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现代职场人,你们在职场中会提问、沟通吗?怎么样?
问题,也是,对方现代职场人,你们在职场中会提问、沟通吗?怎么样?
发布时间:2016-12-08加入收藏来源:互联网点击:
问题补充: 身在职场,不论你是老板、中层管理者、面试官还是求职者,提问总是沟通的开始。所以如何提问就成为沟通能力的主要表现。
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
身处于职场,就免不了会与自己的上级,同事相互沟通和交流,才能有效的完成工作任务,因此在职场中遇到难题,或者是自己吃不准的问题向人请教、沟通也就是常有的事情,如果自己身为职场中的管理者,那么在工作中向下级提出问题或者是解决问题的方法,也是一种必要的手段和措施。
即么我们在职场中向下级、同事提出问题或者是与他们沟通交流的效果如何呢?那就要看提问者和想要沟通问题的人是出于什么目的,持有怎么样的一种态度,站在什么样的角度和角色来与人交流的。
一般来讲,如果以谦虚诚恳的态度开展的与他人沟通交流的方式,基本上都能够取得很好的效果。职场上最忌讳的是以居高临下的强势态度和行为,以及企图以沟通交流的方式去套取别人的隐私,或者是强迫别人不愿意交流和回答的问题,这样做的后果会使大家感到反感和厌恶,将自己彻底的孤立起来。
回答于 2019-09-11 08:43:50
谢谢邀请。沟通这个问题表面上看是怎么说的问题,其实本质是怎么想。
沟通的目的是什么,肯定是为了解决某个问题或达成某种共识,不管是何种方式的沟通(如书面沟通、口头沟通、网络沟通等),也不管沟通下来最终的结果是什么,是赞成还是反对,总归是要有一个确定性的回复或共识,否则就是无效沟通。
爱因斯坦说:“如果给我1个小时解答一道决定我生死的问题,我会花55分钟来弄清楚这道题到底是在问什么。一旦清楚了它到底在问什么,剩下的5分钟足够解答这个问题”。
所以沟通要能够起到应有的作用,在沟通前思考清楚最重要,不能为了沟通而沟通,否则很可能沟通了半天也是没有效果的。
很多人觉得沟通的时候自己的表达能力有问题,其实,在你无法清楚表达想法的时候,恰恰是你的想法本身就不清楚。思路非常清晰的人,很少有表达不清晰的时候,因为表达本身就是思路的一部分。
这个问题的本质其实是关于“如何高效沟通”。不管是如何提问,还是面对不同的沟通对象,其沟通的本质和目的都是一样的,都是为了双赢或者说是为了达成某种共识。
真正聪明的人,跟人沟通的时候,会让对方感觉自己很聪明,而不是感觉自己很蠢。为了达成双赢局面,建议采用以下四个步骤:
第一步:澄清需要,找到对方真正需要的。
比如,周末在家我在写作时,我老公让我去厨房帮忙,但我正在工作,不想去帮忙。这个时候,立场冲突,双方开始争吵。可吵完之后,我才明白老公的目的是为了让我活动一下,不要一整天坐在电脑前写写写,因为我已经坐着一天未动了。
所以,表象的立场对立,仔细思考后会发现,有可能内在需求是一致的。只有找到对方的内在需求,才有可能达成双赢。
关于这一块的分析,我们可以采用美国学者理查德·博亚特兹的“洋葱模型”来分析。像剥洋葱一样层层由表面到深入本质。
还是厨房帮忙的例子,我们用这个模型来分析一下:
首先,洋葱的最外层是立场:也就是你对对方公开表达“想要”的结果。在上述例子中,我老公让我去厨房帮忙,对立面是我不想去。
其次,洋葱中间层是利益出发点,也就是支持立场的原因,是隐藏在我们表达立场背后的‘推手’。上述例子中,让我去帮忙的背后原因是,我长时间坐在电脑前,对健康不利;我不想去帮忙的背后原因是,我手头的工作要紧,空不了手。
最后,洋葱模型的最内层是需求,也就是我们真正想要的结果。我老公的真正需求是希望我在长时间不动的状态下能走动、活动一下,而我的真正需求是多一点时间,尽快把文章写完。
通过洋葱模型,一层一层的分析,才能知道对方真正的诉求是什么,才不会脱离沟通本质。很多人都知道在沟通中,同理心很重要。用戴尔.卡内基的话来总结就是“永远按照对方的观点去想,从他人的立场去看待事情,这或许会成为影响你终生事业的一个关键因素。”
第二步:多方突破,不要把焦点都局限在一个问题上。
在谈判过程中,价格、工作量等一些因素是讨论的焦点,但如果双方只盯着这一个因素谈,最后就会变成拉锯战,无法达成双赢。
这个时候,你可以引入新的条件,从而把争论的焦点不要局限在某一个点上(比如价格),进而构成新的争论点,去达成协议。
比如谈判高手常说的一句话就是“我特别理解你,你这个要价一点也不过份,但是您这个要价,我要是接受的话,会存在以下几个难点,一二三四五(吧啦吧啦),你觉得这些怎么解决?”这样,就把观念的冲突变成了行动难题,引入其它条件,从单纯的价格谈判引开,而且让客户觉得我们是和他们一起在想办法达成共识。
枪口来的时候,我们不应该是撞上去,而是先避开,这就沟通的技巧。
第三步:以退为进,掌握更多斡旋余地。
罗伯特.B.西奥尼在《影响力》中提出过一个‘拒绝-后撤’的策略,你可以尝试去带入:你先向我提出一个大的要求,对于这样的要求,我肯定是拒绝的,等我拒绝你这个“大要求”之后,你再向我提一个稍微小的要求,而这个要求才是你真正的需求。
我有一个朋友向我借钱的时候,就是采用了这样的策略,先是问我借两万,我拒绝了,后来问我借了两千,我答应了。其实借两千才是他的真正目的(我这是什么朋友啊!)。
在职场上当你向同事求助时,也可以运用此策略,这样同事就很难拒绝。
所以知道这个策略,不管是别人用,还是自己用,都得当心,要客观评估。
第四步:心理暗示,让对方觉得自己嬴了。
在沟通或谈判过程中,我们要给对方营造一种“我已经占了便宜”的感觉。实际是,我们对输赢的判断并不一定是完全客观的,而是一种情绪体验。就像女生去服装店买衣服,喜欢讨价还价一样,最后店家给了你一些优惠,你总觉得是自己占了便宜,感觉很好,其实店家并没有吃亏。但是却给顾客营造了一种“我已经占了便宜”的感觉。
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