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父母只希望自己找本地的对象,还一味安排相亲对象,孝顺的女孩该怎么办?
父母,你的,自己的父母只希望自己找本地的对象,还一味安排相亲对象,孝顺的女孩该怎么办?
发布时间:2020-12-06加入收藏来源:互联网点击:
关于相亲同城或者恋爱婚姻的事,根据你说的,我觉得可以根据这三点来处理。一个是你父母,一个是你男友,还有一个就是最重要的你本身。
首先你父母那边的想法,一般到你这个年纪谈婚论嫁的话,父母也五十左右了,也是即将老迈,身体和心理方面都呈现出了老态。一方面希望你能够好好过好自己的生活,找到一个可以托付终身的人,他们年纪大了,怕没有太多的能力再去照顾你了。所以会很担心你,如果相亲可以找个知根知底的,不论爱情只说人品和经济方面的话,应该是会找到算是合意的对象给你认识。距离家庭近的话如果万一有什么需要帮衬你的,相对力所能及。另一方面,父母到年老的时候也希望你能尽孝,嫁附近的相对来说距离上时间上会方便一点。父母都是疼爱子女的,最主要的还是希望你能够过得幸福。
我身边很多家庭也有类似的想法,一方面是传统思想,希望能找就近的确实对互相照顾比较方便。另一方面我们这边本市的语言风俗不一样,如果隔壁的很多父母很难沟通,不会国语,平时沟通估计只能通过手势还是行为举止来表示了,不知道你有没有那个顾虑。
第二点就是关于男友对象的事情。男怕入错行,女怕嫁错郎。恋爱肯定是美好的,相亲的话每个人本能上都会抗拒,因为相亲并不是由爱情开始到婚姻的,可能刚开始讲究所谓的门当户对的说法。其实现在很多婚姻也是由相亲促成的。婚后的生活不仅有情感的交流,也有柴米油盐酱醋茶的物质生活。有恋爱结婚后面支离破碎的,也有相亲相敬如宾白头偕老的。你说到你很爱男友,但是你也要问一个问题,男友也很爱你,能够给你希望的你想要的吗?父母还是女孩,都希望有一个疼你爱你愿意付出守护你的男人。
到了谈婚论嫁年纪的男人,基本思想也是稳定了,是不是一个稳重的人,或者是上进心很强的人?说个俗一点的关于物质的,成熟稳重的可以说成是有钱的,有上进心的是现在不一定有钱,但将来会有钱的男人。爱你并且愿意和你一起努力奋斗的,还能够帮忙照顾你父母的男人是好的归属。
第三就是关于你自己,你也希望尽孝,也希望能够和自己的真爱一起。也不用站在道德的最高点去捆绑你,并不是说远距离就不能尽孝,也有嫁给隔壁邻居不孝顺的,不尽孝嫁近嫁远都一样。现在很多家庭都是在城市买房子居住(对于农村来说),所以基本也不会和娘家或者婆家长住,不管在哪里有空都尽量回去看看父母。嫁远也可以打电话沟通问候,嫁近的可以经常走动照顾相对会方便一点,经济上来说费用也会低一些。现在交通也方便,所以距离到不是太大的问题。
对男友还是相亲对象,你也要认真的去思考到底这个人值不值得你去托付终身,恋爱中的女孩很感性,容易智商降低,可以和朋友探讨一下,最好是那种旁观者清的,长辈或者家人的看法可能会带入更多的主管想法。
上面主要就是几点可以给你参考。最主要在于你的选择。认真的去考虑你男友,能不能真的爱你并且愿意和你共同奋斗。如果真的觉得这个男人值得拥有,彼此相爱相亲能够白头偕老。那就可以做接下去的工作。和家人沟通一下,把男友的优点多说给父母听,尽量去做思想工作。同时也要把自己照顾娘家父母的愿望和男友说明白,希望他能尽力帮忙照顾年迈的父母,也让他和家里人说明一下这个情况,在能力范围之内都互相照顾对方父母。
在适当的时候尽快把男友介绍给父母互相认识一下,让家人认识一下。其实最主要的是你,如果你能够幸福,即使远嫁父母也不会多加阻拦,这就是父母的爱最伟大最无私的地方。父母刚开始肯定也不会太容易接纳你男友,毕竟是自己养了二三十年的心头肉,被别人抢走肯定是很不舍,多沟通。自己好好认清自己和男友,也要考虑一下婚后感情和物质生活的需求情况。先把这段感情处理了,如果真的不行再去考虑相亲的事情,这样对自己有个交代,也是结束过去,对将来的那另一半也是交代,彼此尊重婚姻才会幸福。
希望你能够有美好的爱情,更有美好的婚姻,善良的女孩值得拥有人间美好!感谢父母的恩情大于天,有空多照顾父母!愿天下有情人终成眷属!愿我们所得皆所愿,所愿有所得!祝福!
回答于 2019-09-11 08:43:50
问题中有个很刺眼的词,叫做“孝顺”。
之所以说它刺眼,是因为放在这个问题里,“孝顺”似乎就变成了一把道德枷锁,要强行站在道德制高点上,去替这个女孩做选择?凭什么呢?
你可以用尽余生去“孝”父母,却未必要事事“顺”父母,尤其是在婚姻大事上。
诚然,父母毕竟是过来人,他们的建议在一定程度上,确确实实很有用,但凡事从没有“绝对”,本地的男孩未必适合你,外地的男孩也未必不咋地,尤其女孩自己都说了,她很爱现在的男朋友。
所以,如果在没有原则性问题、软硬件问题的情况下,我认为女孩应该好好和父母谈谈,也让他们有机会去了解那个男孩。
不过话又说回来,这只是理想情况下的回答,而现实中,往往有很多不确定因素,毕竟家家都有本难念的经。
有很多被父母逼着相亲、逼着和自己不爱的人相处、逼着早点结婚的人,他们不是不想反抗,而是他们的心里都有一个说服自己,去理解父母的理由。
在我的感情经历中,有很多次都被母亲干预,继而分手的。
我也据理力争,母亲也有过妥协,但终究造成感情失利的原因,恰恰都是因为给予了彼此想象中的谅解。
母亲希望我过的好,尤其是婚姻上要幸福,因此在基于过往经历的教训上,告诫我一定要找个本地的,贤惠的,让自己能够轻松一点。
而我的成长经历中,有很长一段时间是母亲独自养育陪伴的,那段时间很苦,但即便如此,母亲依旧选择了给我最好的,哪怕自己饿着,都不会让我饿着。
所以长大后,我即便叛逆过,却也不会做出伤害母亲的举措,恋爱中也是。
母亲因为爱我,可能会妥协,但却难以掩饰自己的不开心和担心。
我因为爱母亲,可能也会妥协,因为怕母亲不开心,也不想婚姻得不到她的由衷祝福。
所以,这是一个怪圈,一个我自己无法逃脱,也不能站着说话不腰疼,却要求你奋力抗争的怪圈。
但就像我女友说的:
“你母亲要是不想和你父亲离婚,你大吵大闹要他们离,那么就是你干涉了他们。但如果你没有,那他们就没有理由来干涉你的婚姻。”
如果你可以勇敢点,你可以试着给自己做心理建设,接纳一个并不是一百分乖宝宝的自己。
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