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“人要懂:很多事,没必要与父母争执,要学会体谅父母”你怎么看?
父母,孩子,自己的“人要懂:很多事,没必要与父母争执,要学会体谅父母”你怎么看?
发布时间:2016-12-08加入收藏来源:互联网点击:
朱鸿钧丢官失业后,仕途是完了,靠着变卖家产,举债,维持一大家人的生活。对于年轻的朱自清,是难以理解体谅一个失业男人内心的苦的。
家境的败落,条件不允许朱自清按照常规学习,好在朱自清努力,提前一年完成学业。毕业后开始挣钱,朱自清每月都将自己一半的工资寄回家里养活朱家人。剩下的另一半,自然是留给自己这个小家庭。 然而父亲还想要那剩下的这一半。 朱鸿钧是封建大家长,而儿子朱自清却是新思想洗礼下长大的年轻人,这便也注定了两父子之间的矛盾将很难调和。
此时两父子的情况是:跨入新时代的朱自清迫切想要追求人格独立,传统思想根深蒂固的父亲朱鸿钧却想要像封建大家长一样继续控制儿子。
1921年,朱自清回扬州任省立第八中学教务主任,收入也相应地提高了,朱自清很满意。 可朱鸿钧却并不满意,他不满意的原因是因为他觉得:名校毕业的朱自清不应该做教师这种清贫的职业。这话说得更直白一些便是:朱鸿钧觉得朱自清挣得太少了。 可就在父亲嫌弃钱少的当口,因为朱自清妻子再次怀孕生子,他不得不将更多的钱放在自己这小家庭的开支上。如此一来,他交给父亲的钱自然也相对减少了。
这本来也没什么,要知道朱自清现在也是有儿有女的独立的人,可朱鸿钧却在小妾的挑唆下,利用自己与校长的私交,直接让学校把朱自清的工资送到家里以补贴家用,而不让朱自清支配自己的工资。
妻子武仲谦多数时候都是带着孩子和父亲还有小妈生活在一起。父子关系交火之下,武仲谦不可能不受到牵连。 武仲谦与朱自清两人异常恩爱,平日里性格开朗活泼、喜欢笑的妻子,还是朱自清生活中最大的一抹阳光。 可后来,朱自清发现妻子慢慢变了,她开始郁郁寡欢也不爱笑了。很久很久以后的后来,朱自清才知道,妻子武仲谦的笑的消失,竟与父亲朱鸿钧有关。
朱自清思来想去一个多月后,愤而带着妻子孩子辞职前往他乡谋职。也是从这时起,朱鸿钧、朱自清的父子关系彻底陷入了僵局。
在这之后,他们本有一次可以和解的机会,但或许是时机未到,这一次可能的和解机会,到最后竟成了让双方关系愈演愈烈的催化剂。 1922年暑假,朱自清想主动缓和与父亲之间的矛盾,于是,他便带着妻儿回到了老家杭州。让朱自清怎么也没有想到的是,朱鸿钧竟连门都不让他们一家子进。 最终,在家人的劝说下,朱鸿钧虽然让朱自清进了家门,却始终对他不理不睬。朱自清在老家待了几日后,极其怏怏地回去了。
正是在这一年,郁结于心的朱自清在12月写下了那首著名的长诗《毁灭》。诗中所说的“败家的凶残”、“一年来骨肉间的仇视”,说得便是自己和父亲之间的矛盾。
1923年,朱自清再回家探亲,这一次父子正式决裂。 这一次团聚,两父子积蓄多年的怨恨终于爆发。朱自清认为,自己的工资应该由自己支配;朱鸿钧则觉得“父亲花儿子的钱天经地义”。冲突中,朱鸿钧还提到了武仲谦,称她那爱笑的性格很让人恼火,他还痛斥朱自清未好好管教妻子。 这样的言论,彻底刺激了朱自清,他本对父亲对待妻子的方式心存不满,可父亲却反过来怪他和妻子,这是他怎么也无法接受的。 悲愤之下,朱自清转身离开了家,这之后几年,他都几乎未与父亲联络过。
父子失和,对朱自清来说何尝不是一种折磨。1925年,朱自清在北大任教时接到多年未见面的父亲寄来的家信,信中说:“我……举箸提笔,诸多不便,大约大去之期不远矣。”
看到父亲的信,朱自清内心深处的“怨怼和决绝” 瞬间土崩瓦解,情不禁悲从中来,回忆起八年前与父亲离别的情景,写了《背影》。 1928年秋,朱自清的三弟接到开明书店寄赠的《背影》散文集,忙奔上楼,送给父亲看。此时朱鸿钧已行动不便,他挪到窗前,戴上老花镜,一字一句地诵读,禁不住老泪纵横,父子之间的嫌隙终于弥合。
从此,朱鸿钧不再责怪朱自清的\"不孝\",偶尔还去信鼓励,要他勿多牵挂于老家,安心工作。 最终,他在家人的陪伴照顾下安度晚年,1945年病逝于扬州,享年76岁。
由于彼此的生活理念、思想不同,父母与子女会存在各种各样的冲突,子女嫌父母,父母怨子女,归根到底还是“理解问题的角度不同”。
朱自清与父亲的能够和解,原因是父亲还是那个父亲,朱自清懂得了体谅父亲,天下间,虽然父母与子女的矛盾不同,但矛盾不可能割断亲情。朱自清在《背影》的背后掩藏的父子关系冲突、矛盾、冷战背后的真相。虽然最后和解了,但是内耗实在不小,而且时间也是比较长的,用了8年。
我拿来举例,是觉得它对依旧对我们有现实的借鉴意义,警醒意义,了解体谅的意义,看到和解的希望和意义。
人生苦短,岁月摧人,子女对父母纵有千般纠葛恩怨,父与子之间依然存在血浓于水的爱!
一篇《背影》,让无数人对父子亲情有了更深的理解。 作家麦家说:“多少子女为了逃离父母走上‘蓄谋已久’的远行,终来还是逃不出强大的亲情,亲情里藏着宿命......越走越深的,是亲情。” 但这份关于亲情的注解,或许只有长大了,才能真正读懂。
(以上引用不少文献,有改编,旨在帮助大家理解父子亲情矛盾的产生、发展、弥合,以及及时化解的重要性)
姜文的母亲为何一生不与儿子和解?体谅就这么难吗?在心理学有解(这是我以前回答的,今天再看,依然有学习意义)
朱自清还是好的,虽然与父子至少有8年的纠结,可是还是和解了,而且在父亲在世时。而姜文却不能了,因为他母亲已经去世。
这里再来分析就是希望我们避免与父母争执,多些理解,即使有了矛盾,也及时化解,去体谅,减少遗憾。
我想姜文他们还是想的,只是没有找到合适的方法!我可以给大家说,这种可以找心理咨询师,心理咨询师可以帮助他们修通。
我17到18年为一对母女做心理咨询,她们情况和姜文类似,女儿想和母亲修好,但是又恨妈妈,妈妈爱女儿又感觉女儿恨她,她难受不已。好在她们及时咨询,女儿的爱流通了,融洽了,不存在姜文那种遗憾了(子欲养而亲不待,姜文的母亲已经走了。围绕他们两个人的情结已经打不开了,他们还没有修通爱)现在我那位来访者女儿在广东最好的大学硕士毕业,也选择回深圳工作,为近些照顾母亲,要知道原来她是想远离母亲的,真为她们开心。
这种情况很有还多,母子、母女、父子、父女关系问题,都可以通过专业心理咨询师,获得帮助。 阿德勒说:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”
我们从中也可看到些问题。母亲是控制感很强的,母亲对儿子的回应,对于任何孩子来说,可能都不太舒服。有的才开始可能去争执,后来干脆就彻底失望了。
我想大多数家庭以前都存在这样的父母,所以网上出现各种讨论原生家庭的,父母皆祸害的。
心理学家武志红说的好:我们为什么要聊原生家庭?不是为了推责,开批判大会,找到我当下人生所有问题的罪魁祸首。而是,只有理顺了那些一团乱麻的、从未处理的各种情绪和故事,我们才能更好地面对未来的生活。我们才能把原生家庭无形的影响和控制,变得越来越小,真正地能够在自己的世界里,过好自己。
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