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明知道一个男人很渣,还是舍不得离开他,该怎么办?
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发布时间:2016-12-08加入收藏来源:互联网点击:
问题补充: 各种暧昧,异性缘不断。
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
很多姑娘就是遭遇了男人的背叛和出轨,那个男人甚至于还家暴她,到最后还说我不能没有他,没有他我活不下去,是爱么,他虽然是爱情所带来的痛苦,但它是爱么?
就是当一个男人那么渣,为什么你还会那么爱着他?
这个事情我们值得想一想,我现在告诉你有这么一个男人,这个男人以后会五次出轨,这个男人会动手家暴,这个男人会不养家,这个男人会对你破口大骂,对你爹妈也不好,这样一个男人,你会嫁给他么?你会爱上他么?
绝大多数的姑娘都会说,不可能怎么可能会爱上这么一个人。那么为什么现在你和他要分开了,会导致你这么大的痛苦?
这件事情我做了一个研究,我忽然发现发现是这样的,就是让你痛苦的,不是因为那种爱
而是因为欲望,你的欲望。
什么欲望呢?让你痛苦的不是那个男人,而是你想要的那个男人。
就是你痛苦的不是因为这段破裂的爱情,而是你想要一段很好很好的爱情,正因为你想要一段很好很好的爱情,你想要一个很完美的一个男人,你有这样的欲望,所以你就很痛苦,你觉得你失去这个希望了,你的欲望一直存在,但是你总觉得我和这个男人之间是可以变成那种非常完美的爱情,或者这个男人未来,其实他是有可能会成为那个特别完美的男人。
我不敢去找下一个人,我觉得我找不到下一个人,这就是我们一直说的舒适圈,就是这个男人因为曾经和你处在一个爱情关系里面,他和你处在一个婚姻和家庭关系里面,所以他是你的舒适圈,你会认为跟他之间发生完美爱情的可能性,会大过走出去。
所以你才会有那么强的痛苦,你一直站在这样一个舒适圈里面。你期望着这个男人说不定会变好,变成很完美的爱情,这个时候这个男人说,我要斩断这个爱情。我要灭掉你这个希望。没有这个希望了,你的痛苦就来了。当你弄懂这一点之后,你会发现一点,就是不是因为你爱他所以你会感觉到痛苦,而是你希望有一个完美的人来爱,然后面前的人又断绝了你这方面的希望,就是你跟他已经不可能了,你痛在这个地方,这个要解决就会变得很容易对么,对啊你就找一个比这个男人更好的男人走出这个舒适圈,你的痛苦就来源于对这个舒适圈的依赖,这是痛苦的第一个原因。
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回答于 2019-09-11 08:43:50
1.离不开渣男的女孩往往婚恋观简单,更没体会过好的亲密关系,再加上内在低自我价值,在情感里不相信自己值得被珍爱,有很强的不配得感等等内因,极度渴望被爱,无法理智分辨出男人的渣坏。到最后更没勇气离开,怕离开了就再也没有更好的爱了!
2.有句话叫做:世界没有别人,只有自己。
我们成年后,所有关系的缩影,都是源自于我们的原生家庭,和父母的关系,以及父母之间的关系的映射。而所有的亲密关系都是自己与父母关系的翻版。
所以,与其说是自己遇上了渣男,不如说是我们受潜意识的推动,去吸引或者塑造了与我们内心信念符合的渣男。
即使这些关系会使我们反复地受苦,是在不断重复童年记忆的痛苦情绪感受,但至少这种痛苦是熟悉的、安全的,我们便不愿意离开。我们心底也认定了,不管再怎么样,这也比陌生的、不熟悉的相处模式要好。
3.不愿离开的另一个因素,除了金钱利益的纠葛,就是不甘心—情感付出太多,没有回报,积蓄了满满的不甘心。
接下来那么如何解决远离渣男,重塑自己的亲密关系?
1.知己知彼 百战不殆—了解自我,首先是觉察自己与原生家庭的关系:
了解自己小时候与父母关系如何?记忆里有哪些让你无法理解,让你有很深刻的情绪感受,难过,愤怒、恐惧等的痛苦创伤记忆
了解自己父母之间的关系怎样?是和谐相爱的还是争吵,打斗甚至暴力恐惧等
这些都会在你成年后的亲密关系里呈现。
比如从小家庭特别不和谐,家里父母三天两头就吵得鸡飞狗跳。父亲外面有女人,母亲天天生气抱怨等等,那么在这个环境长大的女孩,从小她的愿望就是要远离父亲这样的男人,不做母亲这样的怨妇,但很快她就遇到了花心成性,满嘴谎言的男人。
当男友的真实面貌露出后,她陡然发现:原来我明着是要远离父亲,实则是在追随母亲因此当她认识到自己在无意识追随母亲、拷贝母亲的命运后。
当有了这个觉察后,她的恐惧就消减了一半。
2. 放下对母亲的追随
孩子对父母的爱是超乎想象的,一个人如未经历巨大改变,基本会无条件追随父母的生活印记。
很多遭遇不靠谱渣男的女孩,他们表面排斥父母的婚姻关系,但实际上又甘愿成为母亲的追随者。因为他们觉得只有让自己也过得不幸,才能分担掉母亲的痛苦。
3. 释放满腔怨恨
只有释放了内心的悲痛和愤怒,将责任归于那些应该负责的人,真正的解放,真正的改变,才会发生。
对于在亲密关系中屡遭不幸的人来说,找到痛苦的源头,并释放掉与父母纠缠的情绪,将父母生活的责任归还给他们,让自己的人生从原生家庭中分离开来,才能得到成长,遇见幸福。
4. 重新勾勒理想婚姻的图像
我们每个人的潜意识都有一副人生地图,这份地图是由童年就勾画好的,却在无意识中影响着我们的人生。
因此,无论是感知到何种不幸,都可以通过修改人生地图(也就是潜意识图景),来改变人生境遇。
比如几度经历过不幸感情经历的我们可以对自己说:
是的,我看男人的眼光确实不好(也是经历过父母的离婚),那是因为我不知道什么叫好男人,现在我知道了,我也就找到了。
只有当我们从父母的婚姻认知模版中走出来,并有意识地在内心重塑好男人的形象时,具体到他的一眸一笑,甚至他的喜好和习惯,她就像造梦般的一步步将他移栽到了潜意识里。就会梦想成真,遇到那个好男人。
无论如何,渣男只是一个不幸的载体。他的出现,是在试图提醒女孩们,是时候放下对父母的执着,是时候改变内在理想男人的图像。
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