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今天七月十五，你有没有特别怀念的那个人？说说你们的故事？

爷爷,妈妈,我的今天七月十五，你有没有特别怀念的那个人？说说你们的故事？

发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：

今天七月十五，你有没有特别怀念的那个人？说说你们的故事？

回答于 2019-09-11 08:43:50

回答于 2019-09-11 08:43:50

我怀念的是我的外姥爷，他去世的时候很早，才68岁，他平时不爱说话，是个公务员，也是个小领导，但是他特别特别的廉洁，直到他去世他的也没有钱给我们盖上农村的房子。一直住的瓦房，他为人老实忠厚，不擅长交际，在家里也是一杯茶，一张报纸能看一下午的人，他有个不好的爱好，就是爱吸烟，特别爱吸烟，他一天能抽二盒烟，感觉他不爱交流，也不愿意交流，我小时候都是在姥娘家，他也不爱理我，但是直到他去世的时候，我一直以为他还在，也许已经习惯有个不爱说话的大人在旁边了，所以突然失去感觉不适应，他走的几个夜晚我梦到他和颜悦色的来到我床边，拿着一个玩具，笑呵呵的告诉我说你妈妈身体不好，多照顾她，记得叫她吃药。我一直到现在八年的时间我还记得那个温暖的梦境。父母的爱可能一直都在。

回答于 2019-09-11 08:43:50

谢邀！

这是一个很特别的日子，年年有中元节，岁岁逢盂兰盆。对先人思念是免不了的。

有一位老人一直伴随着我成长，给我力量。他就是我的外公。小时候，他喜欢听戏曲，工作之余，他都要听戏或是阅读古典小说。时间一久也就受他的熏陶也开始听古戏，看古曲小说。记得家里有许多小说，有线装本的，也有新印的，都是古典小说。就是从小打下的基础，才有了今天所从事的职业，传统文化。真的难忘，很怀念他。

回答于 2019-09-11 08:43:50

七月十五是农历中俗称的“鬼节”！其实我是不喜欢这样的日子的！因为，每到这样的日子里，就会让我的那颗依然沉浸在回忆里的心，更加沉浸！思念是一种毒，而且没有解药！

在我的世界里，我最割舍不下的人，是我的母亲！我妈妈如果活着，今年正好是66周岁了！母亲在世时，我妈妈在我眼中是这样的！慈祥，善良，贤惠，聪明，热情，努力和勤劳！而在母亲去世后，我才开始真正的关注我的妈妈！回忆我妈妈的一生！

其实，我的妈妈也是个苦命的人！我姥爷五月初二去世，妈妈五月初十出生！差了八天的时间，妈妈这辈子没有看见过一眼自己的爸爸长什么样的！姥姥生妈妈的时候，已经四十几岁，家里面八个孩子，姥姥守寡一辈子，再加上处在那段艰苦的年代，妈妈的童年青年时期的日子，可想而知！甚至吃顿大米饭，吃个白面馒头，那都是奢望！

总算熬到了妈妈长大了！姥姥也到了被人照顾的老年阶段了！我的妈妈所享受的母爱也到了尽头！成家后的妈妈，又被婆婆一家人不待见！原因是我的爸爸不是爷爷的亲生儿子，是奶奶改嫁后带过去的孩子，从小到大，爸爸都在那个家里没有地位，更何况妈妈了！爷爷奶奶叔叔婶婶对我也是没有半点亲情，这可能也是导致我妈妈不满的原因吧！偏偏妈妈的个性要强，总是对这种没有来由的偏见始终反抗，争吵，甚至被打，最后闹到水火不容的时候，妈妈在单位里，求爷爷告奶奶的眼泪流成河，在自己的单位要下来一所小平房，我们一家三口才搬离了奶奶家，过上了属于我们自己的生活！

看似平静的生活，其实也一直未平静！曾经在奶奶家生活时，爷爷奶奶叔叔父母经常打架，搬走后，虽然那种一大家子打成一团的状况没有了，可父母之间的争吵没有停止！原因是我的爸爸脾气太暴躁了！动不动就骂人打人，打老婆打孩子！妈妈是个讲道理的人，爸爸是靠拳头讲道理的人！我小时候问过我妈，为什么我总会挨爸爸打?我妈说，你爸脾气就那样！人家都说，女儿是父亲上辈子的情人！意思是说，爸爸都会对女儿格外的疼爱！可是我长这么大，我觉得我不是我爸爸上辈子的情人，我应该是他上辈子的仇人！这是我真实的感受！被打骂，从来没有原因！我是这样的！我妈妈也是这样被对待的！

妈妈也曾想过离婚，因为想给我一个完整的家，妈妈不想给自己的哥哥姐姐添麻烦，妈妈受传统思想的影响，总觉得离婚是件丑事，所以，我的妈妈忍气吞声的维持着一段其实并不太幸福的婚姻！生活貌似也给了我妈妈一点点回报！我在慢慢长大，爸爸妈妈在各自的工作岗位上也取得了一点成绩，生活水平也在不断的提高，日子开始变得有盼头，有奔头，有劲头了！

但天不遂愿，仅仅在搬离了奶奶家九年后，妈妈因一场急病，仅仅三天就撒手人寰了！撇下了我，独自的离开了！爸爸工作上的成绩，妈妈的房子，家里就我一个独生女儿的条件，成了我爸再娶的优势！这些曾是我妈妈为之而努力奋斗过的，付出过的，坚持过的东西，都成了我爸爸可以吸引异性的闪光点了！而我的妈妈走后所能获得的，仅仅是一块墓碑，连坟地都是姥姥家的主坟！

我不要求什么！给她留一点空间让我来祭奠，就这么难吗？这就么难！难到她的照片都被人看着碍眼，哪怕把这些东西藏在角落里，都被人嫌弃，都会偷偷的被他们扔掉！那一年我14岁！我不敢表达对妈妈的思念，甚至我连哭都要偷偷摸摸的！因为我不确定，我会不会也被人嫌弃，会不会连我也一并的扔出去！这就是我的妈妈选择的男人，我的妈妈给我选择的爸爸，我的妈妈自己选择的婚姻！这一切究竟有何意义?所以，我觉得妈妈的一生很苦！到最后也没留下一句话！哪怕是抱怨，哪怕是责怪，哪怕是愤怒，哪怕是骂人，都没有，统统没有！她把一切都带走了，好的坏的，全部自己承担了下来！

一转眼之间，妈妈走了二十七年了！从默默的忍受对她的思念开始，到现在我时时刻刻想表达我对她的思念，是有原因的！因为妈妈去世的这个打击让我压抑了二十几年！对她的思念也压抑了二十几年！我不敢表达出来，怕爸爸不高兴，怕继母不高兴，怕影响父亲的家庭，怕人家讨厌我，嫌弃我！唯独没考虑过我妈妈是什么感受的！所以，我要把妈妈和我的经历说出来！我妈妈没有错，我也没有错，错都在那些自私的人身上！

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