您现在的位置: 首页 > 网站导航收录 > 百科知识百科知识

有没有那么一刻觉得自己很无助？

孤独,我的,时候有没有那么一刻觉得自己很无助？

发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：

问题补充： 现在生活节奏太快了，金钱的社会，当你难过的时候打开手机，居然找不到一个可以倾诉的人，亲戚都会问同一个问题，今年挣了多少钱，现在的朋友攀比心都好重，明明工资比自己高很多但是老是在自己面前说哎呀她的生活多么累多么苦，工资多么低，相反自己累个半死，还拿不到她一半的工资，你过得比她辛苦，压力比他还大，爱情上也会坎坷颇多，然后为了生活不得不离开自己的孩子，去努力赚钱，总之一大堆问题来临时顿时觉得好累好累，压力好大，觉得好无助因为找不到一个能帮助自己的人。如果有缘看到这些问题的，读者，你可以向我倾诉

回答于 2019-09-11 08:43:50

回答于 2019-09-11 08:43:50

夜，现在已经凌晨了，可我却没有一点睡意，宁静的夜晚，果真是黑黑的夜，打开窗户微风拂过，房间里一丝凉意，放了一首歌，听着怎会如此凄凉，点上一支烟深深的呼吸，凉凉的寒意，或许是为了抛开琐事，或许在逃避现实，我只想要这一刻的平静。一些流年的故事，许多纷纷扰扰的思绪，看那消逝的岁月在指间滑过，只是徒增了伤悲，往事早已是场宿醉，我就这样在起起落落、磕磕绊绊的走过了一年又一年。我不是诗人，却总想把季节描绘成诗意，我不是文人，却总想记录下这一路的留白。或许，这个季节，注定是一场花开花落的醉，在这尘世间，我走过了许多的路，看过了许多风景，世界这么大，风景那么美，而我却不知道哪一念才能不灭？孤独的山丘里一个人说说而已，没人知道孤独与失落创造了什么，也许，注定没有奇迹……

回答于 2019-09-11 08:43:50

谢谢邀请！

2010年的5月中旬的一天早晨，我和妻子在市场做生意时，早晨6点左右突然接到姐姐打来电话说父亲去世了。当时我就崩溃了，我边开车边哭，下着毛毛细雨一路回到家整整哭了一上午。可我回不去，瞬间我感觉自己像孤儿一样被父母抛弃了那么伤心无助！从那一天开始我半个多月没起来床，人就像生死游离状态之中，我的脑海里全是父亲的影子！第六天后我强忍着悲痛给远在北京的女儿打电话说你爷爷去世了，女儿哭了。我蹲在地上抱头痛哭，心如刀绞一样难受。那一刻我真的好想随父亲而去？我舎不得妻子和女儿。

从此以后在异乡的我像孤儿一样的活着、拼着，每当我在街上看到白发的老人会注视很久才离开，心里很痛很失落……我好羡慕还有父母的人。对我来说真的是一种奢望……

快十年了，昨晚上我又梦见父亲和继母来看我，父亲、母亲！继母！您们在那个世界好吗？

回答于 2019-09-11 08:43:50

在女儿上大学走的第一个夜晚，我感觉特别孤独。

那个夜晚，我躺在女儿的小屋。看着桌子上的玩具大熊猫，那是女儿在三岁的时候买的，她每晚睡觉都抱着它。我那天晚上也抱着大熊猫，想从中闻到女儿的味道。

在书架上，摆满了女儿从小学到高中的书，我仿佛看到女儿在灯下刻苦学习，她那小脸一会儿扬起思索，一会儿低头书写。

桌子上还有一个动物图案的水杯，那是女儿独用的，女儿端杯子的神态依然历历在目……

女儿从小没离开过我，不知道她在大学里怎么样?

那一个夜晚，是我感觉到最孤独的夜晚。

回答于 2019-09-11 08:43:50

哪一个瞬间，你觉得自己特别孤独？

一个人起床，一个人刷牙，一个人吃早餐，一个人去上班，没有人喜欢孤单，有很多时候却又不得不一个人去走，却又不得不习惯孤单。

一个人逛街，一个人吃火锅，一个人喝了两杯奶茶，因为第二杯半价，似乎一个人也没有什么不好。

一个人可以什么也不管，一个人可以享受一个人的安静，一个人可懒懒躺在床上，任房间乱的只能容得下自己一个人，一个人静静的坐在窗前，看那时花开，看那秋叶凋零，看那窗外飞雪满天，看那春雨落在窗子上，然后汇聚成一行行沿着透明的玻璃缓缓的滑落。

孤单久了，或许真的就习惯了孤独，把孤单当做了平常，可就在某一个瞬间，习以为常的孤单也会瞬间奔溃，自以为是的坚强溃不成军。

奔波了一天，那个属于自己户口本终于办了下来，曾经那本一大家人的户口本上，已经没有了我的名字，新的户口本只属于我自己。

车在城市穿梭，夜色中车窗外车水马龙，人来人往，夜色中这座城市万家灯火，望着新的户口本上孤零零的名字，瞬间从前从来没有过的孤独涌上了心头。

一个人的夜，一个人的路，一个人走。

回答于 2019-09-11 08:43:50

我想每个人都有孤独寂寞无助的时候，我经历的孤独无助是刻骨铭心的。2012年秋季，女儿考入海南大学，我以为自己可以轻松一下了，没想到病魔缠身了。从她离开我，我就开始日日夜夜的咳嗽，而且是干咳，当初年轻，没有经验，以为自己是感冒了，于是就买了感冒药吃，结果越来越严重，气上不来了，走路走不动了，我上班赶公交，看着车过来，我居然发现我突然跑不动了，大口的喘气，尽管这样，我还是没意识到严重性，带了个毕业班，不想耽误孩子们的课程，于是就在本市住院打针治疗，住院15天后仍然不见好，医生当支气管炎在治疗。我白天黑夜地咳嗽，没有间断的时刻，胸腔积液异常难受，咳得是肝肠寸断，每次剧烈咳嗽之后都会遗尿，感觉真的无助到痛不欲生。后来转院到省级医院，一住又是17天，每天就是打消炎针和激素，当做肺气管镜时，真觉得自己快死了，做肺功能时，气已经出不来上不去了。医生无奈摇头，有部分肺已经坏死变成所谓的纤维化了。医生宣布我得的是间质性肺炎中最难治疗的一种，相当于癌症无任何药物可以医治，只有靠激素维持。然后医生给我开了一大堆激素让我出院回家。我意识到回家就是等死呗，当时的心是绝望的，心碎的，更是无助的。虽然有老公陪伴安慰，有父母兄弟姐妹时而看望，母亲老泪纵横，她觉得不可思议：一个肺炎怎么就不好了呢？，但是私下里我的内心倍感无助和绝望。每天夜里我搜索百度间质性肺炎，结果打开屏幕每次都出现几个大大的触目惊心的字‘‘间质性肺炎能活多久？’’这个世界上最可怕的就是这种等死的无助和绝望。我不想等死，我总也不相信我会死，我想女儿多可怜啊，她才上大学还需要我呀！老公中年就丧妻，他也是痛苦的呀。他开始在网上帮助我搜索专家，最后他坚持说卖房子也得去北京治疗。抱着死马当活马医的心理，我们去了北京协和医院。专家门诊挂不上，我就去外国人看病的国际部去堵专家，花300元高价挂的号，专家说到外国这个病也没法治疗，关键是没有药物，只有加大量打激素。我同意了，每天打两次激素，打了整整一个星期的激素，总算将咳嗽止住了。然后开始从14粒激素吃起，吃到4粒维持量。因为长期吃激素，人一下子变得像吹起的皮球，圆咕隆咚肥肥胖胖，再也找不回从前的我了，我心里很抵触激素。这期间我听说中药副作用小，我就改吃了一年的中药，结果春季和秋季就开始反复此病，一发不可收拾，反反复复住院也止不住咳嗽。好些医生摇头都怀疑我还能活吗？我们再一次去北京找了专家，如法炮制，还是打激素，专家再次强调激素不能停，要终身服用。真的不能再管自己的形象了，听医生的，保命要紧。在生死线上挣扎的时刻，你才会理解‘‘好死不如赖活着’’的含义，才会真的万分珍惜活着的每一天，并且不会让自己虚度光阴。我锻炼，出游，唱歌，跳舞，读书，写作，没有一刻让自己闲着。虽然寿命有限，但为了第二天能再次听到鸟儿啁啾，能看见亲朋好友，即使内心深处孤独无助绝望，我仍然期待有奇迹再现，我仍然乐观地活好我的每一天。虽然我变得面目全非，但可喜可贺我还活着。世界上最大的事就是活着，惟有活着，才会有一切，让我们热爱生命吧！

 1/7    1 2 3 4 5 6 下一页 尾页