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压力太大了，你能来几个降压的笑话吗？
玫瑰,几个,老婆压力太大了，你能来几个降压的笑话吗？
发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：
压力太大了，你能来几个降压的笑话吗？
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
1、女秘书对经理说：我怀孕了。
经理头都没抬说：恭喜你，自从我做了绝育手术后，生儿已是奢望了。
女秘书愣了一会儿说：我和你开玩笑呢。
经理抬起头看了她一眼，喝了口水说：“我也是。”
2、妈：闺女，一个人在外面，钱够不够花？
闺女：妈，你别操心我，够花。
妈：那你能不能给我两千？这两天打牌输了，不好意思跟你爸要，嘿嘿……
闺女：哦……嗯？
3、妈妈训儿子：“作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢？！”
儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！”
4、给侄女讲小红帽的故事，讲到小红帽用她的智慧成功地把奶奶从大灰狼的肚子里救出来时，我问侄女领悟到了什么。
侄女说：“吃东西要嚼碎……”
5、以前我在外地上学时，有一次赶上过生日，特别想家，就给家里打电话。
结果老爸在电话里说：“我们跟你姑他们一家聚餐吃火锅呢！”
我问为什么，老爸说：“今儿不是你过生日嘛。”
6、 老婆刚刚拖完地，一屁股坐在沙发上抱怨说：“拖地比运动还累人啊，你看我热得这一身汗。”
我抬头看了一眼老婆的身材，随手又把一碗菜羹泼到了地板上。
现在我的右脸有些肿烫，女人的思维可真难以捉摸，你好心帮助她减肥，她却以恶相报。
7、老公：你是不是又买零食了？
老婆：没有啊。
老公：没有？那这是什么？
老婆：这么高你都能看见？
老公：你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八也看不到吗？
8、冯道与和凝一同在朝廷里做官。
一天，和凝看见冯道穿了一双新靴子，就问他：“你这双靴子新买的？多少钱？”
冯道抬起左脚，说：“九百两。”
和凝是个急性子人，听到冯道说九百两，就回头责怪他的随从说：“我昨天叫你买的那双靴子，为什么要一千八百两呢？”
冯道又抬起了右脚，说：“这只也是九百两。”
9、我在外地，我妈帮我安排相亲互换相片的时候，拿了用我身份证复印的相片。
回答于 2019-09-11 08:43:50
1、女同事问我：你说如果眼泪流出来会怎样？我回答：这就要看人了，有的掉地上，有的掉胸前的衣服上。女同事问我：那你说，我的眼泪会怎样？我回答：你就不一样了。女同事开心地问：有什么不一样？我答道：你脸大，眼泪还没掉下来就干了。
2、吃过晚饭老婆和我闲聊，她问道：为什么男人都觉得别人的老婆好？我没有直接回答她，转头问道在一旁玩玩具的儿子：为什么你有那么多玩具了，还喜欢玩别的小朋友的玩具呢？儿子头也不抬地说道：因为别的小朋友的玩具我没玩过啊。我回头对老婆说道：这答案没毛病。
3、练科三时，教练对一女学员说道：你肯定很有钱吧？女学员不解地问道：没有呀，为什么这么说呢？教练说道：照你这个开法，得很有钱才够赔。
4、去女朋友家拜年，去之前问女朋友买什么礼物，女朋友说买一些实用的就行。于是我买了一大桶花生油、五十斤面、二十斤牛肉和十斤大米。女朋友老爸看了一眼就相中我了，对我说道：小伙子很实诚，是个过日子的人。
5、今天遇到前女友骑着电动车载着她男朋友，俩人下车后手牵手走进了一家超市。她俩走远后我发现电动车没锁，唉，她还是改不了粗心大意的毛病，电动车万一被人推走了多不好。于是我赶紧去五金店买了一把大锁给她锁上，然后放心地离去。
6、上高中时路过老爸的早餐店，顺手拿了1笼包子，就走了。一个小姑娘看我拿了包子不给钱，于是也跟着拿了几个包子就走。这时她被我妈发现还拽住了，教训道:“你这小姑娘拿包子怎么不给钱?”小姑娘哭着说:“刚才那人不也没给钱吗?” 我妈说:“他是我儿子，当然不用给钱，你又是谁?”姑娘擦着眼泪说:“ 我是他女朋友!”然而我当时没有女朋友，可能因为包子这件事的缘故吧!她成为了我的初恋。
7、逛街中，突然很有气质的美女径直向我走来，都不理会旁边走过的男人们。我心想难道我今天打扮出众，帅气爆棚？心里正想着，突然美女拿出手里的宣传单：大叔，这里有专业的安全减肥套餐，考虑一下吧。
8、今天上班看见同事脸上有个巴掌印，问道：你脸上怎么回事？同事捂着发烫的脸说：早上老婆拿榔头砸钉子，不小心砸到手了。我不解地问道：这和你脸上的巴掌印有啥关系？同事叹了口气说道：我当时笑了。
9、值夜班时，女友带着汤壶过来探班，满心欢喜的打开汤壶，却看到里面竟然是一壶开水。女友赶紧从包里拿出那什么师傅的红烧牛肉面来……
10、单位新来了个电工，年龄有点大了但干活特勤快，工资也不高。大家都以为他家庭条件不好，后来才知道他前几年拆迁在浦东有十一套房出租，闲着玩了两三年肾结石痛风啥的都出来了，就出来找事儿做，不为别的，他说每天出一身汗，回家挨着枕头就睡着了啥病都没了。
11、老婆最近嚷嚷着要减肥，昨天她和闺蜜一起出去逛街，晚上回来我问她：出去吃热量高的食物没？老婆一口否定。我靠近老婆，眯着眼吸了一口气说道：老婆，你这款香水不错，有一股烤羊肉串的味道。
12、晚上和老婆吵架，她生气了要回娘家，看到她在哭哭啼啼地装衣服，这大晚上的，外面又冷，于是我心疼的跟她说：别装了。老婆瞪了我一眼，气呼呼地摔门走了。
13、上学时同桌喜欢在课堂上睡觉，后来被班主任发现了，班主任就让他站着上课，没想到同桌竟然站着睡着了。班主任学习头悬梁的故事，把他头发用绳子绑教室梁上。结果第二天同桌剪成光头来上课。
回答于 2019-09-11 08:43:50
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