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求搞笑段子，字不要太多就行，要搞笑的，多谢？
我的,这是,华山求搞笑段子，字不要太多就行，要搞笑的，多谢？
发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：
问题补充： 本人男，第一次约女生出去玩，平时又不怎么幽默，所以想征集点搞笑段子，希望大家多多分享。十分感谢
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
谢邀!顺其自然吧!该笑的时候自然就笑出来了，还搞?
回答于 2019-09-11 08:43:50
感谢邀请，有几个挺逗的段子，你看行不行:
1、你说我算不算有洁癖？前些天，在公司厕所遇到了厨师，然后我两天半没在食堂吃饭。
2、原来知道皮肤白不适合穿热裤，现在发觉皮肤黑也不适合穿热裤。女副总今天露着大黑腿来上班，新员工小王姑娘夸赞了两句:“姐，您这黑丝袜颜色好看，从哪买的？”
女副总一脸黑线:“哪有丝袜，这是真皮！”
3、跟女朋友讨论诗歌，我提出:“最早对田园生活的赞美来自于《诗经》，乐彼之园，爰有树檀，其下维谷。它山之石，可以生育……”
女朋友:“他山之石可以攻玉，你那他山之石生育的是不是孙悟空？”
4、我的发小，姓沙叫雕，当初人们都夸他的名字起的呱呱叫，现在一提他的名字都哈哈笑。
5、晚上，小胖打来电话:“老兄，车身抖动是什么原因啊？”
我学过修车，马上回答:“空气滤清器脏，发动机部件老化，油压不稳，你的车？”
小胖说:“没有，我夜跑呢，发现路边停一辆车正抖动。”
回答于 2019-09-11 08:43:50
去西班牙旅游，中国游客进了下水馆。吃牛鞭，看见别人吃他也想吃，老板说没了。第二天，去了，有吃的，但是比第一天短。问老板，老板说，昨天死的是牛，今天人死了。
回答于 2019-09-11 08:43:50
字不在多，搞笑就行，话不在多，真诚就行，看了开心，点赞就行！
1、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭，这是夜宵行业蓬勃发展的根本原因。
2、喜欢夏天满脑瓜子流汗的感觉， 也许能把这么多年脑子里进的水全都排出来。
3、昨天前男友炫耀式的打电话说他要结婚了，问我在干吗，我说我在坐月子。
4、情人节那天，接连拒绝了三个女生，看着她们失望的眼神，只能默默地说声抱歉：你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
5、面膜真的很有用，她能让老婆保持半个小时不说话。
6、“七夕”又下大雨了，牛郎织女鹊桥相会，光顾聊天了，箩筐里那两孩子尿了都不知道。
7、100多万的车也考虑过奔驰宝马，最后还是选择了公交，因为喜欢人多热闹。
8、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高血压。
9、凌晨一点，人们结束了一天的工作，回家卸妆，纷纷露出素颜，这就是传统的丑时。
10、即使我的心碎成二维码，扫出来的依然还是我爱你。
11、我在睡这件事上最有毅力，在吃这件事上最有执行力。
12、因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。
13、把运动时间延长到和上厕所的时间一样，你离减肥成功就不远了。
14、被对方优点吸引产生感情，通过容忍对方缺点维持感情，这就是婚姻。
15、大家上班要记得多喝水，这样就打发了很多无聊的工作时间。
16、天热的时候更适合表白，因为这时候热脸去贴冷屁股很舒服。
17、一个人没有灵魂的活着，在古代叫诈尸。
18、古代姑娘不出闺房，大门不出二门不迈，现在姑娘不出闺房，打着游戏，点着外卖！
回答于 2019-09-11 08:43:50
感谢邀请，很开心回答这个问题。
搞笑：是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑犯贫的目的。
1. 年前，辞职了，手机三个月没响过，我怀疑是不是手机出问题了，于是拿到维修店找师傅修一下，那人拿着我的手机检查了好久，说没问题啊，我看了一下记录，就是你几个月没人打电话，也没人发信息而已，卧槽，大哥，求别说了...
2. 有一天，我偷偷解锁老公的扣扣，登陆成功后，我顿时泪奔了。 尼玛个好家伙，不看不知道，一看吓一跳！ 只见他的分组是这样的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。 狗日的我一翻寻找之后发现自己竟然已经被打入了冷宫。。。
3. 堂妹上了婚车走了，叔叔一动不动静静的站着，车慢慢走远了，叔叔还在那看着… 许久，堂弟走到叔叔身边笑道：爸，小棉袄被狼叼走了心疼了吧！ 叔叔转头斜了堂弟一眼：小棉袄被狼叼走了我心里高兴，可我自家的猪连个白菜都不拱回来，伤我的心呀…
4. 看上了一款口红，想让老公买，就素颜发了张照片给他，跟他撒娇：老公，你看人家脸色很不好，是不是缺点什么啊？ 老公让我等会，这榆木疙瘩，终于开窍了！ 我美滋滋地等着，过了会，老公把照片发了回来，还附言：媳妇，你忘了p图了，我给你p了眼影眼睫毛腮红，还有口红，是你最喜欢的那个色号呢！
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