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曾经被“爱”深伤过是否该勇敢的走出去迎接属于自己的“爱情”?
自己的,爱情,的人曾经被“爱”深伤过是否该勇敢的走出去迎接属于自己的“爱情”?
发布时间:2020-12-06加入收藏来源:互联网点击:
回答于 2019-09-11 08:43:50
有研究说,上一段感情时间越长,彼此信任的程度越高,分手后会更快开始新恋情;被分手的人往往也更容易开始新恋情;在爱情中是焦虑型的人“空窗期”会更短。在短期内进入这种心理学上的“反弹式关系”,原因一般都是:想缓解前任带给自己的痛苦。
朋友分手了,很痛苦,我们一般都会劝:天涯何处无芳草,再找一个吧!似乎总是带着“下一个会更好”的期盼。很快度过“空窗期”,除了让别人觉得自己对前一段感情不认真外,还会有对新感情“只是玩玩”的嫌疑。所以很多人都拒绝和刚分手的人谈恋爱。那么对于主动迅速进入新恋情的人,这种“反弹式关系”真的能够帮到他吗?
“反弹式关系”可以起到积极作用
1.转移注意力,缓解负面情绪。
接触到一个新鲜的伴侣,刚开始看到的都是他的优点,和他在一起的快乐也填充了自己的孤独感,这样的模式可以冲淡对前任的愤怒,对过去的不甘,这种积极作用可能是短期的,因为新的选择也不一定有很长保质期。当然,如果现任真的合适,久而久之完全忘掉前任的伤害,并从当前环境中体验到幸福感也是可能的。
2.提高自尊和自信
特别是对于焦虑型恋人,即在恋爱中时时刻刻想要黏着对方,需要靠对方回应感受到被爱的人,他们的自我评价都建立在恋人的反馈上。如果分手了,他们的自我评估会陷入低谷,否认自我价值。这时候如果有人愿意爱他,他就会重拾自信心,感受到自己的魅力,不至于陷入抑郁中。
3.对待恋爱的态度得到进步
如果是上一段感情谈了很久最后却分手了,这样的人都会对上一段感情做很多总结,而且尽量避免再次出现类似问题,特别是会主动改善对待恋爱的态度,比如从原来的格外痴迷变成相对独立,以前喜欢黏着伴侣,现在就可能多一些对自己价值的认知,在恋爱中更多地欣赏自己。
但是“反弹式关系”也可能形成恶性循环,主要看开始这种关系的动机:
1.因为压抑不住的孤独感
有的人习惯了有人疼,有人爱;或者习惯了每天心里都装着一个人,可以和他聊天、逛街、旅游,分手后都会特别不适应。在与前任取得联系失败后,就会转移目标,想重新感受有“知音”相伴的感觉,而不做未来规划,不反思上段感情相处的得失,仅仅为了填充孤独感就开始下一段恋爱。这样的选择是盲目的,很可能碰到一个接一个不合适的人,直到最后不相信爱情。
2.为了报复前任或自己
有的人执着于前任对自己缺点的无情揭露,因为太在乎,很可能为了报复前任,再找一个来气他,证明自己的魅力价值;也可能因为前任的伤害觉得自己一无是处,于是作践自己,随随便便找个人凑合,做一些疯狂而不计后果的事。
3.对恋爱失去期望,开始将就
有的人可能认真谈过几段恋爱,相继失败后,对爱情失去了期望。于是只把爱情当作工具,嗤之以鼻,像平时的挂饰一样成了可有可无的东西。于是每段恋情都成了玩弄。
要不要迅速开始新恋情,首先要仔细地问自己的内心:
是否吸取了失败教训?是否准备以全新积极的心面对下段感情?是否对现任感兴趣?现任是否适合自己?如果换成另一个人,你还会选择跟他谈恋爱吗?
如何判断你的伴侣是否处于“反弹式关系”的过渡中?
他和你没有很多精神交流,不会认真对待你说的话,对你忽冷忽热。
和他交往时总能听到他提前任,即使他说的是“你比她好”。
你们迅速地同居,性生活频繁,远远超过感情发展的速度。
回答于 2019-09-11 08:43:50
当然要走出去,最好的总是在最后出现,加油!
回答于 2019-09-11 08:43:50
应该早点走出来
回答于 2019-09-11 08:43:50
会的,伤好了疤还在,疼是一时的感觉,忘记不了还有更好的心疼自己的
回答于 2019-09-11 08:43:50
爱情如似买卖,好似互相伤害!还是要爱的!
回答于 2019-09-11 08:43:50
勇敢走出来,迎接更加美好的未来。
闺蜜丽丽,高中时候喜欢他们班的一个男生,尽管是暗恋但却严重影响了学习,本来重点大学没问题,最后却只上了普通二本。那个男生也知道丽丽喜欢他,在高考后两人联系比较密切,但却没有确立关系,每年寒暑假丽丽都会想各种理由来见男生,而男生也不拒绝,直到大三暑假,丽丽从别的同学那里知道这个男生已经有了女朋友,丽丽特别崩溃,这些年,精心准备的毕业礼物,大一冬天织的围巾,他生日时零点必到的生日祝福,借口缺少被借走的生活费,尽管自己只能每天啃馒头也不好意思去要…无耻的男生已经有女朋友了还每周至少一次深夜电话,一打两三个小时的那种。丽丽因此觉得男生都是坏人。她不再想感情的事情,专心学习,考研,考博,在博士期间碰到了现在的老公。看着她现在幸福的死样子,真为她高兴。
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