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遇到家庭冷暴力怎么办?
冷暴力,对方,的人遇到家庭冷暴力怎么办?
发布时间:2019-02-08加入收藏来源:互联网点击:
刘淑芬和丈夫许伯常结婚多少年,便承受了多少年的冷暴力。
每当两人产生矛盾时,许伯常从不会发火,他只会把刘淑芬当成空气,无视她的存在。
除此之外,他还拒绝
和刘淑芬有过多的交流和接触:
两人之间,能不沟通,便不沟通;
刘淑芳用过的杯子,他绝不会用,刘淑芬碰过的东西,他绝不会碰;
对待外人,许伯常如沐春风,对待刘淑芬,冰冻三尺;
长此以往,刘淑芬终于无法忍受,控诉许伯常:
“外人只看到我怎么打你骂你,可他们不知道你是怎么打我的,你不是用手打的我,是用你的态度。”
而后没过多久,投井自尽,了结一生。
刘淑芬的一辈子,让我想到伊里戈扬在《冷暴力》里写的一句话:
“我到底做错了什么,该当受此惩罚?”
是啊,那些被冷暴力的人,到底做错了什么?
明明一句分开吧,就能解决的事情。
为什么要一而再,用最折磨人的方式,毁掉一段感情,甚至把一个爱自己的人逼疯呢?
家庭冷暴力的目的:控制
冷暴力往往是一方或双方有意识地、也就是故意向对方施加压力、采取积极的或消极的攻击行动,已达到掌控对方的目的。
一般来说,冷暴力会经历两个阶段:人格腐蚀和公开暴力。
第一个阶段,精神分析大师卡拉米耶称之为“洗脑”,可能延续数年。在这个初步阶段,受虐者暗中受到扰乱,渐渐失去自信。
第二个阶段是向受虐者施加影响力的时期,其终极目的在于掌控她,
让她毫无自主判断力。
为牢牢地掌控受虐者,施虐者需要一种能够制造沟通假象的程序——一种单向沟通,目的不是维系关系,反倒是为了保持距离,阻止双方做有意义的交流。
他们大多属于自恋型人格,总想控制一切,又不愿承认自己很渣
。这种人内心其实多半价值感偏低,所以需要通过打击别人让自己感觉“大权在握”:如果别人没有价值,就表示我一定比较好。
我到现在一想起跟前夫在一起的日子还觉得心有余悸。
我们从结婚到离婚,经历了7年多的拉扯,其间分居六年多,我一度崩溃得想要自杀。
本来,我是个很开朗的女孩,对未来也充满信心。遇见前夫后,我的生活却发生了180度大逆转,性格也完全变了。
刚开始我是被他身上的霸道气质吸引的。因为刚到这个城市,我有些忐忑不安,是他陪着我到处应聘。
后来,还不辞辛苦地帮我找房子。周末,他又带着我爬山,到处游玩。可是好景不长,很快他就不断地挑剔我。
刚开始一个劲地抱怨我的理想太不切实际。无论我怎么证明这种想法的可行性,他都有一大堆反面例子来驳回。
然后,他开始分析我的性格,甚至对我的家人品头论足。在他眼中,每个人都有这样那样的问题。可是,只要一谈论他自己,就立马原地爆炸。
他知道我很善良,也不喜欢冲突。后来,一有不同意见
,他就大发雷霆,要么就是十天半个月不接电话。
有时候,他还会跟她讲被人欺骗、背叛的痛苦经历,让,我从心底同情他,不忍心伤害他。然而,他用得最久也最频繁的方法就是要失踪或者拒绝沟通。
好不容易回个家,他不是在睡觉就是在喝酒。
在外面他谈笑风生,意气风发,在家却像个死人一样。
但是若我想要做点什么,他立马会出来干涉。不商量,只是用他的方式把事情搞黄,然后又退回到“猎人”角色。
在这段关系中,我所有的感觉都被剥夺了。
原本爱情应有的甜蜜,我没有感受到。
原本他应该给我的回复,他直接无视掉。
原本他说的宠爱呵护,没有出现过。
原本他承诺两个人好好在一起,可是却变成了我一个人在努力维系。
一切都让我怀疑自己,
“是不是我做错了?”
“是不是我要求太多?“
“是不是我才是不正常的那个?
“是不是我不值得被爱?”
没有人告诉我,到底谁做错了。
后来,我才明白,冷暴力的人很难对别人感同身受,他的一切情绪都是为了控制。
所以我越付出,越是包容他,越无力,
如此周而复始陷入死循环,直至被耗死。
其实,冷暴力虽然可怕,却有个致命的弱点:它只能影响自尊水平不够的人。
换句话说,自我认知清晰的人不会轻易被人控制,这跟催眠有点像。
很多女人都会像我一样,事事都会为对方考虑,心想着,爱他,就要无条件包容他,附和他。如果是这样想,那长久以往,就会被对方忽视。
反而是那些泼辣的女人活得肆意快活。她们有什么说什么。丈夫一有不对劲就立马开启战斗模式,从不委曲求全。
也许你早就发现,每个冷暴力男背后都有一个委曲求全的女人,不然不早把他修理啦?
你的善良必须有点锋芒。太温柔、体贴、宽容、忍让不是美德,是软弱,是傻子,是助纣为虐。
在关系中遇到冷暴力时,怎么办?
那么我们如果在关系中遇到冷暴力该怎么做呢?
我们先来看一些常见的错误回应:
l 以愤怒来回应。这仅仅是一种情绪的发泄,不仅对解决事情没有帮助,还会加剧冲突
l 恳求对方。这只会助长冷暴力的行为
l 为结束对方的沉默而道歉,即使你并没有真正地做错什么
l 以结束这段关系来作为要挟
如果是这样,我们只会正中本来就没有责任心、极度自我男人的诡计。
喜欢冷暴力的男人,一般性格都非常自我,甚至可以说自私,在感情中,从来不会考虑对方的感受。
不管任何时候,他都不会觉得自己有错,就算明明是他不对,他也会把所有问题都推到你身上,理直气壮地指责你。
这种男人大多性格偏执,又好面子,总爱在一些琐事上较劲。
之所以经常对你冷言冷语,不过是为了逼你妥协,逼你低头。
我们正确的做法应该是这样:
首先退后一步,确认双方是否需要一些各自的空间。如果我们不断地要求沉默的对方给出反应,反而会起到反作用。
后退一步才有可能改变这种陷入僵局的沟通模式。
第一: 在谈话中关注对方
如果这种沉默不是对方经常做的事,那么可以采取一种温和的方式进入谈话
,他们可能在经受某种伤心的情绪而在找寻出口。
我们可以让自己平静下来然后询问,“我注意到我说什么你都没有回应,我想知道这是为什么”,然后强调自己只是想解决问题。
如果对方仍然不接受,那么可以告诉他,你理解双方都需要一些独处的时间,但是我们要表明独处结束以后需要安排一个时间一起讨论解决问题。
如果是持续性的沉默,如上述例子那样,不管你做什么,对方都永久性的失言,刻意伤害你,那没有什么好说的,就一个字:跑。
与一个不爱自己的人生活,无疑就是自我谋杀。
第二、关注自己,或是忽视这种沉默
我们可以告诉对方,ta的这种沉默对我们来说是一种伤害,让我们感到沮丧和失望,这不是我们在一段关系中想要的。
如果对方的沉默不是为了故意对你造成伤害,那么我们可以等待他们平静下来再交谈。
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