您现在的位置: 首页 > 网站导航收录 > 百科知识百科知识

现实表现情况简写_政审现实表现情况简写

自己的,孩子,关系现实表现情况简写_政审现实表现情况简写

发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：

很多朋友想了解关于现实表现情况简写的一些资料信息，下面是小编整理的与现实表现情况简写相关的内容分享给大家，一起来看看吧。

认识PUA，保护自己。视觉中国供图

“PUA”是近两年被频繁讨论的热门词汇之一。“北大女生事件”“翟某某逼程序员丈夫”“23岁女生跳楼，遗书中称被男友PUA”……种种相关社会新闻让人们提起亲密关系中的PUA就胆战心惊。

PUA是英文“搭讪艺术家”的缩写，原指一方（通常是男）为了发展恋情，去学习如何提升情商和互动技巧以吸引对方，直至发生亲密接触。PUA提出者的初衷也许是帮助那些害羞的人学会自我展示，掌握与异沟通的社交技巧。然而，在当今的互联网语境下，PUA的应用场景和范围与其最早的含义已相去甚远，逐渐演变为恋爱关系中的一方通过精神打压等方式，对另一方进行情感控制的代名词。有观点认为，PUA的核心是通过刻意扭曲事实，采用持续打击、否认、误导和欺骗等方式，使被操纵者怀疑自己的价值，从而不得不对操纵者百依百顺。

当我们说PUA时，我们在说什么

北京大学第六医院临床心理科主治医师姜思思介绍，PUA并不是一个专业术语。“亲密关系中的PUA”可以视为一种“伴侣间的胁迫控制”，是指伴侣中的一方通过多种方式建立起对另一方系统支配的行为策略。控制者所使用的手段包括但不限于辱骂、恐吓、孤立、身体/暴力、威胁、惩罚、微观管理、跟踪和经济控制。这种“胁迫控制”使得受害者被囚禁在施暴者所创造的虚幻世界中，陷入混乱、矛盾和恐惧的境地。

PUA不仅发生在亲密关系中，还广泛用于各种关系里，在职场、校园、家庭中，PUA都时有发生，姜思思指出，当我们说“职场PUA”“校园PUA”时，其含义可能更接近于“霸凌”。根据美国心理学会官网的定义，霸凌是一种攻击行为，指一个人故意且反复地对另一个人造成伤害或让他不适，其本质是一种支配行为，通过压制他人来获取对被霸凌者的掌控。“霸凌是人与人之间不平等权力之下的欺凌与压迫，长期存在于人类社会之中。霸凌既包括肢体或言语的攻击，人际互动中的抗拒及排挤，也有可能是类似骚扰般地对的谈论，或对身体部位的嘲讽、评论或讥笑。”姜思思说。

“打击式教育”——父母对子女的PUA

在互联网上，人们有时会把“打击式教育”称为“亲子关系中的PUA”。值得注意的是，这种家庭教育模式在中国并不少见。

传统观念认为，严厉的教育才能使子女成才。俗话说“棍棒底下出孝子”，其推崇的正是打击式的教育方式。在这种教育理念下长大的父母，也会认同其合理，认为爱孩子就应该对孩子严格要求，这样才是“对孩子好”。有些父母喜欢把“别人家的孩子”挂在嘴边，用“别人家的孩子”的优点去和自己孩子的缺点进行比较，让自己的孩子去跟“别人家的孩子”学习。甚至，一些父母心里明明对自己的孩子很认同，在外人面前也常以孩子为骄傲，面对自己的孩子时却一句认可也没有，永远只有打击。

还有一些父母出于“怕孩子骄傲”的担心，在孩子取得进步时也不会去夸赞，反而总是指责孩子还有什么地方做得不够好。综艺《少年说》有一幕让人痛心的场景——

一个女孩在台上哭着控诉自己的妈妈：“你怎么总是拿我跟其他同学比较？为什么我的努力你从来都看不到？”台下的妈妈不为所动，只是冷冷地回应：“其实我一直在不断打击你，以你的格，不打击会飘。”女孩一边抹眼泪一边表示，自己的格不适合打击。然而，妈妈却依然坚持自己的想法：“当你很强的时候，我觉得我要拍一下；当你很弱的时候，我觉得要推你一把。”

女儿的表情很绝望，她发现自己无论如何都不可能改变妈妈的做法，于是哭着走下了台。这段对话很快被推上微博热搜，许多网友表示：“在这个女孩身上看到了当年的自己。”

姜思思告诉中青报·中青网记者，很多家长打击孩子的初衷是帮助孩子成长为更好的人，但结果可能是在帮助孩子的同时也伤害了孩子。为了对孩子严格管教而对孩子一味地否定和打击，很容易让孩子将这种否定和打击内化，长大后也会极其严厉地对待自己，不断地挑自己毛病，认为自己处处都不够好，会用完美的标准苛责自己，这样的心理有可能会导致“自我PUA”。苛刻的自我要求，不愉快的心境，还可能增加孩子抑郁的风险。

姜思思称，一个人如果长期被打击和否定，则可能将这种PUA的模式内化，不需要别人出手就会“自动”打击和否定自己，陷入“自我PUA”的泥淖。社会上流行的一些成功学理念，如“人就是要对自己狠一点”“永远不能对自己满意”，也会助长“自我PUA”的产生。

PUA如同“裹了糖衣的炮弹”，具有隐蔽

亲密关系中，既然被PUA的一方会受到伤害，为什么他/她又允许自己长期处于这样的关系中呢？

姜思思认为，亲密关系中的PUA通常具有一定的隐蔽，导致当事人尽管身在其中，却经常很难识别。“亲密关系中的PUA通常通过语言等方式实施，而非身体上的暴力。如果伴侣打你，你很容易意识到，这个伴侣有问题，因为大部分人都有一种共识：打人是不对的。然而，言语伤害就要隐蔽得多，有时候你被伤害了还不自知，反而会认为自己有问题。”

姜思思进一步解释说，很多时候，亲密关系中的PUA表现为一方制定标准和规则，从而占据关系中的主动权和决定权，对另一方施加影响，如“穿短裙是错的”“化妆是不好的”“女人应该温柔”“男人不能小气”等等。在亲密关系中，PUA就像是“裹了糖衣的炮弹”——一方在对另一方进行精神打击时，常常会打着“我是为了你好”“我因为爱你才会跟你说这些”“我这样是在帮助你”的名义，让被PUA的一方感到非常迷惑：明明感觉不舒服，却又说不出哪里不对劲。加之PUA的施加者通常很了解对方，对方的话很可能从某个角度看是部分成立的，这就使被害者更加难以分辨。

姜思思还观察到，很多情况下，PUA受害者在一段关系中并不总是受损，也会有所获得，这也增加了识别PUA的难度。“比如，一个在自我价值方面经常打击你的伴侣，可能在生活中非常照顾你；又或者他非常帅气和有才华，非常吸引你。”亲子关系中的PUA也是如此：施加伤害的父母同时也是子女的养育者，对子女的爱也是真实的。

当发现自己被PUA时，又该如何应对

那么，如何识别一段关系中的PUA呢？姜思思认为，可以从以下角度进行评估：

首先，观察对方是在批评你的部分缺点，还是否定你的全部。比如当你粗心时，正常的人会说“粗心不好，需要改正”，但霸凌者会否定你整个人，会从粗心引申到“你粗心大意，你不行，你有问题，别人不会喜欢你，不会认可你……”

其次，分析对方的话是建议还是命令，你是否有选择的权利；如果你不接受，对方会如何反应，是尊重你的选择，还是攻击你，逼迫你。很多时候，PUA施加者的话听起来像是在促使你进步，变成更好的人。然而，这里有一个关键点：你是否必须成长、必须进步？你是否有其他的选择？一段正常的关系中，你是自由的，是有选择权的，面对建议，你可以选择接纳，而非只能服从。

 1/2    1 2 下一页 尾页