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能讲一个你觉得好笑的笑话吗?
警官,蚊子,二人能讲一个你觉得好笑的笑话吗?
发布时间:2016-12-08加入收藏来源:互联网点击:
回答于 2019-09-11 08:43:50
历史课上老师说,帝国主义列强要把咱们祖先留下来的地 瓜分了。
一同学:等等,他们为啥要分我们的地瓜?
回答于 2019-09-11 08:43:50
小明和老婆去超市购物,看见卖烤鸡的柜台有人排队。
老婆:“有人排队肯定还可以,买一只尝尝吧。”
小明:“现在人多,过一会儿再来,可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”
老婆一想也有点道理,两人就先去买其它的。采购基本结束,老婆找个地方坐下来先休息一会,叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。
不一会儿,老婆听见小明喊她:“快过来,我抢到沙发了! ”老婆过去一看就怒了:“晕哦,分页沙发啊! ”
回答于 2019-09-11 08:43:50
公公今年55了,前几天见到很久没联系的老战友领个差不多五六岁的小男孩,就上去打招呼说:你太不够意思了,你闺女结婚了,孩子都这么大了,你也不说让我去喝个喜酒,外甥满月你也不说请客。
老战友说:不是外甥,是老二!
回答于 2019-09-11 08:43:50
期遇影视剪辑在搞笑的路上一去不复返。
1、然觉得养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦的天天照顾着,一年才升一级,好不容易升到20多级号厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了。。。
2、课堂上,老师正在讲矛盾统一的辩证关系,见一位同学在下面看课外书,便将他叫起来,说道:“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣,随即回答说:“没关系。”老师追问:“为什么?”该生答道:“茅盾是作家,统一是方便面,当然没有关系。”
3、应用题,有多余条件的那种。老师教一个女童鞋她一直不懂。数学老师就大怒,吼到,“你家三个人两头猪,你家共有几头猪。”那女纸弱弱地说五头!全班沸腾啊,老师那地中海的发型都凌乱了……
4、老公:我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。妻子:你脑袋被压了吗?我们住的可是180平方米的大户型,难道还不够宽敞?老公:从理论上说,我们家的房子应该算是大户型。但从实际上看,由于有了你的高贵入住,它就变成了不折不扣的小户型了。老婆大怒道:你丫又欠揍啊?
5、大一早读结束上高数课,一哥们睡觉,到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问:“同学,你怎么了?” 那哥们立马装病说:“老师…我有点儿晕…” 老太笑咪咪地说:“摊着英语书上高数您能不晕么~”
6、刚奇葩舍友说:我上大学之前,纯洁的像白纸一样,然后你们三个就肆意的拿我擦屁股,搞得我现在从内而外的黄…次奥,笑屎了……
7、主医生一枚,刚给个小学生扎手指查血。针刚扎,小学生放了个巨响的屁,他那彪悍的老妈说道,呀,还他妈给你扎漏气儿了啊……
8、毕业时:“兄弟们,后会有期啊!”毕业一年:“兄弟们,后会有妻啊!”后来:“兄弟们,后悔有妻啊!”再后来:“兄弟们,会有后妻啊!”最后:“兄弟们,悔有后妻啊!”
9、我是手机店员一枚,来顾客都会问“选手机啊?给谁选?”或者是“选手机啊?男士用还是女士?”有一天来了一位女士,进门后,我就问:“给谁选啊”女士答“给我爸选一个”,我继续问“男士用还是女士用啊?”女士顿了一下,然后说:“我爸是男士,不知道你爸是不是啦?”
10、一哥们在IT公司工作。IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常态,更无双休可能。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。。。。此人现已有一个可爱的儿子,也离开公司自己创业了,但这个事迹成为永久的传说!
回答于 2019-09-11 08:43:50
上学的时候有一次周末放学回家,我自己骑自行车,从县城到家大约有30里的路程。炎热夏天,阳光刺眼,我带着墨镜。车子后座上绑着一个纸箱子,里面是什么早已忘了。走了几里路,后面箱子歪了,我停下车子整理一番,为了擦汗,把眼镜摘下来放在箱子上,整理完毕又骑车上路。没一会儿,箱子又歪了,于是再次停车整理,当又骑行一段距离后,突然想起眼镜,赶紧停车寻找,箱子上没有,衣服兜里没有,那一定是掉在路上了,于是掉头沿路寻找,可是没有踪影,没办法,自认倒霉吧!于是继续往家赶,由于天热加着急,汗水模糊了双眼,抬手擦汗,靠!墨镜竟然在眼上。
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