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关于离别的散文(最后的离别（散文）)

父亲,我的,在我关于离别的散文(最后的离别（散文）)

发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：

最后的离别

文/春晓

多年前，与表妹一起去站台送先生，我穿着白色连衣裙，用表妹的话说：那天的我就像坠入凡尘的仙子，美得不可方物。

彼时我与先生新婚燕尔，却因为两地分居而不得不一次次面对离别。微笑着送走先生，回头看到表妹错愕的表情，我有点不明就里。表妹感叹我如何做到如此淡定和稀松平常地面对离别！她担心我会哭，结果我没有哭，她却差点哭了！因为实在不忍心看我一个人面对先生走后接下来漫长的日日夜夜！我笑了：离别只是暂时的，今日的离别是为了下次更好的相聚！

我十多岁就走出家门，在离家五公里的镇上住校读书，读完初中读高中，在镇上度过了七年的中学时光。十九岁时我独自一人离开家乡，去了更远一点的金城兰州读大学，毕业后留兰工作，在兰州前前后后一共生活了五年。那时的离别大抵是，随着年龄的渐长，离家的脚步也越来越远！好在兰州离家乡只有半天的车程，我对那样的离别没什么感觉，因为只要愿意，随时都可以来一场说回家就回家的旅行！

后来随爱人来到了离家乡千里之外的京城，回家就变得困难了起来。但即使再遥远，因为家中尚有八十岁高龄的父母双亲，所以我尽量争取每年至少回家探亲一次，这时候，离别对我，有了浓浓的伤感和无奈！

父亲八十四岁那年回老家过年，返京的那天适逢下雪路滑，我们走得比较早，由于担心天太冷父亲起来会着了寒气，我们走的时候悄悄地瞒了父亲。缺少父亲的送别，我多少有点遗憾和怅然若失，因为习惯了他的每次到场！后来听母亲说，父亲起来发现我们没打招呼就走了，史无前例地发了好大的脾气！我的眼泪瞬间决堤般倾泻而下。对不起，我亲爱的父亲，是女儿考虑不周，没想到为女儿送行在您心里这么重要，这么严肃，这么隆重！此后每一次回家，我都是在父亲依依不舍的目光注视下离开家，离开挚爱我的亲人，离开这片贫瘠但却让我无比热爱和眷恋的土地。

父亲八十五岁那年，我离家，那时候父亲身体尚可，一大早，哥哥用三轮车送我去镇上坐车，父亲拄着拐杖跟着我们走了很远的路，他总是那个送我最远的人！我拐出村口还能看到他茕茕孑立的背影，好孤单！好凄凉！好心酸！伴随着的，是那刻在骨子里的、深沉的父爱！

父亲八十六岁那年，由于我女儿半年后高考，尽管当时父亲身体不是太好，但为了不影响孩子高考，我狠了狠心，例外的那年没有回家陪父亲过年。过完年听说父亲身体每况愈下，我慌了神，立即打点行装，请假专程回家去看望和陪伴父亲。

一年没见，父亲瘦了很多。尤其近半年，父亲被可恶的肺病折磨着，吃不好也睡不安稳。母亲、哥哥、嫂子、大姐、二姐都轮流陪护过父亲，并亲眼目睹被病痛折磨的父亲。面对疾病，作为亲人，我们都有一种不能分担、不能替代，只能眼睁睁看着、痛着却无能为力的无助感。我从没经历过这样的场面，心里又急又怕又痛，为父亲！

可是在我回去的一个礼拜时间里，父亲除了有一次吃坏肚子不小心拉了一裤子再没犯过一次病。那时候天还很冷，为了防止父亲感冒，在为父亲换下弄脏的衣物后，我以最快的速度为父亲擦洗完身体，转身背起干瘦如柴的父亲就往有火炉的房间跑，速度快得连父亲都没有搞清楚，这一次为他尽孝的，是他最爱的幺女！

安置好父亲，我三下五除二，为父亲清洗了被他弄脏的衣物。尽管当时母亲一个劲儿地挥手制止：扔了吧！扔了吧！我第一次没有听母亲的话，而是仔细地、认真地为父亲清洗起了衣物。我怎么舍得放弃这唯一一次如此亲近、真实地伺候父亲的机会！我只想像他对我小时候那样：耐心、温和、毫无保留地对待他，无论多苦多累多脏都不厌烦、不嫌弃！

那段日子，父亲难得安稳地度过了七天。我不知道那七天父亲是怎么做到没有在我面前犯一次病，他一定知道我从小就胆小，所以才强忍着没有发作，没有让他的病吓着我。至父亲走，我没有见过一次他被病痛折磨时的样子，父亲用他的细腻和隐忍成功地保护了他这个胆小懦弱的幺女！

在我回家的那几日，他像一个健康的、正常的人，随时随地陪伴在我左右，我在哪他跟到哪，或者说他在哪我就陪在哪，我一步也舍不得离开他。我们父女两人虽然交流不多，但这种无言的陪伴温暖、踏实又让人安心！我真的好想就这么一直陪父亲到地老天荒呵！可惜相聚的日子实在是太短了！

为了所谓的生计，为了不影响工作和孩子高考，我不得不再一次告别父母，踏上返京的征途！

北方的早春，太阳还来不及褪去寒意、把温暖撒向大地。天微微亮的时候也是一天中最寒冷的时候，纵使我再不舍也不得不告别了。

父亲站在大门框处，微微佝偻着身子，手里拄着拐杖，瘦弱的身体在寒风中瑟瑟发抖，那身影如此醒目，如此单薄，如此伤感！他无限依恋地、不舍地目送着我，我却没有勇气再多看他一眼。眼泪在眼眶里不争气地打转，我怕被父亲看到，看到我的脆弱我的留恋我的不舍，我怕我的眼泪灼伤我也灼伤父亲！

终于不得不再一次面对离别，我狠了狠心，转身离开了父亲。远远地，我看到他往我身影消失的地方踉踉跄跄地紧走了几步，终于有些虚弱地停了下来，右手慢慢地举起来，对着寒冷的空气徒劳地挥了挥，最后无力地垂了下来。之后，就那么长久地、怔怔地注视着我远去的方向！

那是我对父亲送别的最后记忆！也是最永恒的记忆！直到今日回家，临出门我都会无限依恋地看看门框处，看看当年父亲最后一次为我送别的地方，心里痴想着那里是否还站着他，站着那个单薄、瘦弱、执拗、慈爱的父亲，在深情款款地送他的幺女！而且我相信在天国，父亲也一定在我看不见的地方，远远地、哀伤地、无望地看着我，看着我每一次的奔波和别离。他也一定感觉得到，这么多年过去了，我依然对他心存深深的思念和炽烈的爱！

一直天真地以为老天会给我机会，给我与父亲再见一面的机会！也曾度日如年地希望时间过得快一点，再快一点，希望孩子高考马上结束，只要高考一结束，我一定第一时间背起行囊，冲回家去陪伴我的父亲，去为父亲再过一次生日，再尽一回做儿女的孝心！

可惜如果永远是如果！我没有等到幸运的降临，没有等到再见到父亲的那一天！二零一八年农历四月初二，距离我父亲八十六岁生日五十一天，距离我女儿高考六十五天，我亲爱的父亲选择在那一天永远地离我而去了。

他走了，把无尽的思念留给了我，也把无尽的遗憾和悔恨留给了我。

站在时光的隧道里回眸凝望，如果一切可以重来，那年，我一定会选择回家陪父亲过年，一定会回去多陪他几日，管它什么高考，管它什么纪律，管它什么工作，这些身外之物与我亲爱的父亲相比，统统都不重要！我也一定会为他再端一次尿，再擦一次身子，再洗一次衣服，我不怕脏不怕苦也不怕累，只怕，我再也没有这样的机会！

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