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孩子妈妈太惯着孩子，想要什么必须得到长大了会是怎样的人，如何改？
孩子,妈妈,父母孩子妈妈太惯着孩子，想要什么必须得到长大了会是怎样的人，如何改？
发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：
想要改？也是可以的先看看你的孩子多大吧，如果还在上幼儿园好办一些，要是小学以后那就难了，恐怕只会越来越严重，越来越失控。如果是幼儿园小朋友，从现在开始，你告诉孩子，我们不可以想要什么就买什么。家里有的一定不能买，超过我们能承受的范围的我们不能买，如果你只是想要但并非非常需要，我们不买，如果是个你很想要很想要的东西，我要是买得起，那过一阵子如果你还是想要，那就到了儿童节或者你生日的时候我再给你买。这下肯定有人说不给孩子哭爱闹啊，随便他哭。如果孩子一次两次因为哭闹就满足了，孩子觉得这个招好使，他就会继续用。但是，如果无论怎么哭闹，你就是不给，过了几次他就不会闹了，贵在坚持。
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回答于 2019-09-11 08:43:50
这种惯孩子，我们通常称之为“放纵型溺爱”，即无条件满足孩子的所有需求，所造成的结果，就是孩子过分独立，这种独立是建立在孩子沉溺在自恋中的独立，这种独立是建立在牺牲父母的需求的基础上的。
放纵型溺爱，培养父母的敌人，社会的公敌
“放纵型溺爱培养父母的敌人，社会的公敌”，武志红老师曾在其著作中如是描述到。
母亲是幼儿的镜子
孩子是怎么样形成“自我”的？那就是通过镜像效应。在自我意识心理学中，人们把由于别人对自己的态度犹如一面镜子能照出自己的形象，并由此而形成自我概念的印象，这种现象称之为镜像效应。
3岁前的孩子，主要任务就是内化母亲的形象，形成自我，而母亲就是孩子的镜子。
如果孩子见到的是“自己”而不是母亲，那么自然内化的就是本来的他。
本来的“自己”
孩子天生自恋，他们沉溺在自己的小世界里，认为自己和母亲是一体共生的，而这个小世界里就只有他和妈妈，并且，他是这个小世界的主宰。主宰的形象就是操控一切，这就是孩子本来的“自己”，他自以为的自己。
妈妈无条件的服从着孩子，那么母亲的形象在孩子心理是“无”，所以孩子在“镜子里”看到的是那个主宰，并内化这个主宰形象，试图操控一切。
自以为是的主宰，被称之为巨婴
孩子在家能操控母亲，而在家庭里母亲也能无条件的服从孩子。但社会不允许孩子操控，他永远、或者说任何人都永远没有这份能力，让全世界服从于他的意志。
这就会遇到那些妈妈不能满足孩子的情况出现，此时，孩子就会发挥主宰的另一面：忤逆我者，我要毁灭他。
他会攻击父母，也攻击不服从他意志的其他人。长大后的他对父母是没有爱的，他只爱自己。
这种性格特点，就是巨婴的心理特点：共生，全能自恋，偏执分裂。
至于巨婴，我想此前的地铁让座事件中，已经足以展示其社会公敌的形象。
无论如何，父母无法永远满足孩子的一切需求，今天是要的玩具就给到手，长大后他要每平方米价值千万的别墅呢？
对母亲的影响：现在的满足，往后的捶胸顿足
亲子关系是二元关系，对孩子有影响，同样对母亲也有影响。
母亲在无条件满足孩子需求的时候，其实母亲自身的需求是被投射到孩子身上的，她宠爱孩子，其实是宠爱自己。孩子被无条件满足的放纵状态，就是妈妈自己想要过的生活状态。
这种方式，在孩子年幼的时候，母亲是很满足的--“自己”能过上随心所欲的生活，主宰一切的生活，谁不满足呢？
而且在放纵这个孩子的时候，母亲找到了自己的存在价值--孩子开心她就有存在价值了，否则她什么都不是。
但是随着孩子成长，母亲没办法随时满足孩子的一切需求的时候，孩子就会反过来攻击母亲：为什么你不给我一个老婆，为什么你不给我买别墅，为什么你没能力给我买超级跑车！
此时，母亲就要捶胸顿足悔不当初了，如果她仍未能看清事实，希望继续满足孩子，那么为了孩子的欲望而做出卖器官等行为就不足为期了，就如同她过去压抑自己满足孩子一样。
问题的实质：并不是亲子关系问题，而是夫妻关系问题
可以说，所有的溺爱，表面上是亲子关系问题，但实质上是夫妻关系出了问题，而孩子成了牺牲品。
恋爱，是人的第二次出生
武志红老师描述到：人的一生会经历两次出生，第一次是从母亲温暖的子宫脱离的时候，第二次是恋爱的时候。因为这两段亲密关系，其亲密程度是不相上下的。
而不同的是，前者我们无法选择，后者我们是可以选择的。
每一次的恋爱，我们都会把对方当成理想父母，享受被爱的过程，试图修复我们童年的错误，当然并不是每一段恋情都会成功，但毫无疑问的是，一段恋情走到婚姻的阶段，那必然是寻找到了相伴一生的伴侣。
健康的婚姻是，两者相互支持的，相互扶持的，共同进步的，相互弥补的。
当做到了以上四点，那么夫妻双方，是以对方为第一精神寄托的，否则就可能转移到孩子身上。
换言之，其实溺爱孩子的母亲，她希望享受被丈夫的溺爱，以修复自我的创伤。
夫妻观念的不一致，家庭地位不平衡
从提问中，很明显的是对于妻子的教育方式，丈夫无可奈何。这所体现出来的，是夫妻间对于孩子的教育观念不一致。
而且这种不一致，还体现为家庭地位的不平衡：妻子占据主导，而丈夫只能服从，否则会招致家庭矛盾或者夫妻单方面遭遇攻击。
在一个家庭中，由于性别和能力不同，理应由不同的分工，承担不同的责任（例如我们常说的男主外女主内），但无论如何，家庭成员之间的地位应该是平等的。就如一个首富和一个穷困潦倒的人之间，他们所享有的法律地位和权利是一样的一般。
修复之道，在于帮助恋人修复创伤
通常我们认为，出问题的是妈妈，应该劝说妈妈不要溺爱孩子。实际上当我们真的这样去做的时候，往往会是无效果甚至遭到妈妈的抨击。
妈妈所处的状态是：知错但不能改，放纵孩子就是放纵她自己，她十分享受那份快乐满足，明知道是错的仍然难以自拔；某程度上来说，母亲具有一定的巨婴心理。
而真正能够帮助母亲改正的，恰恰是要从丈夫的角色入手，如前文所述，每一段恋情都会被我们当初自我救赎的一次机会，用于修复我们童年的创伤。
溺爱孩子的妈妈，最大的问题是找不到自己的存在价值，以及在丈夫身上得不到想要的爱。
所以，从这两个方面入手：
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