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人活着是为了责任,还是为了享受?
责任,我的,的人人活着是为了责任,还是为了享受?
发布时间:2019-02-08加入收藏来源:互联网点击:
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五岁白血病儿童的秘密
有一位五岁的白血病儿童,通过他的护士,写来了一封信:
我爸爸是一名军人,他很少回家,每次回来都穿很响很响的皮鞋。
很小的时候,我一直觉得他是我家的客人,但我很不喜欢他。
因为他一回来,妈妈就立刻变成另一个人,不再陪我睡觉,而是和那个军人睡在一起了,她不但没呛鼻子的香水,还涂口红,打扮得我几乎认不出来了。
我嫌他脚臭,妈妈就会骂我。她总是讨好那个穿靴子的人,我实在不明白这到底怎么了。
有一天,趁着妈妈去买东西的时候,我对那个军人说:妈妈已经爱上了别人,你以后不要再来了。
他一根接一根地抽烟,妈妈回来后就直勾勾地盯着她看,过了几天,他对妈妈说,我总不在家是会带来问题的。
然后他就走了,再也没有回来,妈妈说他们离婚了。
我开心极了,可是妈妈再也没有高兴过。后来我被查出了白血病,可能得这个病就是因为我是个说谎的小孩,听说我很快就会死。
希望我去天堂后,爸爸妈妈能重新在一起生活,我知道错了。
3
华尔街股票经纪人的忠告
废话不说,想留给世人几句掏心窝的话。
永远不要无条件的相信任何人,即使他是你最愿意相信的人,发过海誓山盟的恋人,几十年的老友,熟人,长辈,军人,也无论他们声称是为了大众利益的革命家,还是誓言改造社会的政客,或是那些笃信上帝的人们。
因为人性是永远上不了保险的一样东西。
人性如股市,变化无常,期待看得见摸得着的规律,就如同竹篮打水。
最不能相信的就是男女之情,你一定不能要求什么保证什么。
感情是无常的存在,有来就有去,一切只能顺其自然,就像对宇宙万物的发起,消亡一样。
能长久是福分,但强求必定变成痛苦的根源。
4
只愿我从来没有被父母这样爱过
这是一位来自中国台湾的女钢琴家写来的信,因为常年抽烟酗酒,42岁的她得了癌症:
我出生在中国台湾一个普通家庭。唯一不普通的是,从小我就展现出了惊人的钢琴天赋,在所有青少年比赛中都拿到了冠军。
长大后,顺利成章拿到了法国国立高等音乐学院的录取通知。
爸爸妈妈决定,全家移居法国,靠打工帮我完成学业。
父母一直在打洗碗和洗衣工,我很认真,大学期间又拿了许多比赛奖项。
后来,我认识了一个叫莱昂的法国男孩。
他父亲是巴黎郊区种葡萄的农民,很支持儿子对音乐学习的选择,因此他很少有学习的压力,只有对爱好的甘愿付出,这让我非常羡慕。
他父母是很浪漫热情的人,他们会当着我们的面跳舞和亲吻,让人感到特别放松。
但我父母不喜欢他,他们认为浪漫的法国人不是过日子的人,而我应该接受台湾大学的教职,回去后就是台湾著名的钢琴家了。
这都是他们为我做出了巨大的牺牲才成为可能的,所以我的婚姻必须听从他们的考虑,而他们一切都是为我好。
忍痛跟莱昂分手后,我回了台湾,嫁给了一个对我一见钟情、苦追我三年的商人。
爸爸妈妈觉得我已经有资格,跟有钱有地位的人攀亲。
他们为我吃了太多苦,穷怕了,因此我不嫁给有钱人是说不过去的。
婚后两个月,我就被他打了。
我以自杀相逼,爸爸才终于同意我离婚。
听说莱昂也结婚了,我决定到美国继续攻读学位,重新开始生活。
那是我人生最开心的一段时间,在美国的世伯又给我介绍了一个华裔男孩威廉。
威廉很阳光,在美国长大的中国人,我们相处不错,很快就决定结婚——只有我知道,我永远都不可能像爱莱昂一样,去爱任何一个人。
莱昂每一年都寄来玫瑰。
后来我生了一个女儿,日子就这么平静似水地过下去。
直到有一天,威廉跟我说,他爱上了一个同事——一位年轻的中美混血儿。
他搬走了。
我接受了命运的安排,只是一个人在空荡荡的大屋里,忍不住疯狂地吼叫、喝酒,摔东西。
后来,连女儿都说她更愿意跟爸爸和阿姨住在一起,因为他们总是很开心。
那天我坐在琴房里,忽然醒悟到,我其实一直都戴着双重面具在生活,很累很累,从小到大,从内到外,从单身到结婚。
只有和莱昂在一起,那短暂时间内我才做回了自己,那真是个陌生的自己,却是个美丽和幸福,自由和快乐的自己,那个自己后来再也没有出现过。
我临走前最想说的是,如果可以再活一次,我一定会不顾一切的和莱昂在一起,即使付出的代价是伤害我的父母,但那应该只是一时的。
想一想,后来我为了孝顺他们,没有那样做的后果是什么吧?难道不是更深的伤害了他们一辈子。
我的不幸其实是可以避免的,但是我的父母不会懂,我不敢相信,他们如何能够承受了失去女儿这样无情的打击,今后又会如何在悲哀中度过余生。
可是孝道如果与人性相悖,难道还应该成为美德吗?
明玥说:这封信写得很长很长,我只能做大幅度删减。虽然内容是爱情,其实是关乎自我——写信的女孩也说,只有跟莱昂在一起的时候,她才觉得她做回了自己,一个快乐自由的自己。
莱昂就像这世界上的另一个她,一个她渴望以那样的方式生活的人,安宁地做着喜欢的事。
5
一个越战老兵的来信
我是一个没有双腿的怪物,越战退伍老兵,在纽约街头流浪了已经18年,我每天坐在两块装了轱辘,几乎贴着地的一张木板上,靠手撑移动车子前行。
大部分时间,我只在曼哈顿下城一带的几个固定街角,乞讨零钱,我用来乞讨的硬纸板上写着,我是一个越战退伍军人,流浪汉,艾滋病人,请帮帮我。
我因为残疾而自暴自弃,因为酗酒导致失去原有的家庭和工作,而沦为乞丐。
我酗酒是因为对越战的回忆,让我痛不欲生,离开酒精的麻木,我就不能存活一天。
参军之前,18岁的我头脑简单得近乎于愚呆,那个时候的我竟然相信去越南打仗,是最男子汉的事情,也是最能获得女孩青睐的壮举。
我离开家乡之前,还没有吻过一个姑娘,也没有被除了家人以外的女性亲吻或爱抚过。
战争则让我和其他普通的美国年轻人,一夜之间变成了野兽。
我们在战场上对越南女人所做的叫做兽行,因为没有一丝爱,甚至男人本该具有的,对任何女性的怜悯。
就这一点而言,所有战争都是非人的,是最恶的,是货真价实的对文明的侮辱。
美国的这种损失,比什么国家荣誉都更大,因为他们让战争感受改变了无数年轻人的灵魂。
无论时间过去了多久,我曾经在东半球那块陌生的热带土地上,杀死过很多与我素不相识的矮个子黄皮肤的越南人,就像在我面前。
现在回忆起来,我那时的确变成了精神错乱的疯子,我忘不了他们临死时盯着我看的眼睛,里面刻骨的仇恨,令我灵魂发抖。
我们曾多次用火焰喷射,焚烧越南人的村庄,那些从屋子里跑出来的人,浑身是火,撕心裂肺的惨叫声,会在半夜把我惊醒。
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