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当你的孩子大声吼你,或者不理你,对你发脾气你会难过吗?
孩子,情绪,妈妈当你的孩子大声吼你,或者不理你,对你发脾气你会难过吗?
发布时间:2016-12-08加入收藏来源:互联网点击:
如果,您能理解和接纳我的这个分析。可以试试我的处理建议:
①当孩子发脾气时,尝试研究下孩子到底想表达什么。
有位妈妈告诉我,疫情期间,她因为提醒孩子好好上课,被孩子威胁:“你再说我就从楼上跳下去!”把她吓得再也不敢管孩子了。
她说,孩子是因为看书受到了不良影响,所以想咨询如何引领孩子阅读,如何不让孩子威胁自己。
我问她:你有没有考虑过,孩子说跳楼的背后,是想给你表达什么感受呢?
妈妈沉死了好久,说:应该是不接受我的要求。
一个二年级的孩子,不知道平时的表达要被禁言多少次,才试出“以死要挟”这一招能管用。
但细思极恐的是,在一个不懂得生死的年龄,习惯了把“死”放在嘴边,一旦到了青春期,遇到一点真的想不通的事,或许,这个口头禅就会成为实际行动了。
所以,了解孩子想要什么,比我们能给什么要重要重要更重要!
②对于孩子的需求,充分回应情感,按规则回应物质/行为
孩子的需求,本身没有对错,只是有些需求对应的行为或物质,要根据社会规则
家庭情况等等进行区别。
比如孩子坐姿不好,我们提醒孩子,孩子不耐烦。
那么,我们要认可孩子不耐烦的状态,进行表达的调整,但对于坐姿,还是要进行调整的。
简单地说,就是大爱之下有原则。
看到他(的需求),理解他(的情绪),回应她(的期待)。然后,慢慢的引导她(的成长)。
回答于 2019-09-11 08:43:50
会有的!
回答于 2019-09-11 08:43:50
孩子与父母是一种缘份,我们大人有时候都没办法控制自己的情绪,其实小孩和大人一样,也会有情绪,孩子大声吼父母,只要是父母都会难过,最终还是要解决问题 。
1、理解孩子的情绪
孩子生气的时候,在场的家长应该知道发生了什么。当孩子的语调下降一些后,可以轻言细语的对孩子说 :"刚才妈妈确实没考虑到你的感受,今天你已经做了两小时作业了,确实累了,但是妈妈还继续让你做,你很生气,对吗?”别小瞧这样平淡无奇,毫无技术的语言,但这样的话却有魔力的。当家长替孩子说出生气的原因后,孩子感觉到自己被理解,自己的情绪被父母接纳了。
2、和平说出孩子的情绪
当孩子对我大吼大叫后,我会装作有点受伤的样子,默默地看他几分钟,然后对孩子说:“儿子,妈妈们看到你很生气,对我大吼大叫了”
显而易见,这句话肯定不会再次激怒孩子。但是这句话能让孩子把关注点转移到自己的情绪上,他听到后,会反思下,我生气了吗?同时父母表情表演到位的话,也会让孩子反思自己,有一定的愧疚感 。
3、分析事情与态度
等孩子情绪平和了一些之后,家长可以与孩子讨论态度问题,不能操之过急。千万不要在孩子大吼以后马上对他说 :“我是你妈妈,你不能对我大吼,太没礼貌了”这种话只会把孩子的情绪压回去,或者让孩子更愤怒,吼声会更大,这两个结果都不是很好。
我会对孩子说:“儿子,妈妈理解你生气的感觉,可是,你对妈妈大吼,妈妈心里很难受,这样对妈妈说话,你没有做到对妈妈的尊重,妈妈有些伤心”
父母把孩子的关注点转移到父母的情绪上,让孩子意识到,对父母发怒后,父母的情绪是不好的,这个后果是需要他承担责任的。
如果我这样对孩子说,孩子会说:“妈妈,对不起。”当孩子道歉后,家长不要只说一句“没关系”就完了。最好与孩子这样沟通一下:“宝贝,没关系。每个人都有情绪,妈妈即使这么大了,也有控制不了发脾气的时候,你更小,控制不好是正常的。以后我们一起努力,把情绪控制的越来越好,好不好?
这样说,孩子没有太多的愧疚感。孩子会正确理解发脾气,会明白发脾气不是大错特错的事情,只是情感发泄的一种方式,不会给孩子带来挫败感。反而觉得,能和妈妈一起改善,也是一件很幸福的事。
4、解决问题,是最重要的环节
当态度上我们达成一致后,那么,接下来就是很重要的环节了。
要让孩子明白:发脾气是不能解决问题的。要启发孩子:除了发脾气,是不是还有其他办法解决问题?
我会对孩子说:“宝贝,那我们现在想一想,除了发脾气,怎样能解决这个问题?还有没有其他办法呢?”孩子也许会说:“我不知道。我不想写作业。” (孩子很有可能说不知道,尤其是家长第一次做这样的启发式提问时)
这时,家长要继续引导孩子思考问题的方向。可以启发式提问:“那我们一起来看看还剩下多少时间,我们都需要做什么,我们做个小计划,好不好?”然后,和孩子一起把要做的事情,需要的时间,都写在纸上。把选择权交给孩子,让孩子感觉是自己在做的计划,而不是父母强制。可以这样说:“算下来,你应该有二十分钟的玩耍时间。宝贝,你自己选择一下,怎么安排比较好?”
孩子无论是选择玩还是先做题,家长给予尊重,相信孩子的决定,相信孩子能做好。
当孩子仍旧有些许情绪时,家长可以陪着一起做,毕竟孩子小,慢慢引导,当心理素质越来越好时,家长自然会越来越轻松的。
晚上可以在睡觉前给孩子来个肯定的总结:“宝贝,今天晚上你安排的很不错哟!果然解决问题比发脾气好很多呢!是不是?
如此,孩子不但知道发脾气解决不了问题也明白了自己有解决问题的能力。这不是一举多得的事情吗?
回答于 2019-09-11 08:43:50
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