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3岁男宝不爱听别人的劝解,是好是坏?该怎么教育?
孩子,自己的,他的3岁男宝不爱听别人的劝解,是好是坏?该怎么教育?
发布时间:2016-12-08加入收藏来源:互联网点击:
回答于 2019-09-11 08:43:50
建议你们现在就是不要把孩子的要求当作重要的事情来解决!忽视孩子的要求这并不是说不把孩子当回事,因为孩子一旦知道他的哭闹会使父母满足他的要求他就会越是这样做,让他知道他哭闹不起作用,相反他表现好的话却可以满足他的合理要求!必须对宝宝狠心点在这点上! 这也是男孩的天性
回答于 2019-09-11 08:43:50
三岁是孩子自我意识萌发的阶段,孩子们发现自己可以说不,可以拒绝父母的要求,并获取了一定的关注或者需求。也可以说是孩子发现了不的真正含义,表示我可以拒绝。
但是呢,有时候并不是代表他真的想拒绝,而是一个对自我权利的主张,甚至就是觉得这个比较好玩儿。这个时候呢,作为家长,作为爸爸妈妈,我们更应该的就是,去理解孩子真正的意图。
比如转换问句的方式:宝宝要睡觉吗?可以改为“宝宝要听妈妈念两个故事睡觉呢,还是抱着毛绒玩具睡觉呢”。尽量提供孩子选择的权利,因为有时候即便他在说不实在,不听我们的劝解,其实就是想多玩一会儿或者是看看书,听听歌。
而且我们在劝解中有很多词汇他无法理解,比如爸爸妈妈和孩子说:不好好吃饭就没有充足的营养,尤其是这么小的孩子,营养是什么鬼,跟我有什么关系,他当然不听了。
就像我们听别人跟我们说英语,我们只能听懂其中一部分,只不过呢大人可以通过微笑点头,然后尴尬表示过去,而孩子会以他的方式,比如孩子就是直接拒绝,说不或者用行动表示拒绝不屑。
然后直接屏蔽,我们需要的是站在他的角度去理解他拒绝的一个行为,是真的想拒绝,还是下意识的说出的。
再一个就是看你劝解的内容了,是希望他做什么还是不希望他做什么?劝解时是否是命令式的,而且有不相关结果的威胁。
比如爸爸妈妈经常说:如果不好好吃完饭,就不给你看动画片。如果这样对孩子说,孩子只是屈从一阵子,如果找不到能够威胁他的东西,你准备拿孩子怎么办呢?而孩子也在学习你的方式,将来孩子大了,用自己的命威胁你,你要怎么办?
其实,最好的方法是情感引导,因为只有你建立在的想法,他的心情上,即建立一个共情的状态。就是告诉宝宝,我能够理解你的心情,你现在是不是很生气或者很愤怒或者很委屈,希望妈妈陪你一会儿对不对?就是可以告诉他是你现在是什么状况,什么心情,让他自己了解自己这种行为的情感状态。然后呢,再告诉他一个解决的方式,比如说咱们可以怎么怎么做,或者是,我们还可以选择更好的方式。
其实呢,跟孩子有了共情之后呢,会降低孩子更百分之60~70的焦虑,然后呢这个阶段,孩子们才会听说就像哄女朋友一样,你需要知道他是为什么生气,他可能就是需要一个安慰,需要一个抱抱,他不知道自己应该怎么做,很苦恼。只有当一个人冷静下来才能听得进去别人的解决方案。
否则的话,双方可能都会爆发,这个状态下,作为家长的我们是既着急又愤怒。父母的心里就会想这个孩子怎么这么不听话,而作为孩子呢,他也是又委屈又着急,但是又不知道该怎么跟父母去说,于是呢他就用了最激烈的一种方式,反抗不听劝,大哭大闹。因为他只有只知道这几种方式是最有效的。但是却不一定是最好的。作为父母呢,我们随时都要处在一个冷静、理智以及充满关爱的一个状态。
因为呢,我们总是认为我们给孩子的爱是无条件的,实际上,我们在对孩子时。并不是能时时刻刻都做到平和而坚定且充满温柔的爱的。所以与孩子交流的时候,一定要保证自己的情绪平和稳定,然后再去告诉孩子,我理解你的想法,理解你的思维,理解你的现在的处境,但是我需要你告诉妈妈或者是爸爸,你希望我们做什么。
回答于 2019-09-11 08:43:50
很高兴能回答这个问题。
相信为人父母的我们所有出发点都是对孩子好的,但我们在教育孩子的过程中又难免过于自我,过于强势,常常用我们成人的标准去衡量孩子的行为,3岁左右的孩子正处于各类敏感期的交叉阶段,孩子对这个世界有了自己的认知并处于积极探索的过程中。在这期间孩子的很多行为都是这个阶段所特有的,并不能用对错去衡量,所以我们要学会识别孩子的行为,适时引导,鼓励尝试,这样才会事半功倍。那当我们面对孩子的各种不听话的行为又该怎样去处理呢,下面几点建议供大家参考一下。
第一,放低姿态学会倾听
当孩子不按照自己的方式做事时,我们就会觉得孩子不可理喻,抱怨孩子不懂事,其实我们很多时候并没有了解孩子不听话背后的真实想法,如果我们不了解他的想法就很难对孩子的行为作出正确的判断,也就很难有效地去应对孩子的各种问题,因此我们要放下姿态学会倾听孩子的内心。我的女儿现在也刚满三岁,每天也会上演各种戏码,前些日子我她就出现了大吵大闹的情况,经常乱发脾气,越不让她做的事情她越要去做,后来在我单独陪她玩儿的时候我才了解到哭闹背后的真相,我问她最近是不是情绪不太好,她一边摆弄玩具一边对我说:“妈妈总是陪着哥哥,都不陪我玩了”,我这才意识到现在每天带着儿子上网课忽略了女儿的感受,为了吸引我的注意她才会用哭闹的方式来表达她的需求。所以孩子不听话的背后可能存在着其他诉求,这就要求我们去倾听孩子的内心,从本源解决问题。
第二,做到和孩子共情
“共情”这个方法很多书籍中都有介绍,但共情并不容易,问题来的时候,我们自己都很崩溃,很难把握自己的情绪,又怎么能做到有效的共情呢,收录了几句话,遇到问题时大家可以试一下效果:
第一句,我想你一定也很难过吧。
第二句,我想你那样做,一定有你的原因。
第三句,我知道,其实你也不想那样。
第三,不要贴标签
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