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为什么很多人要等到孩子大了再离婚？
孩子,我的,妈妈为什么很多人要等到孩子大了再离婚？
发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：
maybe还有我
曾经他也是那个会给妈妈写情书弹吉他的男生
而我妈妈是他的女神
每天坐在宿舍楼下抱着吉他翘首以待的
美丽俏佳人
曾经幸福过吧
看着妈妈怀孕时还有我三岁前爸爸照的照片拍的影片作品集
那真是岁月静好的生活
充满活力的家
妈妈初为人妇的美丽面容
爸爸初为人父的骄傲面庞
那个写满任性娇嗔的小女孩是我
一段幸福无忧的日子
而今
只剩下岁月风干后的妈妈
两鬓斑白的爸爸
啤酒瓶烟头满地
一团乱麻的家
一如我的妈妈
臃肿 憔悴 疲惫
她从08年一个人在上海陪我读书
初中高中一直到国外留学
一共10年
他们为了我两地分居了10年
为什么一直没有离婚
因为我
因为我
这是他们的唯一共同点了吧
听着他们带着无奈 哭腔 略略沉默的话
我真的感受不到一丝一毫的欣喜
这样沉重的爱
我真的好累
很小很小
我就想他们离婚我该跟谁
现在我成年了
这个问题的答案不重要了
毕竟
他们还是我的爸爸妈妈
但我心里的痛
真的不会消失
离婚也许在小时候的我来说
是一种解脱
而今
不仅仅是一种解脱
我知道父亲在我五岁时出轨被我妈撞破
我知道每一个细节
因为我妈妈会流着泪跟我一遍一遍的说
我知道我妈妈这些年为了我 为了姥爷的病 为了事业 为了朋友 没有做到一个平凡的妻子能给的关怀
我知道每一丝矛盾
因为我爸爸喝醉了拉着我倾诉过
还有离家出走的冲动
还有痛彻心扉的惆怅
很多个深夜
我辗转难眠
这不是第一个为了他们以死的爱情
而到来的不眠之夜
想起几年前
我爸曾离家出走
本来从上海离开我们这要回老家
说得好好的
但一直未归
我奶奶报警后问我妈妈要人
我妈妈痛不欲生
我六神无主
那时
我13岁
还好
他云淡风轻的回家了
说临时有事出了个远门
奶奶也就不担心了
而几年后
妈妈发现了一张塑封着珍藏般的放在床头柜抽屉里的那张一男一女的照片
那个搂着腰笑得灿烂的男人
是我的爸爸
可惜那女子根本不是我的妈妈
照片右下角的时间刚好对上爸爸那一段离奇消失的往事
记得当我看到那张照片的时候
大战已经又发生了
我想我比很多的孩子成熟又单纯幼稚些
或许是因为这个
在我记忆里
我的青春从没有出现过喜欢的男孩子
也许有吧
而我不相信也不明白喜欢是什么
曾经的我
只在意同性之间的友情
深深抵触
任何异性之间稍稍近一些的接触与情感
我变得躁动不安又沉默寡言
在我青春活力最盛的时刻
我选择封闭自我
孤独行走
庆幸
而后遇到的人事
又让我重新相信爱情
而今
旧时记忆闪回
我有些麻木
又有些惶恐
毕竟这一次
我爸爸很坚决
他一定要离婚
甚至不惜对薄公堂
他说他受够了
女儿也大了
他仁至义尽
而妈妈始终没有同意
就像我小时候建议她 她没有接受的样子一样
她不愿正视婚姻彻头彻尾的失败
她不愿在我即将考学的阶段让我面对这些
她不愿让我的男友觉得我的家庭失败
也不愿男方父母觉得我难堪
但我却不愿她在这个人生的十字路口想着我
半辈子了
她还想再忍一辈子
我何尝不知道她的为难
我何尝不知道离婚于我无益
于我的未来生活无益
我只是想到那个儿时劝妈妈离婚的自己
不知道自己在现实
在利益面前
能否不忘初心
其实妈妈是个独立的女人
她一力承担了我的成长
并且在异乡努力打拼
她说为了我也为了这个家
在上海站稳脚跟后
她经济完全独立了
从不问爸爸开口要钱
她花她自己挣的钱
除了那段涨房租付不起的难熬岁月
她向我爸爸开了口
还有就是为了我
为了我留学的梦想
她说跟我爸爸一人一半
然而如果有什么情况的额外支出
还是她一力承担
我现在在准备考学
基本做到经济独立
如果考上
我也不希望再花我妈妈一分钱
我宁可放弃我继续读书的机会
换我妈妈安稳平静放松的后半生
我希望自己努力争取到一份工作
为妈妈多挣点钱
她太辛苦了
对我未来的升学
我没有跟我爸爸商量过
我们甚少联系
这些年的事
磨光了很多
而我爸
明确说他不会再出一分钱
来为我读书
他觉得我应该回国
他说他很想念我
但其实我也明白
我爸这些年为了我也不好过
他是一个多么文艺不羁的个性
一直困在国企中体制内
消耗着为数不多的渴望
于事业
他无法伸展抱负
于家庭
他无法倾诉和获得关怀
无论是妻子还是孩子
这十年
无一在身旁
可惜的是
他只是想着索取
却不愿付出
这十年
我妈妈一直希望他来上海一起生活
他不愿放手这一份不顺心却安稳的工作
他无法倾诉 无人关怀
却可知我妈妈亦是如此
独自一人一无所有在异乡的苦楚
加上孩子上学 父亲病重
唯一不同的是
她承受了更重的压力与责任
而他
从未关心过半句
更不要说做些什么
唯一的付出
是金钱上的
但我爸爸慢慢也厌倦了
只谈钱的婚姻
谁都无法忍耐
我不知道是不是婚姻到最后都是一地鸡毛
还是围城一般
又抑或家家有本难念的经
我只知道
我的父母正在为离婚
闹得沸沸扬扬
而我
只能在遥远的大洋彼岸
写下这一篇文章
缅怀我逝去的时光
缅怀我渐渐容颜衰老的父母这段物是人非的婚姻
缅怀曾经充满期待又回归糟乱的家
缅怀这个家
虽然三个人三个地方两个国家
但毕竟
到现在还是个家
至于以后…
至于曾经…
至于现在…
好吧
我只能说
在21岁的当下
这个家存在过
曾经美好过
而我就是证明
至于未来
顺天应人
无论结局如何
只愿他们可以明白
争吵不休与逃避现实
不是解决问题的答案
爱
相互理解
包容
宽恕
理性的思考
才是最终的归宿。
愿看过文章每一个孩子都能拥有幸福
如果现在看不到
一定会发生在不久的将来
毕竟
我们终其一生
只为学会爱的能力。
毕竟爱人即爱己
恕人即恕己
情爱里无智者。
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好久没刷知乎了
几个月之后才看到大家的评论
很遗憾没能及时沟通感受
最近父母的离婚有了新的进展
在我试图通过自己在他们之间搭建交流的桥梁
协议离婚失败后
爸爸起诉妈妈离婚
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