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有哪些有内涵又好笑的笑话？

女神,我就,哥们有哪些有内涵又好笑的笑话？

发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：

有哪些有内涵又好笑的笑话？

回答于 2019-09-11 08:43:50

回答于 2019-09-11 08:43:50

1、一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？” 大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？” 大师：“拿着这块钱，再不滚我抽你。”

2、我问我哥们儿：还记得你的初恋吗？他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完，然后对他说：你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！

3、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊!我笑笑说:叫我老汉就可以了。

4、那天车上放着歌......不自觉的车速就上了七十，结果警车就跟上来了，我心想，这条路限速八十，我没超速，所以没理会它。后来只听警车上传来:“前面的三轮车把音响给我关了！”

回答于 2019-09-11 08:43:50

媳妇玩我的手机的时候不下心摔了一下，后壳电池什么的都裂开了，我藏的100块也不小心掉出来了，为了掩饰错误，我急中生智，哎呀，你把我话费都摔出来了，媳妇激动地说：那你也摔下我的看会不会出来话费，于是我就拿起她的手机恶狠狠的朝地上摔去，突然从床下跑出来一个男人，媳妇大叫道：你竟然把我摇一摇加到的好友都给摔出来了！




回答于 2019-09-11 08:43:50

1、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好?

结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。。。

2、有次和女人聊天如下：我：在吗。

女神：嗯。

我：聊会吧。

女神：嗯。

我：做我女朋友吧。

女神：啊。

我：我是认真的。

女神：哦。

我：你这是职业病吗?老是嗯嗯啊啊哦哦的。

女神。。。

3、哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗?

哥们说，不会不会，又问，扑克呢?哥们回，不好赌，没学过。

家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。。。

4、女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。。。

她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”

5、有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。唉，他这个就这个毛病，太诚实了!

6、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。。。

7、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。别问我怎么知道的，我也是瞎编的。

8、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来!

9、哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点，他说穿最贵那件。

第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没摸清情况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了。。。

10、男：我现在感觉到外表美不算美，内在美才是真的美，我喜欢内在美!

女：那你看我内在美不?

男：你穿这么多我怎么看?

11、男：你觉得我像啥!!

女：海胆!

男：你是说我外表坚强，内心柔软吗?

女：不啊，外表丑里面黄!!!

12、男：你知道男的最喜欢女生说什么嘛!?

女：是 我爱你?

男：不是。

女：我想你?我喜欢你?

男：不是，说完后，男的用力掐了女的一下。。。

女：疼!!

男：就是这句。。。

回答于 2019-09-11 08:43:50

1、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。 ”

2、晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞 ，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦!往后退了一步，一脸戒备：“哥!咱有话好好说，可不许咬人啊!!!”

3、跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。 呀呵!看把你能的，我就动!于是我就加了一下音量，哼!你能咋地!

4、外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？他说：“我现在已经有审美观了。”

5、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

6、我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。

儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。

美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。

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