您现在的位置: 首页 > 网站导航收录 > 百科知识百科知识

共情能力强怎么办，感觉活的好累好难受？

情绪,父母,孩子共情能力强怎么办，感觉活的好累好难受？

发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：

共情能力强怎么办，感觉活的好累好难受？

回答于 2019-09-11 08:43:50

回答于 2019-09-11 08:43:50

在人际关系中，他们是很棒的朋友；在家庭中，是乖巧的孩子；在职场上，是出色的员工，可实际上，他们自身却常常因为无法建立清晰的边界，因此会不由自主地受到许多人的情绪影响、习惯性地以牺牲自我为代价照顾他人的需求，而感到比一般人更多的痛苦、疲惫及焦虑......







01 共情能力太强是怎么样的一种体验？




共情能力很强的人，会本能地注意到周围人的细微情绪变化，也十分擅长察觉、满足他人的情感需求。




他们很容易将自我代入到别人的情绪中，将别人的情绪变成自己的情绪，可是作为代价，自己原本的真实情绪却不断受到压抑。




在人际关系中，他们是温暖关怀的朋友；在家庭中，是懂事听话的孩子；在职场上，是勤恳努力的员工，可实际上，他们自身却常常因为无法建立清晰的边界，因此会不由自主地受到许多人的情绪影响、习惯性地以牺牲自我为代价照顾他人的需求，而感到比一般人更多的痛苦、疲惫及焦虑。




深受其扰的人，可能会感到迷惑：




· 为什么共情能力会过强？




· 这种特质是怎么发展出来的？




· 它能够被改变吗？




02 为什么会发展出过强的共情能力？




孩子被忽视的需求、父母情绪的不稳定、以及家庭角色的混乱反转







①被忽视的需求




孩子与父母（或其他主要养育者）的关系中，存在着依恋（attachment）、适应（attunement）、依赖（dependentce）及彼此相互独立（independence）几个部分的需求。




这些需求得到满足的程度，往往决定了一个人理解自我的程度、自尊及自信水平、以及管理情绪的能力。（Heller & LaPierre, 2012）




当这些需求大部分被父母忽略时，孩子会在自我认同（“我是谁？”）、人际沟通、以及自我价值感（“我值得受到别人好的对待吗？”、“我是否应该对他人有情感需求？”）等方面遇到困扰。(Siegel & Solomon, 2003)




这些困扰具体可能表现为：在人际关系中感到恐惧和焦虑，总是被排斥在外的隔离感、疏离感，难以建立或维持有意义的情感联系。




这并不是在强求父母要有完美表现。




心理学家温尼科特提出过一个叫作“足够好的父母”概念。




她认为，父母只要能够对孩子的情感需求有所对应、对孩子的需要有一些敏感度就可以了。没有得到满足、因而感到沮丧和挫败的小部分，实际上可以帮助孩子逐渐发展出独立性。




对于共情能力太强的人来说，这种独立性的发展并不是循序渐进式的，而是一种在几乎没有能力应对的情况下突然察觉的一种情况：




“我需要为父母的情绪负责”




父母中至少一方情绪不稳定的时候，会倾向于将孩子作为一种“情绪管理工具”：发泄情绪、过度分享、抱怨困难、索求安慰、作为家庭矛盾的替罪羊......




结果是，孩子和父母的角色发生了混乱及反转--




孩子变成了父母式的角色（照顾者），而父母变成了孩子（难以自我管理的一方）。




孩子表现得过分懂事，因为这是几乎唯一可以亲近父母，得到关注的方式，是一种适应行为。




② 过度适应带来的限制




从进化心理学上看，还没有发展出独立生存能力之前，讨好、依赖父母（养育者），建立牢固的关系，孩子才能获得生存所需的资源。




当孩子的某些言行特质获得了家长的认可、带来了亲近感，为了巩固依恋关系，就会一再重复、强化、放大这些部分；而对于那些可能会威胁到关系的部分，就会尽量削弱、抑制、隐藏。(Heller & LaPierre, 2012)




也就是说，孩子讨好父母的部分越来越多，真实自我的发展空间就越来越小。




适当的压抑，作为一种防御机制，有益于发展出社会适应性，但是如果压抑太强，时间过长，习惯性地以他人的情感情绪需求为中心，会失去创造性以及发展自我的动力，人格难以独立，有陷入低自尊、抑郁及焦虑的风险。（Dwan, 2020）




与父母的相处模式，也会被带入到与其他人的关系中，但是，能够讨好父母的方式在其他人身上未必管用--过度以他人为中心，总是以“照顾者”自居的相处模式，可能会让对方感到压迫、窒息，想要逃离。




而他们本身，因为害怕被拒绝和抛弃，难以表达真实需求，或者自我价值感过于依赖外界的原因，也很难从关系中得到回报与满足。(Purvis et al., 2013).




当关系受挫的时候，挫败感和迷茫感，受到拒绝的恐慌感，会累积在心中难以排解，或者在沉默中失控爆发，或者在沉默中慢慢地耗竭。




过于重视满足他人的需求，难以拒绝别人的请求，会增加陷入恶性剥削关系的风险。




03 如何改变？




心理学上有一种叫作“真实感”（authenticity）的概念，指的是内心直觉的情绪与感受，对自己内心想法的了解。




当真实自我受到过度压抑的时候，“真实感”就减弱或消失，取而代之的，是认知的全面接管




--“应该”有什么感觉，“不应该”有什么感觉，“应该”怎么想，“不应该怎么想”，实际上




这么多的“应该”，都是了解真实自我的障碍，改变的第一步，就是恢复与自己内心的连接，抓住“此时此刻”的感受，学会辨别这些感受背后的意义：




此刻我的身体、心里分为有什么感觉？




这些感觉与哪些人或事有关？




这些感觉与我个人的哪些想法、观点、期待之间的联系是怎么样的？




当我们同时恢复了内在连接（情绪、身体、需求）与外在连接（人际关系，与环境的关系），治愈才能够有效发生。(Heller & LaPierre, 2012; Siegel & Solomon, 2003)




需要额外注意的是，这个过程中最大的敌人，就是对关系破裂的恐惧：




在关系出现问题时，下意识回避情绪，盲目妥协或粗暴切断关系的习惯，对于（自己或他人）的负面情绪忍受度较低的问题。

 1/2    1 2 下一页 尾页