一起分分合合的时候，我们并没有啥感觉，最多作为吃瓜群众看看热闹，因为就算志玲姐姐对我们的吸引力很高，但得到性太低，所以我们从未对志玲姐姐投入过任何东西。所以哪怕志玲姐姐明天就要结婚了，我们的内心也是毫无波动的，更不会感到过度的悲伤，因为这并不会给我“失去的恐惧”。而如果有人告诉我，我的女朋友外面有高富帅追了，那我们普遍会精神紧张，立马进入战斗状态，会去分析每一个线索，甚至会感到撕心裂肺的痛苦，过往的回忆会一幕幕在我们眼前浮现，因为为了这段感情，我们投入太多了。还有一点，就是“投入度”才是决定一段关系长久的关键，因为按照“备胎”原则，随着时间的推移，你总会碰到比之前条件更好的对象，会给你带来更强的吸引力，而如果没有“投入度”这个因素存在的话，我们是不是要见一个爱一个？在很多的情况下，人们最终选择的往往不是价值最高的那一个，而是自己曾经为之付出最多的那一个。投入，是一段关系中最重要的催化剂，我们更愿意去守护自己为之付出所收获的成功，因为为一段关系投入得越多，那么对对这段关系越难以放弃。这也是经济学里的“沉没成本”概念一样。上一篇：想买一辆5万元左右的二手车，在三年以内，以省油为主，买什么车好？
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