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有什么比较搞笑的笑话分享吗?
我的,我妈,来了有什么比较搞笑的笑话分享吗?
发布时间:2016-12-08加入收藏来源:互联网点击:
老婆:你就这样对你妈的吗?不行,必须买。
2、我会去再买一包
老婆:老公。
老公:嗯!
老婆:如果有一天你失去了我,你会是什么感受?
老公:嗯!就像炒菜没有了盐。
老婆:你是说,失去了我,生活会索然无味吗?
老公:小笨蛋,我是说,我会去再买一包。
老婆:啪!一耳光打在老公脸上。
3、万一她骗我呢
老婆:诶!老公,如果我和范冰冰掉进河里啦,你先救谁?
老公:肯定先救你呀!她和我有半毛钱关系呀!
老婆:那如果她说,你先就她的话,她就嫁给你呢?
老公:还是先救你呀!
老婆:老公,我太爱你了!
老公:万一她骗我呢!
回答于 2019-09-11 08:43:50
分享几个笑话,希望你喜欢
1:老婆和附近几个婆娘经常一起买菜、打麻将……今天我俩在外面溜达,她拿出手机给其中一个发语音:“看到你老公在买水果。”我说:“真够三八的,别人买水果关你什么事。”她说:“这叫投桃报李,平时她们看到你回家都是这样通知我的。”
2:刘关张三人结义后在桃园喝酒,三人喝的差不多了后,大哥刘备说,喝的差不多了吧,咱们来日方长……张飞赶紧说,大哥你喝多了吧,二哥叫云长。
3:你和你老公怎么认识的啊?从小便认识了。哦,你们青梅竹马啊, 好羡慕。不是,在KTV我进错厕所,看到他小便。
4:海底捞的服务确实好!记得15天之前去吃海底捞,结账的时候忘记带钱来,还是服务员帮忙报的警……
5:“为什么有人管前男友叫渣男呢?明明知道是渣男还交往,那不就是说自己眼光差吗?”“你吃过甘蔗吗?”
6:晚上去剪头,到街上找了家美发店,进去后一看,里面除了一张沙发什么都没有,好奇的我就问老板娘:你连发剪吹风都没有,你凭什么做生意啊?老板娘:凭感觉……
7:我有一哥们知识面特别宽,什么都难不倒他,我问他怎么能知道那么多?他得意地说:我在大学里啥也没干,没事就去图书馆看书,所以懂得多了点。我啧啧啧地羡慕:你真牛!他无奈地摇摇头说:特么要能谈个恋爱,谁特么还这么干!……
8:我们隔壁有一个80多岁的大爷,昨天在小区树下发现一条黑色的蛇,都冻僵了!他就把蛇揣到怀里面,想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便!”
回答于 2019-09-11 08:43:50
一:儿子上幼儿园时和一个女生好,那孩子偷吃泡泡糖,不小心咽下去了,然后哇哇大哭。
儿子特温柔的问人家怎么了?那女孩抽抽噎噎地说,“我妈说吃泡泡糖会死,我咽下去了,我要死了!”
儿子就像个大英雄那样拍拍人家肩膀,说:“没事,我陪你!”于是,毫不犹豫的咽了一块泡泡糖,然后两个孩子手拉着手在那坐着……
老师过来问,“你俩咋的啦?”女孩特勇敢地说,“我俩吃泡泡糖了,我俩在等死!!”然后儿子突然咧着嘴哭出来,“老师,我想妈妈了,我不想死了!”……
二:原来在农村工作的时候,和老乡们去山上割荆条。一个同事要找厕所方便,找了好久才选择了一块稍微平整点的山坡,既背人又没有太多杂草。
可巧的是他刚蹲下身子,山坡上就来了一个放羊的老头,一群羊走着走着突然掉下来一只,正砸在同事身上。然后只听见同事“妈呀”了一声和羊一起滚下山去……
大家听见喊声围过去一看,同事正傻呵呵的穿衣裳,那只羊抬着头温柔的看着他……有一位老乡抽了口烟,意味深长的说,“这城里的年轻人呦——”
那以后好长一段时间,女同事和村里的女人们都躲着这位同事,他自己也不知道为什么……
三:高哥的媳妇,更年期症状特严重。有一天晚上睡不着,要吃东西。高哥说:“深更半夜的别吃了,看消化不好再胃疼!”
媳妇说:“咋的,你想把我饿死好再找一个啊?”高哥没理她,第二天晚上媳妇还是说饿。高哥就去厨房给做了一碗面,媳妇高高兴兴的吃了。
过了一会她突然对高哥说,“你说我要是吃胖了,你是不是就看不上我了?”高哥赶紧说,“不会,你胖瘦我都爱看,自己媳妇咋样都是美的!”
媳妇看了看他,义正辞严的说,“男人果然都是好色之徒!”高哥一脸茫然的闭嘴了,真不知道女人需要什么?你不喜欢她,她说你不好;你喜欢她,她又说你好色……
回答于 2019-09-11 08:43:50
当你不开心的时候,笑一笑,笑着笑着,你就开心起来了。希望这些段子能逗笑你。
烤箱里面有两块松饼,这天,一块松饼说:“啊(┯_┯)这里好热啊热死我了”,另一块松饼说:“天呐!——这块松饼居然会说话!!?”
[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
小侄子爱看古装片,特别是那点穴神功,哪里出血了,就在伤口周边点几下,不但止血还止疼,有一次看见邻居家的狗腿部受伤了,他就跑过去在它伤口周边点了几下,嘿!还真灵!它不但站起来了,还TM追了几条街!
[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
面试官:“简历上说你心算速度很快,那我考考你,十九乘以十七是多少?”我脱口而出:“三十六!”面试官:“这也不对啊。”我:“但是不可否认,很快!”
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小明去买药,忘记了药名。药店店员骄傲地说,“我卖药几十年了,但凡你记得两个字,我就能给你找出来。”小明想了想,“我记得后两个字”。店员问“是啥?”,小明答“胶囊”
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