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新手夫妻之间该不该有所隐瞒?
对方,自己的,也是新手夫妻之间该不该有所隐瞒?
发布时间:2020-12-06加入收藏来源:互联网点击:
新手夫妻之间该不该有所隐瞒?
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
没有秘密,就没有生活。
回答于 2019-09-11 08:43:50
以诚相待是珍惜,留有余地才最美!
回答于 2019-09-11 08:43:50
我只能说“适当”只要不是道德底线的问题,其他的可以适当的隐瞒。不管男方女方,就像某天你你对一些小事情有所隐瞒,但是,以对方对你的了解,和信任,她(他)会有一种莫许的因素存在。你知我知你的那种状态。这些的前提,是相互信任,理解为前提!不能隐瞒太多或所有事情,那样会消化不了,导致而引发信任危机。
回答于 2019-09-11 08:43:50
不应该
回答于 2019-09-11 08:43:50
港真,这是个很常见的情况,常见得让人忽略,但细心的人又会有点担忧。
所以,首先我会分析一下这个情况的成因是什么,然后我谈谈这个情况是不是一个不好的信号这个问题。
1成因:
在什么情况下,我们会开始隐藏一个无关重要的事情?其实往往就是一个心态:“多一事不如少一事……”。很多时候,当我们发现对方的一些隐瞒后,会问对方,你为什么不直接和我说,对方都很可能会说:“我怕你生气”或者”我不知道怎么跟你解释(开口)“
这确实让人哭笑不得,为什么你会觉得我会生气呢?为什么你觉得瞒着我、糊弄过去,比和我说清楚要好一些呢?难道你不觉得很容易被我发现?难道你觉得我发现之后不会不舒服?
其实在决定要不要说的时候,很难想很清楚的。往往决定要说还是要瞒,通常都是以下两个因素:习惯、互动。
这就意味着,瞒的这个动作可能是在这段关系里习得的,也可能是从小、或者过去的经历里养成的。
但无论是什么时候开始习得,这都和在亲密的关系(父母、伴侣、很亲密的同伴)中,是否被接纳有关。
显而易见的是,一些苛刻、对孩子期待很高的家庭里,孩子更容易染上说谎的毛病。因为说谎了就有可能不会被苛责,就有可能可以获得表扬。然而说谎并不是每次都会被拆穿,那这个虽然有风险的动作,依然会显得非常诱人。
同理,在亲密关系里,如果一个人感觉在关系里,感觉自己时刻被要求着,并且自己并不赞同那些标准(有一些是不赞同整件事,有些是赞同大方向但觉得对方比自己严格),觉得自己其实也无伤大雅,便开始用秘密、谎言为自己开脱了。
2、到底这样有没有问题?
如果单单是这些,其实大多数关系里都存在的。例如妻子比较紧张丈夫的健康和家里的整洁程度,某种程度大家也是默认这些束缚,因为它们某程度是甜蜜的。
但是这是有一个度的。如果在多项事情上,大家感觉价值观不一,而互相不接纳对方,不尊重对方,这样产生的隐瞒,其实可以看作是夫妻各自跳过对方自己解决需要,其实是一个关系不是很理想的表现。
相爱的人,对对方很自然会有希望对方了解自己、尊重自己、对自己关注、感兴趣和接纳包容自己的需要。然而在不断遭到拒绝和失落之后,慢慢便会修改这种期望。当这种期望跌穿一个合理值,其实损坏的,就是互相的信任。就是我不相信你喜欢真实的我,我不相信你看到我这个样子能够不发脾气。
那这个信任和出轨的那个信任有没有关系呢?其实也是有的。
如果这个情况不被逆转,并且不断恶化呢?就会变成 “我本来希望你能够做到的事,我对你已经不抱希望了。”
风险在哪里显而易见,就是如果当TA遇到一个让TA感觉尊重我、是同类人、相见恨晚、接纳我、支持我的人,这就非常吸引,可能一发不可收拾了。当然,如果整个出轨分5步,题主提到的,可能只是第二第三步。那第一步是什么呢?就是不接纳和拒绝。
最后,我想谈一谈接纳是什么呢?是不是明知道这个不好,我也不阻止呢?我觉得并非这样的。因为刚刚也提到,这是有度的。大多数健康的亲密关系,大家都可以接受这些小小的束缚并且虽然当时觉得有点烦人,其实过后想想大多数人都会觉得甜蜜的。当然,前提是这种小束缚是温和的,是关心,不攻击人,不会刺激到对方的(以对方听到后的反应为准,那种我其实为TA好,但却伤了TA那种不算啊)。否则,会适得其反,对方可能不会改,反而变本加厉。
另外,度也是很重要的。如果鸡毛蒜皮的事情都要管,而且反复说,非常烦人,确实会让人想逃离这种感觉。或者对方解释了并不是那样,然而并不能好好沟通,上纲上线,每次都吵起来,那也是不好的。
其实很多时候,接纳是一种态度,可以是同意、不同意但可以理解、搁置、提醒、反感,但这需要的是,互相感觉对方是情有可原的,可以理解的。有时候即使被说的那方觉的自己没什么问题,但为了对方不委屈,也愿意调整的。但这必须是自愿,而不是强硬(例如,你爱我你就该……一类,这叫改变对方成自己理想的类型,而不是接纳)。
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