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你知道哪些特别搞笑的段子？
我的,老婆,你的你知道哪些特别搞笑的段子？
发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：
41.我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
42.再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
43.最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
44.买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
45.医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
46.世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
47.通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
48.男朋友今天生日没能力给他买什么，只能买个小蛋糕，等我以后有能力了，我会重新换个男朋友。
49.女人啊！站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
50.只有女生才懂的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
51.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
52.外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
53.捧着只有1%电量的手机回家，连路小跑慌张掏钥匙，粗鲁开门，翻找充电器心情就像一个绝望的家长：“大夫，快救救我的孩子！”
54.女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
55.白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
56.有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
回答于 2019-09-11 08:43:50
我们的家乡话，水开了叫“水滚了”。当兵后，连队从士兵到连长，都来自四面八方。用那时的话讲，我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标走到一起來了。大家在一起，普通话都还不会说，方言交流不时误听误传，闹出很多笑话。
我们的一个老乡，刚给连长当通讯员。有一天，连长用壶烧开水，然后到操埸检查训练情况。
连长正在给大家讲动作要领，突然，通信员气喘嘘嘘地边跑边喊过来：“连长！连长！水滾了！水滚了！”连长大惊失色，“谁滚了？谁滚了？怎么了？！”放下枪，跟着通信员跑回宿舍去了。
跑到房间，方知是水滚了，然后连长哈哈哈大笑不止说，我们说惯听惯了“水开了”，这是个脑筋急转弯啊！
回答于 2019-09-11 08:43:50
1、
今天上午在溜达商城的时候，偶然间碰到了2年前死活要和我分手的前女友，她挽着她现男友的胳膊，看上去很幸福的样子。
我们相互寒暄了几句，然后我说道：“你现在过得怎么样？”
她对我大声说道：“挺好的啊，我男友有车、有房、还有存款！”
我也笑了笑说道：“难道你还当我还是2年前的那个穷小子吗？现在的我也是有车的人了。”于是我淡定地拿出车钥匙，然后上车打火，看着喷了他俩一脸灰的拖拉机，哥潇洒的离开了。
2、
我兄弟小王是一家大公司里的清洁工。一天，他老板把他叫到办公室，然后敲着桌子说道：“小王，你自己看看，这桌子上怎么全都是灰，你每天都是怎么打扫的啊？难道你当公司是给你白吃饭的吗？”
小王听了老板的呵斥，于是沉下脸来说道：“这就是你对我们劳动人民的态度吗？我可告诉你，我才不稀罕吃你的这种饭！今天我要是不给你点颜色看看，你还以为自己很了不起的样子！”
然后小王撸起袖子，把他老板推到墙角，掏出了明晃晃的一块抹布，擦起桌子来……
3、
今天上午我躺在床上发呆，我老爸以为我睡着了，于是就在一边跟老妈说道：“老婆，你瞅瞅咱家闺女，真的是太懒了，这以后要是结了婚，我觉得男方家里估计得添一祖宗。”
然后我老妈接着说道：“是啊，男方太可怜了，真同情我们家那个未来的女婿。”
老爸又说道：“那也不至于吧！要真有男人能娶了咱家闺女，我觉得肯定是因为上辈子作恶太多了，根本不值得同情！”
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