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在一个家庭中能够长久维系亲密关系的不是爱情而是亲情。这话对吗？你怎么看？

亲情,亲密关系,爱情在一个家庭中能够长久维系亲密关系的不是爱情而是亲情。这话对吗？你怎么看？

发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：

回答于 2019-09-11 08:43:50

美好的爱情始于误会，不管这个误会是无心之意，还是有意为之。网上曾经流传过这样一个段子，白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……在这些伟大而美好爱情的伊始必有一人先自作多情，才会有一发不可收拾的美好故事。

然而，爱情的解体也往往因误会终结。而这些误会往往是从憋着不说，和赌气不问开始。或者从对事件的讨论升级为了人身攻击，暴力冲突，流血事件……

本文将从亲密关系的确立、维持、结束三个阶段中的出现的一些误会和冲突，为大家分享一些小技巧，希望能够从中得到一些启示。

本文的亲密关系单指爱情关系，当然，文中提到的小技巧，除了可以适用于爱情关系，稍加改动（根据自身情况）同时也适用于亲情和友情。这里首先需要强调的是，良好的关系不是没有误会，没有争吵和冲突。同时也不要害怕冲突，没有争吵的亲密关系是少之又少。既然，产生冲突和误会是正常的，需要做的就是去面对解决，不是回避忽视。言归正传，下面进入正题。

亲密关系确立的小技巧

表白往往是一段关系的开始的标志性事件，而成功的告白必须建立在相互了解的基础。然而，现实生活中，男生往往遇到喜欢的女生，在没有说过多少句话（那几句没多说的话还都是停留在今天的天气如何的程度），没有较深的接触和了解时，就开始臆想女生喜欢自己，就很仓促的告白，得到的结果就是，把女生吓得够呛，然后，被拒绝，不了了之。没有一定了解的表白，都是耍流氓。

要想告白成功，一定的了解是必要前提。那到底要到什么程度呢？有了怎么感觉就可以试着去表白了呢？

首先引入一个概念——自我暴露（Self-disclosure），指向别人说心里话，坦率地表白自己，陈述自己，推销自己。即一个人自发地、有意识地向另一个人暴露自己真实且重要的信息，笼统地说就是“指个体把有关自己个人的信息告诉给他人。

根据著名的约哈里窗户理论，每个人内心都有四大区域：自己了解，别人也了解的“开放区域”； 别人了解，而自己却不了解的“盲目区域”；仅仅自己了解，却从未向别人透露的“秘密区域”；自己和别人都不了解的“未知区域”。

在与人交往中，也会对应由浅到深有“情趣爱好”（最初级的自我暴露，无关紧要，甚至会发生在陌生人之间。）、“态度与看法”（第二层次的自我暴露，开始关系到自身，三观的交流从这里开始。）、“自我意识”（第三层次，到达这里，算是好友了，如果彼此都自我暴露得到位的话，友达以上了。）、“人际关系的状况”（最高层次的自我暴露，彼此开始进入到彼此的人际圈，开始见彼此的好友和家人了）四个层次，关系深度决定交往程度，而交往程度来源于暴露层次。自我暴露层次越高，交往的层次越深。

这里，没你要做的就是，循序渐进，慢慢聊，彼此接受的慢慢深入了解。想要更成功的表白的话，除了有更深层次的自我暴露，你还需要注意亲密程度。

当你根据彼此自我暴露的程度以及得到了相应的亲密程度（达到了右上第四层次），那么你再去表白，就可以避免很大的尴尬。即使，被拒绝，还可以成为朋友，“卧薪尝胆”之后再伺机而动。

关系的确立之后，欢迎进入到一切问题的开始。在一段正式的关系开始之后，各种误会将接踵而至。当出现冲突之后，你要明白的是你的伴侣不是你的敌人，你们之间的误会才是，TA是你的队友，你们是要精诚合作“组团打怪”的呀！！！

亲密关系维持的小技巧

危害亲密关系的最强假设就是——你懂我。现实生活中，不是每一个人都能够洞察人心，察颜观色，体察入微。你不说，我不问，关系就这样淡了，最后也就散了。所以，最好不要让你的另一半去试图猜测你的想法。TA不是你肚子里的蛔虫，没有能力知道每句话、每个眼神、每个动作之后的深意。亲密关系之间的小情绪和小浪漫不是表现在这里，如果经常，让你的伴侣经常猜测你的意图，那么久而久之，产生的效果就是审美疲劳，磨掉了耐心。良好的对冲突进行讨论，可以使彼此有更深入的了解和成长。

在亲密关系中对误会冲突和不满的反应类型主要有四种（caryl rusbult 1987），主动而有建设性的讨论策略；被动而建设性的忠诚；主动伴有破坏性的离开策略；被动伴有破坏性的忽视策略。

1.讨论（voice）；发声，主动而带有建设性的行动，与伴侣讨论问题，改变自己的行为，获取朋友，心理咨询师的建议从而改善交往情景。

2.忠诚（loyalty）；被动却也有建设性的行动，通过乐观地的等待条件改善。

3.离开（exit）；退出，主动却是有破坏性的方式，通过离开伴侣、威胁要结束亲密关系或者施虐行为如大喊大叫、大打出手。

4.忽视（neglect）。被动且具有破坏性的方式，通过避免讨论关键性的问题‘减少与伴侣的相互依赖。当一方表现出忽视，就会袖手旁观，坐观事件恶化。

知道这些，那在今后的亲密关系中产生误会了我们到底该怎么做呢？

以上的四种应对冲突的方式中以“讨论”为上上策。在这里，分享给大家的是听话者说话者沟通方法：——客观描述事件（时间、人物、事件）—表达自身感受（事情发生时的感受）—表明自身需求（希望对方的回应）

应遵循的规则

双方的原则

1.说话者应有发言权；

2.分享发言权；

3.不要聚焦于解决问题。

说话者规则

1.独自说活，不要试图猜测对方的心思；

2.停顿并且让听话者复述；

3.结束讨论想听话者表示感谢。

听话者规则

1.复述听到的话；（最好不要逐句复述，而是有自己的理解的话语）

2.集中关注说话者的信息，不要反驳。

除了这个沟通方法外，还要加上一些表达爱意的方法以及破坏亲密关系的细节：

五种爱的语言

1.服务；周末或者是特殊的日子，甚至是平时，为TA研究一个最爱吃的蛋糕，研究一道菜，做个水果沙拉。

2.时间；能推掉的应酬就推掉，呆在TA身边，听TA说话，陪TA看书；一起参加友人的活动。尤其是在TA最需要你的时候。错过了，那么TA有可能会产生被抛弃的孤独感。时间就想好像海绵里的水，挤挤总是有的。需要你的合理的工作学习时间安排。

3.礼物；在不工作和学习的时间，发展一下兴趣（比如，学个绘画，研究一下菜谱，弹个琴，学个手工，做个皮具等），练好技术，做成礼物，送给TA。

4.接触；出门前的道别KISS；人流拥挤的场合紧握住TA的手；伤心时，一个紧紧的拥抱；害怕时，一个额头KISS。

5.言语；除了平常的一些甜言蜜语，文字、笔墨纸张，这些都是可以作为传递爱意的媒介。

破坏亲密关系的四大杀手

1.批评；（攻击性，尤其是人身攻击。亲密关系瓦解的开始。）

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