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怎么让不喜欢自己的男朋友重新喜欢上自己？
你的,自己的,绿茶怎么让不喜欢自己的男朋友重新喜欢上自己？
发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：
然而随着约会次数的增多，俩人相处的时间越长，恋人间渐渐不再为一个约会而兴奋不已，也不再为对方的付出而深深感动，爱情变得没有那么重要；
这就是边际效应递减：向往某事物时，情绪投入越多，第一次接触到此事物时情感体验也越为强烈，但是，第二次接触时，会淡一些，第三次，会更淡……以此发展，我们接触该事物的次数越多，我们的情感体验也越为淡漠，一步步趋向乏味。
在本身我们的兴奋G点随着边际效应递减越来越高，而长期的稳定安全感又会造成人性的倦怠心理，那句“安逸使人灭亡”说的就是这个人性弱点。
本来每天在一起两个小时带给彼此的乐趣已经在递减了，双方还越来越疏忽陪伴，从两个小时到半小时到几天不见，感情怎么会不越来越淡呢！
很多人陷入安全过剩的平淡如水的恋情，感觉不到激情，这就是最容易“开小差”的时刻，一个没把持住，就会犯了原则性的错误，所以什么东西都不能无止尽，安全感也是，我们聊聊，“不安全感”怎么能让两个人走得更远。
我们常常说感情是一种博弈，我们不是说感情里我们非要拼一个你死我活的，而是要这个恋爱天平尽可能保持平衡状态，如果出现倾斜，严重失衡，这段关系就会崩塌。
我们都知道没有绝对的平衡，这个天平不可能永远分毫不差的维持平行，在一个安全范围内，你追我赶让爱情天平像跷跷板一样流动，这个流动的过程就是此消彼长的恋爱博弈，所以我们要一段恋情走得远的前提就是，尽量保持天平的平衡。
换成通俗的大白话就是：一段良性长久的亲密关系就是“一会儿我爱我多一点，一会儿你爱我多一点”中来回高低摸索。
《简爱》里有这样一句话：“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”
不安全感，就是这场博弈中的刺激推进设置。怎么说？
前面说了安逸让人倦怠，那怎么保持长期的专注和热情呢？对了，就是不安全感。
绝对安全感造就了不可替代性，让双方都觉得Ta是这辈子的唯一，没有人可以代替。
而不安全感就是打破这种不可替代性，带着自省和审视的态度在一段关系中提醒彼此爱是需要努力和持续经营的。
不要误会，我可不是叫你们朝三暮四，留很多备胎给原配威胁感，不安全感。
真正的不安全感来自：
1、恋情之外，不放弃让自己更好更开阔
法国人认为：
姑娘家不应该一出嫁就自暴自弃，不应该埋没自己的才华，而应该比婚前更加注重自己的仪表，使丈夫像婚前那样对自己倾心。
所以永远不要因为一个人，因为一段恋情，就放弃自己让自己变得更好。
因为，就算是一个人很爱很爱你，但也不能保证他时时刻刻都会围在你身边转。
除了自己，没有任何一个人，能真正填满另一个人的生活。
这里真要学学绿茶婊们，软件+硬件上：
1）形象上。
有技术条件的呢，化个淡妆，实在不会，就请好友帮帮忙。
穿着不需要名贵，但要得体大方，总之，整体形象就是干净利落、清新自然、不失甜美。尽量展现女性柔美的那种形象。
2）让对方找到更好的感觉。
这也是为什么婊能深得男人心的关键。
因为她们给男人提供了高情绪价值，男人跟她们在一起获得了高自尊的奖赏，让男人觉得：老子是天下最棒的。人嘛，都喜欢跟让自己感觉好的人在一起。这也是婊的厉害之处。
就像我常常敲打那些爱情至上，一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的“恋爱脑”一样，你存在的意义可不是全用来恋爱的，很多时候你都难以想象，你可以带给自己的幸福感和满足感是如此惊人，不要提前抹杀掉你人生的更多可能性，甘愿成为一个爱情的赌徒。
当你把所有精力、时间、情感都放在爱情上面的时候，你怎么去体验这个世上别的美好，人生其他的美妙？
如果你不能关注自我，自我成长，那怎么让自己变得更好？那一定会连最初的光芒都逐渐失去。
绿茶婊们大多拥有强大的自制力和目的感。这些往往是她们和普通女生拉开距离的一大原因。
2、彼此追寻有条件的爱
我们常常用“无条件的爱”来约束双方，觉得真爱就不应该对付出设限。
幻想中的那种无限的宠溺和包容就是真爱。
但是想一想，一旦一段关系“无条件”，就天然有一方是给予方，一方是接受方，而任何伴侣关系，都是平衡的，不可能有人一直无条件的长期付出。
长期给予的一方总会累，也想做轻松的接受方——我希望你用我对待你的方式来对待我。
而此时矛盾就来了，到底谁做接受方呢？
争吵，必然会发生。模式，不可长久。
就像《三十而已》里钟晓芹的呐喊：
“都想避风谁当港啊？”
都想当接受方，那谁来给予呢？
同时，让人退行回“无条件式”的母婴关系（母婴关系也不是所有都无条件），真的对自己是有益处的吗？
我们换个思路，当我们本就是追求有条件的爱。
我们双方既是给予方也是接受方，在我是给予方的时候，我爱你多一点，天平你那边上翘一点；我是接受方的时候，你爱我多一点，天平你那边下压一点。
你爱我多一点的时候，我是幸福和感恩的，同时也清楚这是我长期耕耘（我也常常更爱Ta）的收获，为了维持这种幸福感，我将不吝啬表达自己的爱，主动成为一个给予方——你让我幸福，我要让你更幸福。
因为付出也是拥有啊！
我们都能体验付出和享受的乐趣，而且深深的知道，这段关系具有无限的潜力，我们都有兴趣竞争怎么去当一个更好的给予方，因为这种竞争刺激，让我们作为接受方的时候，体验的爱越来越完整。
3、没有唯一，只有专一
既要给予安全感，又不能让对方觉得永远都是无条件的爱
保留自留地，始终对自己和Ta保持审视态度。
这个审视是什么？
就是我们不一定是双方的“唯一”，但并不妨碍我们对彼此专一。
茫茫人海中，作为个体，我们可能并不是天造地设的奇迹，我们的相遇可能只满足了“唯N”,但我们的相爱、磨合、经历却把这段关系变成了”唯一“。
所以你并不是不可替代的，你们的关系才是，这样才能让两个人竭尽所能的为关系去努力付出，真心经营啊！
就因为关系是你我的互动，所以要时刻审视彼此，在这段关系中做得好不好，因为这段“唯一的关系”是牵制你们走下去的勋功章。
让你的伴侣，随时保持危机感和紧张感。
我不是没有选择才选择你，我也不是没见过市面才选择你，
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