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如何与青春期的孩子沟通?
孩子,青春期,父母如何与青春期的孩子沟通?
发布时间:2016-12-08加入收藏来源:互联网点击:
回答于 2019-09-11 08:43:50
你好!我是如水玲珑。对于这个问题我是这样看的:青春期的孩子有自己的思想与见解,很多事情,父母的包办代替或者“一言堂”往往会引起他们的抵触和抗拒。然而,在父母眼里,孩子仍然是孩子,仍然需要呵护和引导。遇到叛逆期的孩子,作为家长,我们应该理性地面对和处理。
一、冷静情绪,避免硬碰硬。孩子叛逆的时候,往往正是情绪起伏波动的时候。切记“火上浇油”,如果他大喊大叫,千万不要用高分贝去镇压。首先冷静自己的情绪,才能做好沟通的准备。以硬碰硬的方式只会激化矛盾,伤害亲子关系。
二、分析原因,避免上纲上线的说教。百事必有因,能引发孩子情绪波动,甚至恶言相向的必然有事情的起因。针对事情的起因,寻找探求解决问题的方法。切记还搞不清楚状况的情况下,就断对错、上纲上线地说教。这样很可能会切断与孩子沟通的渠道。如果孩子有倾述的欲望,一定要做一个冷静的聆听者。你的聆听是尊重,也是最终解决问题的能寻到的点。
三、换位思考,平等对话。我们家长都是从青春期过来的,从前和父母有代沟,往往都是因为站在自己的立场去思考问题,大家的交流会出现错位。如果懂得换位思考,把自己放到孩子的年龄段、思想层面,很多东西就变得好理解了。平等的对话更容易与孩子交心,安抚他们浮躁的情绪和叛逆的神经。
青春期孩子的成长,离不开家长的呵护与指导,与其把用心良苦的说教挂在嘴上,不如把耐心和宽容融入到日常的交流沟通中,用陪伴去告白亲密的亲子关系。
回答于 2019-09-11 08:43:50
以身作则
回答于 2019-09-11 08:43:50
首先,我们需要了解青春期孩子的特点
这个时期的孩子处于高速发展期,有很多的事情要做,有很多感兴趣的事情想去尝试。而且,除了父母,还有其他的人际关系,所以,不会像幼年、童年时期,把父母作为主要的情感依赖对象和交流对象。
另一方面,孩子的知识、经验以及获得知识和解决问题办法的渠道增多了,独立性提高了,对父母的知识、经验的依赖程度相应降低,甚至对父母的知识、经验并不认同。
如果孩子不像幼年、童年那样什么话都和父母说,什么事都要征询父母的意见,父母因此失落、担心,那也大可不必,因为你的孩子已经长大了。
但是,如果孩子明显的回避父母,对父母冷漠、疏远,把自己的所有信息都对父母隔离,那就是亲子沟通出现了障碍,需要好好反省一下到底是什么原因造成的?
其次,孩子不愿和父母沟通的原因
曾经有教育机构对孩子们做过一项问卷调查:为什么不愿与家长沟通?下面就是孩子们提出来的对父母在沟通上最不满意的地方,值得每个父母去反思。
第一,不认真听孩子讲话
“我跟他们讲话的时候,他们眼睛都不离开电视,完全就是在敷衍我,要么就是对我的意见熟视无睹,把我的意见不当回事,甚至根本都不征求我的意见,既然这样,我也没什么好说的了。”
当孩子给你说一件事的时候,放下手机,离开电视,停下家务,认真听,用全神贯注的倾听来代替心不在焉。
只有让孩子知道家长在真正的听他说,他才会更愿意把自己的困难、感受告诉家长。
第二,爱说教,爱唠叨
“每次我鼓起勇气想跟爸爸妈妈说一说自己内心真实的想法,可是他们听完总是会啰里啰嗦一大堆道理,摆出大人的姿态,直到我赞同了他们的观点为止。”
其实,孩子需要的是平等的交流,是真实的表达自己。
第三,家里的话题只有学习
“爸爸妈妈下班看到我第一句话就是:作业写完了吗?买个东西也要说:只要你把学习搞好,要什么我都给你买。玩会儿游戏,也要说:玩上瘾了,哪还有心思学习?最讨厌的是,一考试就问:考试成绩出来了吗?排第几啊?那谁谁谁考了多少?家里的话题永远都是学习,这让我很烦躁,不想跟他们说话。”
其实,除了学习,父母更需要的是,走进孩子的内心世界。
第四,否定孩子的感受
孩子难过,你说多大点儿事啊;孩子哭,你说哭能解决问题吗?孩子紧张,你说别紧张.......
有时候,孩子需要的是我们能与他们产生共情。别否定孩子的感受,而是说出孩子的感受、接纳孩子的感受。
知道父母能理解他们的内心感受,就更容易向父母敞开心扉。
第五,要求孩子的,自己却做不到
曾经的一位同事,有一次因女儿考试成绩不好而训斥她,女儿说:那你小时候每次都考得很好吗?她顿时哑口无言,她小时候成绩的确不怎么样,后来在工作上也得益于老公的庇荫,干着一个轻松、打杂的工作。
自己没做到的,却要求孩子要做到,孩子又怎会心服口服?还有些父母,自己一边追着剧、搓着麻将,一边对孩子譐譐教诲,要如何如何努力学习,自己这辈子就这样了,孩子以后要如何如何?
孩子在心里鄙视父母的同时,沟通之门也会一并关闭。所以,最成功的父母,首先是做最好的自己。
第三,如何和青春期的孩子沟通
史蒂夫·柯维著的《高效能家庭的7个习惯》一书中介绍了一个解决的办法:移情式倾听。即,你要做一个“忠实的翻译者”。
倾听,是听孩子们内心真实的想法。想要做到真正的倾听,走进孩子的内心,我们需要不带任何预设目的,力图透过他的眼光看世界。
父母对孩子真正的倾听应该是移情式的倾听,移情的核心是明白他的看法和感受,以及理解他们所说的话的本质。不要模仿,也没有必要总结,甚至没有必要在所有场合都做出回应。
有些时候,“什么也不说”——\"被动倾听\"也是一种相当有效的非语言信息,可以让孩子感觉真正地被接纳。
比如,当孩子输掉一局比赛的时候会哭,那不一定就是孩子抗挫折能力差的表现,也许他只是不甘心,哭只是那一刻他的真实感受。
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