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喝了红牛心里发慌(是的我落榜了)

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发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：

距离博士考试结束已经有半个月了，公布成绩到现在也有足足10天的时间。

你们知道的我的人生阶段目标就是通过博士考试，辛辛苦苦准备了一年，很不幸我再一次落榜了。

今年是我第2年考博，相对于刚毕业直接就进行的博士考试而言，准备的丰富了许多。所以也特别希望自己能够考得上。

现在我仍然不知道自己是因为什么原因落榜，不过我知道自身还有许多不足的地方有待提高。这件事情过去了，有一段时间了，所以呢，我也希望能够梳理一下整个过程。

01

由于今年比较特殊，考试的时间也一再延后，而且今年考试的形式是线上考试，没有了往年的笔试，只根据面试的综合考核来一定高下。而且考试的通知出的很突然，当我还在家里和小伙伴们商量着出去野餐一份岁月静好的模样时，突然间就收到了老师发来的考试通知。然后整个人都不淡定了，毕竟我知道这次考试对我来说的意义。

其实我早就做好了两手准备，如果考不上呢，我也有工作，所以什么都不耽误，但是等到这个考试真的来临的时候，我还是紧张的不得了。第1天整个人是懵掉的，觉得自己有很多不足的地方，所以当天的晚上及时的联系了我的博士同学并且询问了在读的博士生相关的注意事项。接下来就是根据各位朋友的提示来进行相关的准备。

我实在是太紧张了，本来可以发挥得很好的内容呢，就是担心自己会说错，结果反而处处出错。而且学习的状态也不高，总被一种考不上的恐惧所围绕着。三天左右的时间之后，我发现了自己这样的状态是不可以的，然后我就改变了策略，把原来准备的高大上的内容换成了比较简单并且容易上口的说法（因为考英语）。然后把目标也改为了只要说得流畅而不是不能出错。

通过不断的练习，我发现自己准备的问题，我更倾向于具备标准的答案，也就是我自己所准备的答案，就是因为我认为一个字都不能错，所以反而会听起来很不自然。然后我又开始进行改变，认为只要能够说出大概就可以了，没有必要偏逼着自己一个字也不错，毕竟那是没有感情的机器。

接下来的状态好了很多，在临考的前两天，我和我的老师以及朋友又做了一次模拟。和我模拟的老师，我一直都很崇拜，原本真的看到了老师会特别紧张，没想到的是和老师的整个模拟过程我都很自然顺畅，这些完全没有准备过的问题也能回答个大概。当然也有很多不足的地方，老师给了我几个小小的建议之后，然后鼓励我：现在觉得我也蛮适合做研究的。

这里我想说，其实原本我是很有底气的，但是等到这个考试真的来临的时候，我的自信心完全都不存在了。老师的鼓励对我来说更是一位强心剂，我那快消失的自信又慢慢找回来了，因为毕竟是我最崇拜的老师，而且他也是在读的博士。

02

考试真正来临的那一天，我早上4:00多就起床了，因为很紧张，考前的两三天也没有心情去吃饭，担心考试会熬不住，还特意去买了红牛。

整个考试的过程很顺利，抽到的英语题目也很简单，其他的题目也都中规中矩。总之我所准备的内容一个都没用上，但是当时的表现还可以，所以对这次考试充满了很大的希望。而且在考试的前一天晚上，还听了所报考导师的讲座，当时还默默的立下誓言，希望从明天以后就可以成为老师的博士生。

我总会有一种很强大的错觉，因为自己表现的还不错，总觉得自己已经考上了。其实在准备考试的时候，我就知道可能会有两种结果，一种是考得上，一种是考不上。我明明知道考不上的几率有很大，但是还是期望自己能够考得上。所以我连考上之后要发什么样的朋友圈、考上之后要怎么样提出辞职、接下来要找什么样的工作……这些通通都做好了打算。

这次出成绩的时间比较提前，当我点开名单的时候，手都是抖的。是的，我参加过许多次大大小小的考试，但是这样关键的时候还是不能够做到淡定。点开成绩单以后发现自己没有被录取，感觉天都塌了。

如果什么都没准备，考不上，我可以原谅自己，但是明明已经很努力了，还是没有一个好的结果，我真的是有点难以承受。而且现在的结果和我之前所设想的完全是不一样的，我还没有做好接受如此之大落差的准备，面对这突如其来的成绩，总是会想，为什么就不能是我呢？总该轮到我了吧。

而且就在这个时候，我的另一个小伙伴和我同样参加了考试，他也落榜了。不过他收到了南师大的录取通知。相比之下我更绝望。

在考试之前我其实已经做好了准备，如果考不上对我来说并没有多大的影响。我现在的工作很清闲，而且在工作的话就是重复之前的内容，对我来说也没有什么难度。但是人都想往更好的方向走吧，我太渴望也太期待能够读书。而且去年经历过一次事业编考试，也是由于一些特殊的原因不幸落榜。

面对再一次的失败，我没有办法装作很坚强的样子，不难受是假的。我的朋友们得到消息之后，怕我想不开都来陪我。他们在的时候我可以忍住不哭。可是当他们走了之后，我看到了报考导师的博士生发了一条状态，大致的意思是到时带着录取的两位博士生开了一个内部会议。当我看到那张图片的时候，觉得很刺眼。心里想着，什么时候我能成为老师的博士生呢？还有就是如果我能成为老师的博士生，那该有多好呀。

我其实特别不想哭，为了让自己不哭就先涂上了雅诗兰黛，觉得毕竟雅诗兰黛这么贵，所以涂上了就不要哭了。但是金钱的味道并没有拯救我，还是忍不住大哭了一场。有些时候会觉得不公平，还有的时候也会觉得自己不够努力。心里面更有一种声音在说你就是不行，干脆不要再努力算了。和朋友说气话，大不了明年不考了，但是我知道我做不到的。

知道结果的第一刻，我的朋友问我明年还考吗？我说还考。我还不甘心，不甘心自己就只能在三本院校当一名老师。我就是想进公办学校，就是想在自己的领域有所成就。这一切一切的捷径就是考博读博。

不知道你们有没有那种压力，就是当身边的人知道你有这么高的一个目标的时候，往往会对你抱有更高的期待。其实别人的期待只是一份正常的期待，但是对于我来说反而成为了一种负担。在我心里我觉得我是一个失败者，没有通过这次考试就等于失去了一切。突然之间就没有了动力看书学习。

03

不过我是很清楚，在这一次考试中我收获到了什么。当我考完试跟我老师说的时候，老师和我说，原来觉得我并不适合搞研究，但是通过对我的模拟发现，我的进步很大，现在也可以踏踏实实的来做研究了。老师还建议我多报几所学校，觉得只报这一所学校有些可惜。

其实我们读过的书，看过的论文都是印在脑子里面的，而且更多的是一种思维。我知道我虽然没有达到一定的高度，但是自己的进步还是蛮大的。脑子里面有东西和没有东西的状态是完全不一样的。

如果没有之前每天的积累，估计对于这些我完全没有准备的问题，我也不可能答得上来。而且我也比以前更加严谨了，原来的想法就是尽可能的多发论文，现在也会要求自己论文的质量。我开始真正体会到了，一名博士生是要为自己说的每一句话负责任的。而且，以后我是要靠专业吃饭的，在专业领域内一定要有自己的长处。从原来的为了写论文什么样的论文都看，到现在的专门看核心期刊自己总结了很多规律。这都是我自己探索出来的方法。

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