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说话随便的人到底是什么心理？
随便,的人,说话说话随便的人到底是什么心理？
发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：
不喜欢你所以跟你说话随便，常常贬低你
如果你的这位和你说话随便的朋友平日和别人说话并不如此，只是对着你说话如此“随便”，经常在话语中讥讽你，那么请你小心了，这种人一般是嫉妒你或者是讨厌你，所以在故意用话语去伤害你，远离他们是最好的。
说话是一门技术活，做好自己，不要因为别人的随意破坏自己美好的心情。
专注心理情感，喜欢的可以关注下哟
回答于 2019-09-11 08:43:50
日常社交场景中，经常出现这样一幕：两个人坐在一起，一人提问，吃什么，一方说随便，都行。然后一方一一提议，另一方一一否定，最后一方没辙，终于忍不住要问了：“那我们到底要吃什么？另一方又来一句，“随便”，一切又回到了原点。
你是不是也遭遇过这样的“随便”场景？
随便、都行、都可以，无所谓，他们所表达的意思一样，在这里我们统称“随便”。
说随便的人，背后大约有两种心态。
第一， 是完全的信任另外一个人的口味和选择，内心完全的信任对方做出的选择会符合自己的需求的“随便”。这种随便，真的很少见，除非是那种真正相互了解的好友，或者非常亲密的情侣。
第二， 有些人的“随便”，其实是放弃了做决定的选择，但他并不是没有需求，只是把决策权交给对方，为了免去麻烦，不去承担责任，敷衍了事。
而真正让人头疼的，就是第二种随便的人。因为他们越是说随便，就意味着你越不能随便。
②
有专家表示，越容易说“随便”的人，越难相处，这是一种被动攻击。
它是一种不积极，不主动，不合作的非暴力。即使对方的选择会让他们不赞同不舒服，他们也不说，也不按照你的意愿去做。
很多说随便的人，其实他一点也不随便，反而会很挑剔。他们也并不是没有需求，只是不愿表达，把问题抛给了对方，想让对方来满足自己的需求。
他们内心甚至暗含着一种期待的，即“你应该知道我要什么，并能够给我想要的”。
一方要拼命的猜对方的心思，害怕猜错；而另一方正满怀期待，等着对方猜中。
一个人得需要多少的耐心和精力，才能猜得出“随便”背后的那么多“不随便”？
恋爱中的人，不知道有多少被这样的“随便”给害了。最后的结果往往是猜着猜着就累了失望了，一段好好的关系也凉了。
恋爱关系中也好，婚姻中也罢，最需要双方平等的相处。你应该有你的独立人格，不把自己的期待寄托在他人身上；也要尊重对方的感受，真诚的表达，不随便敷衍对方。
③
在日常生活中，一句“随便”听起来简单，实际上却是扔给对方一道难题。
这就拿吃饭这件事来说，随便真的很难办。我们要考虑对方的生活习惯，平时的饮食偏好，季节性的因素，要非常全面细心且还要花费精力去选择，可能最后的结果也还是不尽人意。
当你想要真诚地听取意见，对方却心不在焉，很敷衍地回答了一句“随便”，除了让人感受到的满屏的满不在乎和敷衍，还有潜台词“跟你一起做什么事都那样，没什么兴趣”。
这样的交流沟通，难免会产生误会与纷争。
除了给别人出难题，经常说“随便”也是在为难自己。说随便意味着压抑自己的需求，无法正视真正的自己。
如果对方不知道你的真实想法又没满足你的需求，失望的是你自己，而这种失望就来源于你最初的“随便”，是你放弃了选择的权利，是你放弃了满足自己的机会，当你说“随便”的时候，就要做好别人会随便对待你的准备啊！
说一句随便是很简单的，但换位思考一下，你会发现，承接这句随便的人，内心很复杂，要做的事也是非常复杂的。
不让对方为难的最好办法不是说随便，而是尽可能真实的表达自己的需求。即便你不想参与选择或者决策，也要展示一下自己的参与度。
出来吃饭，对方问你想吃什么，即使你不知道要吃什么，至少表达一下自己的需求：我最近肠胃不好，想吃点清淡的，或者，听说最近某某餐厅出了新品，可以尝试一下。
这样的交流才会有效果，才会让关系维持起来比较轻松。
④
为什么说出自己的需求会如此艰难呢？这也许跟我们的传统文化有关。
小时候，如果你去亲戚家做客，是不能直接表达“我想吃糖”、“我想吃饼干”的，这样会被家长训斥说不礼貌。
哪怕人家明确地问你要不要玩这个玩具，你可能也得先看看父母的眼色，再腼腆的摇摇头，即便你很想要，也只能等别人塞到你手里。
直接表达需求会被认为是不客气的、缺乏教养的，即便你的要求是合理的，也常常会被父母和长辈否定，不论那个东西你想不想要。
所以，在这种委婉的文化氛围内，长大后我们也羞于表达需求，尤其是面对并不是很亲密的人，我们更加担心直接表达需求会不会影响自己在别人心中的形象。
于是把“随便”当成“随和”，为了能让自己看上去容易与人相处，于是掩盖了自己真实的想法。
⑤
有时候一个人经常说随便，也会反映出这个人的状态，没有目标，没有主见，有些迷茫，得过且过，缺乏自省。
也许有人会觉得，不就是点菜“随便”点嘛！
没错，那些平时说着“随便”的人，常常都觉得自己蛮有主见的，根本没有说的那么严重。
但是你仔细回想一下，当你说“随便”的时候，是不是内心深处往往在逃避着和别人的冲突？是不是渴望在这种情况下把选择权交给别人？
问你想吃什么菜，你说随便；问你想找什么对象，你说都可以；问你想做什么工作，你说无所谓……
你不是随和，你只是没有目的没有规划。
所以，说话时带着一定的目的性，也是人际交往的一个小窍门，有时候也能够帮你看清自己的内心需求。
这里所说的目的性，不是让你伪装自己，迎合别人，见人说人话，见鬼说鬼话，而是自我诉求和对方需求相叠加后，选择更优的说话方式。
不怕你没目标，最怕你没有目标还懒得找目标。
人际交往说容易也不是很容易，说难也不是太难，但至少我们要做到不轻易说随便。
“随便”说多了，不仅让人觉得你冷漠敷衍，还会让人觉得你无趣没主见。经常说随便，别人也就懒得再问你的意见，久而久之也就不喜欢跟你一起玩了。
所以，在人际交往中，请你主动起来，明确表达自己的诉求，主动参与到交往中去，才能体验生活的真正乐趣。
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