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有哪些你一想起来就笑的笑话?
我的,小明,的人有哪些你一想起来就笑的笑话?
发布时间:2019-02-08加入收藏来源:互联网点击:
4.一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗?店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的!
回答于 2019-09-11 08:43:50
小明:为什么越靠近北方的人越直接?
大师:天寒地冻的,谁愿意听你墨迹。
小明:大师,你说男孩子什么品质最吸引女生?
大师:多财多亿。
小红:哪些电影一开始被认为是烂片,后来被奉为经典的?
小明:上海堡垒,后来被奉为经典烂片。
小明:女生真的对各种小动物毫无抵抗力吗?
小红:是的,比如路虎,悍马,捷豹,宝马,当然,还有天猫!那你们男人也喜欢小动物吗?
小明:喜欢!
小红:喜欢到什么程度呢?
小明:可以说顿顿离不开!
儿子:爸,我有个愿望,我希望有天当我疲惫回家,你会突然打电话告诉我其实我们家有亿万财产,之前装穷都是在锻炼我...
爸爸:我也在等你爷爷的电话。
租房附近有一卖饮料的商店,看店的小姑娘身材样貌绝对一流,于是我每天都去跟她买十多瓶水,后来……
后来呀我跟垃圾回收站老板的女儿好上了…
小明:如果一个人尿在通电的插板上,电流会不会顺着尿把人电死?
大师:年青人会,中年人会把旁边的人害了,老头没事。
小明:国人骂人有什么特点?
大师:以妈为中心,亲戚为半径,祖宗为目的地画圈,赢则双亲健在,输则族谱升天。
老师:枯藤老树昏鸦的下一句是什么?
小明:枯藤老树昏鸦,空调WIFI西瓜,周末在家一趴,嘴里乐的开花。
和老公看电视,电视上一男对一女的说:你别那么凶,知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。
听完这句话,老公看着我幽幽地说道:媳妇,你的衣服都丑啊!
我:……
妻子:知道为什么吸烟有害健康吗?
丈夫:因为男人一吸烟,女人就唠叨,女人一唠叨,男人就折寿。
愚人节表白简直弱爆了,清明节表白才是王道,因为,万一被拒绝,可以说,不好意思,刚才被附体了。
小明:爱情剧、青春偶像剧到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了。这说明了什么?
大师:这深刻地说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!
此处省略两百字…
我这辈子的追求很简单,就想要两朵花,分别是:“有钱花”和“随便花”。
网上鸡汤总是在说只要等待,合适的人就会出现。
我想说的是,都等这么多年了,你好歹给我回个话啊,是堵车还是迷路了?!!
我这张脸只要遮住这两个地方就完美了!一处是右半边脸,另一处是左半边脸。
在外面上厕所,是那种连坑的,每个坑位用挡墙隔开,刚蹲下,从口袋里调出1元硬币,我心疼了一下,挪动了一下腿,哐当一下又掉了一元硬币,我悲痛欲绝啊!
这时后面幽幽地传来一句:“你妹的,当这是许愿池啊。”
有一家人去听相声,买的是楼上的票,小孩子不老实,总是趴在栏杆上往下看,很危险。
只见一个工作人员走过来提醒:“你们看好自己的孩子啊,别让他掉下去啊,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的。\"
小时候卖冰棍的都是骑着个自行车,后面驼着个木头箱子,80后的都记得。
一天在屋里,只听到外面卖冰棍的在喊”刚出的冰棍,热乎的。”
感情这是个新手卖冰棍的。
昨天中午有个同事外出,手机放在了办公室,他老婆一直打电话,吵得办公室没法午休,最后受不了,一位女同事抄起电话就喊:“你烦不烦,我们都在睡觉。”
第二天,同事顶了个熊猫眼来上班。
和同事聊房价,我说:“如果我有块地,我就发达了。”
同事说:“如果你有块地,我就认你做干爹。”
刚说完,前台的小姑娘就在那喊:“XXX(我),有你的快递!”
后来整个下午我干儿子都没有和我说话。
我一同事,刚大学毕业,他爸给他生了个弟弟,他跑去问他爸,为什么他都这么大了,还要个小的。
他爸幽幽地说:这就跟你玩游戏一样,大号玩废了,练个小号玩玩。
有位大爷去银行取钱,保安对他说:“大爷,按号。”
大爷:“啥?”
保安:“按号!”
大爷心想现在取钱都要暗号了?于是对保安小声地说:“天王盖地虎。”
保安无奈地为大爷取了一张排队票,大爷心想,还好暗号答对了。
刚才出门见到一大爷摔倒在地,于是跑过去问:“大爷,我一个月工资3000元钱,能扶你起来吗?”
大爷:“小伙子,你走吧,我再等一会儿吧。”
和朋友逛街,过马路的时候朋友被一个骑电瓶车的大娘撞了一下,朋友被撞疼了蹲下揉着自己的腿,大娘过来了说:小伙子没事吧?朋友没说话。
大娘又说:小伙子你再不起来我就躺下了....
“你认识苍~井空吗?”
“不认识。”
“你认识吉~泽明步吗?”
“不认识。”
“你认识看帖的吗?”
“什么?他也干这个了!
蔬菜要跟水果打仗,蔬菜没一个敢出战,最后大家投票,选大葱出战,大葱不开心地说:“为什么要选我!”
“因为你大葱战将啊!”
儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子,你要努力学习,以后一定要超越爸爸。
儿子愣了一下,弱弱来了一句,别的我不敢保证。但是,以后找个比你老婆好的还是很有把握的。
坐大巴车回家,旁边的少妇身材那个火啊,带个3岁左右的娃娃,哭了一百多公里了还在哭!我说:姐,你给他点吃的吧,都哭成这样了!看着周围的哥们投来赞许的目光,觉得自己做对了!
此处省略两百字。。。。。
千年后,在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天,他徒弟突然问他:师傅,是什么让你走向修仙的道路。
老神仙深深吸了一口气,道:那年,墓地上涨,钱不够。。。
这辈子没这么无语过………今天朋友骑车罚了20,他没带现金,叫我送现金去,结果一起罚了40。。
卷子发下来了,我考了98分,学霸考了100分。
正当我沾沾自喜的时候,学霸说你考98是因为你只能考98,我考100是因为卷子满分只有100。
而后我给了学霸三脚,这货直接蹲在地上哭了,我告诉他:我踢你三脚是因为你只挨得起三脚,但不代表我只能踢三脚。
悬梁刺股的故事告诉我们:治疗失眠最有效的办法是看书
好听的话省着点说,不然说着说着就编不下去了。
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