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收集搞笑的笑话?
物件,移除,页面收集搞笑的笑话?
发布时间:2020-12-06加入收藏来源:互联网点击:
收集搞笑的笑话?
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
再次感谢你。特别感谢耐心看完的人!大家幸福吧,幸福吧!
1.盲女人舀了一勺汤,尝了尝,满意地笑了.盲女人舀了一勺汤,尝了尝,满意地笑了.猛女舀了一勺汤,尝到了满意的笑声.猛女舀了一勺汤,尝到了满意的笑声.盲人舀了一勺汤,品尝了满意的笑.
2.要说一定能听懂和孩子的话,弟弟把我妈妈新买的化妆品砸了200多个,我妈妈那个煤气,甚至责骂的弟弟也可以按打印部分。即可从workspace页面中移除物件。结果我随口说的话等于掉了500多个棒棒糖。嘿,现在不能停止哭泣。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。
3.我卖保险,我有女同事,一次给投保人签发保险单.乘电梯,3名混合青年,电梯故障,把他们困在这里30分钟,女同事在这里哭着说:妈妈,那个3个妓女,只在一起看了30分钟,就打了房东.
4.新婚不久,妻子没有做家务,有一天休班反复无常地在家琢磨饺子,赶快收拾完,你不傻的眼睛吗?跑去楼下诊所买注射器注射盐水,智商300目呢?
5.女朋友:我们以后生三个孩子吧。男朋友:唉,两个人就够了。女朋友:三!男朋友:不行,两个!女朋友:我说三个就三个!男朋友:生了第二个孩子后,我会结扎的!女朋友:好,希望你同样爱第三个孩子!
6.男女朋友一起去购物吧,女朋友:哎呀,脚酸了。男朋友很紧张:怎么了?踩到柠檬了吗?
7.一个女人上山向主人请教,我怀孕了,不见肚子,心里越来越大。主人说,你的孩子是无谷性的。兵马没有先去粮草。
8.我说:“哥哥,你怎么了?天气这么冷,怎么洗冷水澡?”哥哥:“家里还有两箱感冒药。不吃的话就过期了。”
9.今天回家的路上看到一只鸟,受了伤,在地上拼命奔跑!鸟属于蓝天,怎么能折得这么小的翅膀?所以我拿起它,用力扔向天空!希望你能再飞一次!嘿!好心办坏事!跌倒而死。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。结果邻居王爷用棍子赶了我两条街,嘴里又有愤怒的脏话,小兔子,我今天不打你了!喂,你这小崽子!
10.女朋友邀请我去爱隆,我说:“我开始爱你了。”她说:“太荒唐了。”单击我。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。
11.我学了矿渣,考试之一。试卷陷进去了,一把也没写,前辈递给我一张满是答案的纸条。马上抄写。考试结束后对前辈说:“为什么给我答案?“回答:”你的试卷没写完。我看起来不舒服。
12.今天去会议室闲聊部门,我到的时候已经有人来了,七八八八。坐下来发现少带了一份资料,就起身回办公室。这时不知怎么的,一下子忍不住发出了放屁声。从会议室出来的时候,我听到领导在里面说:“这家伙,进来放屁后就走了。”
13.一个男人去找医生说:“我最近放屁了。”很无聊,但很臭。哦,放了一个,好闻的医生我.哦,又加了一个,这最终是.哦,又加了两个.医生,我到底怎么了?”医生说:“首先,我可以说你是聋子。”
14.所谓的“船要结婚了。”.指着女朋友的肚子对父母说:“爸爸、妈妈,我们结婚吧.”
15.去澡堂感觉水不热,老板:“老板,水为什么不热?”老板的声音悠扬地传来:“灰太厚了,影响了末梢神经吧?”
16.小时候总是有人对我说:“现在长得很帅。几年后会好起来的。”十几年过去了,我好久没打开了,但是想打开。
17.自然界最大的动物是什么?回答:“斑马!)。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。怎么了?因为斑马的英文名字是:
18.Z-Bra!什么是强迫症?10个手指9个声音。另一个生与死没有响,嗯,到了骨科。
19.一个男人问禅师:“主人,我很爱女朋友。有优点,但也有让我难以忍受的缺点。有什么方法可以让我们既没有优点又没有缺点呢?”杰克逊说:“方法很简单。但是如果你想让我教你,就找一张只有正面没有背面的纸。”男人冥想后下去,马上回来交给线(31103010),线(31103010)立即跪下:师父!
20.去朋友家玩,他妹妹开门,我克莱夫问:姐姐,哥哥去哪儿了?我没再说了,她却无意中双手臂胸的位置。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。然后门关上,听她愤怒的叫喊:哥哥!
21.同事新买了一辆车,正在豪迈地开车回家。爷爷拦住他说:“年轻人,这辆车耗油100公里,太棒了!”我回头一看,自行车后座上还剩下不到1升5升的花生油。
22.下午上物理课的时候,老师问电流是否更大或更小,全班就像菜园一样吵闹起来!大!小!小!大!大!最后两行学生突然抬头喊道:打开
回答于 2019-09-11 08:43:50
我来写几个搞笑的笑话吧。
在新婚之夜。男人问。你和几个男的好过?新娘一直没有回答,默默的坐着。丈夫想,准是生气了。一个小时过去了,他又对新娘子说,好了,你生我的气吗?女的说,没有呀,我还在数呢,到底谈了多少个呢!
专家看湖边两只乌龟一动不动,就问村民,它们在干嘛呢?在打赌呢,村民说,专家不明白,动都不动,赌什么呢?赌装死。专家说,可是壳上有图画那只已经死了呀,这时,一直突然说话,真的是,死了也不吭声,另一只突然说,啥逼,专家的话,你也相信?你输了
广寒宫的门坏了,玉皇大帝请人重修,日本人说,3千就修好,美国人跳出来,6千就行,最好中国人说,这个需要9千,你三千,我三千,最后三千给日本人,叫他干,最后中国人,成功
回答于 2019-09-11 08:43:50
很高兴为你解答
1、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"
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