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本来是在乎,最后为什么会变成争吵?
对方,你的,自己的本来是在乎,最后为什么会变成争吵?
发布时间:2016-12-08加入收藏来源:互联网点击:
回答于 2019-09-11 08:43:50
最关键的是双方都没有好好的说话,你越是在乎对方,说话就会越直接,有时会更刻薄。而太直接太用情的话,对方反而很难接受。
反过来也一样,对方越是太在乎你,说话也会越直接,这也会让你很难接受。
中国古人古人说相敬如宾,就是说两个太在乎对方的人都应当把对方当做客人,像对待客人一样对待他,尊敬他,跟他说话。
否则,如果双方都在乎对方,双方说话都很直接,最后就可能变成争吵。
希望能够帮到你。
回答于 2019-09-11 08:43:50
因为在乎 所以关注更多细节 与你的标准相悖的地方就越多 不吵才怪!懂得一人一标准 尊重别人的标准!
回答于 2019-09-11 08:43:50
时间长了看到的缺点越来越多 失去了新鲜感与刺激 幻想的美好和心里预期有落差 自然就会争吵
回答于 2019-09-11 08:43:50
越在乎,情绪越难控制
回答于 2019-09-11 08:43:50
本来是在乎,最后为什么会变成争吵?
谢谢您的提问,您在为许多处在亲密关系中的朋友,传出了共同的困惑。
请你先深吸一口气,闭上眼睛,细细回忆一下当时的具体场景。当时你处在一个什么样的空间?空间是大是小?她出去的具体时间是怎样?离开之后,在你打第1个电话之前,你有没有什么心态上的变化?第1个电话和第2个电话、第3个电话具体的间隔时差是多少?当时你说了什么的内容?语调怎么样?仔细想想,越多越好,越细节越好……(在此您先暂停5分钟,)
关心,需要
在乎有两层内容:一层是关心,一层是需要。关心是由一方发出来的,是对方一种维护;需要是想从对方得到的某种东西,是索取。注意,这两层都是单向的,没有必然的因果关系,双方都有各自的需要与关心。
表达关心的语言或行为,对方接收或感受到之后就停止,至于怎么回应那是另外一件事。不是你传达关心别人就必然给你需要;也不是,你有需要别人就一定要关心;这是两个很细的层面,我们需要细心的去体会它们。
关心不会使人受伤,需要才会。在乎会不会使人受伤?主要看的是你是在表达关心,还是希望对方满足你的需要。
一旦造成争吵,就从一个人的受伤到两个人受伤。而这里我们需要提到另一个的是“空间”。
空间
如我们承认两个人是独立的个体,那么我们就必须承认空间的存在。
我们对情感的一个非常大的误解是,一旦和对方建立了亲密关系(男女朋友关系,婚姻关系),就以为可以完整的拥有对方。
从本质上说,我们谁也不可能拥有谁,最多是安全空间的让渡:原本要求5米开外的,现在允许你在5厘米之外了,但这个距离始终不会彻底的消失。
有没有注意到第1次打电话,她的回应是平静的,但随着空间的进一步压缩,就起了微妙的变化,第2次她可能只是有了一点点情绪,到第3次就直接暴怒了。
第1次或许只是一个简单的关爱,当得到对方正面的回应之后,你就产生了需要的期待,空间变小了;随着时间推移期待并没有得到满足,之后你就加大了“关爱”的频次,于是空间进一步缩小,她感觉到被冒犯,也就酿成了争吵。
一些方法
你这不是孤例,很多争吵都有类似的情况。
解决这个问题的技术性方法,可试试下面的:
1、承认彼此是独立个体,有行使独立意志的权利。
2、承认空间的存在,如有可能,让自由空间尽可能的大一些。
3、把真正的需要说出来。表达关爱就是表达关爱,如果有需要就直接了当说出来。
4、不要你有需要,别人就一定要满足你。一则,不是所有人都能准确的描述自己的需要;二则,对方未必能够准确理解你的需要;三是,对方即使完全了解,未必有条件和能力满足你的需要。一切都应建立在客观的基础之上。
好了,感谢您的阅读,我是“什么值得做”的主理,更多内容欢迎私信。
回答于 2019-09-11 08:43:50
本来是在乎,最后为什么会变成争吵?
表达关心和爱的形式有很多种,就如题主所说的,“她出门很久”,内心担忧,想要关心对方,但却在多次电话后被大吼,内心的委屈可想而知。之后便又是争吵的开始。
诸如此类在情感、亲密关系中是比较常见的,明明本来是想表达体贴和关心,但说出口的却是抱怨、讽刺、挖苦……对方不仅没有从话语中感受到爱意,反而接收到满满的负能量,感觉被攻击。这很容易激起对方的愤怒,引发对抗、争吵或是冷战。这个结果并非我们的初衷,是什么让我们难以顺利地表达出自己心中的爱呢?
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