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笑死人不犯法,我想用一个段子把我仇人笑死,请大家给我一些意见,表情包也行?
仇人,我的,你的笑死人不犯法,我想用一个段子把我仇人笑死,请大家给我一些意见,表情包也行?
发布时间:2020-12-06加入收藏来源:互联网点击:
穷,是无所畏惧的资本,因为不怕丢失什么!
丑,是恶心对手的法宝。不怒自丑,一笑更丑。胆敢招惹我,我恶心死你!关键是不用偿命。
矮,是跌打不伤的秘诀。矮咋滴了?更接地气!拾遗捡物有天然的优势。你高,能够的到飞机吗?切!
由此看来,矮穷丑三者占全,将无敌于天下!
有这份自信,还怕仇人不死?
回答于 2019-09-11 08:43:50
你去请教最近很火的那个点穴大师!听说人身上有个笑穴!点到会笑死的!
回答于 2019-09-11 08:43:50
谢邀!笑死人不犯法,气死人更不犯法。想要笑死仇人,不如双管齐下,让他气一会笑一会,也许这样能死得更快一点。综合你所问,我就给你讲上一个。
一直听说有一家中西自助餐厅。每位只要58元。今天是第一次一天内挣了800元,也是第一次饿了一整天水米没进。现在有钱了索性也换个囗味吃上一回自助餐吧?
晚上八时,我交了身份证又交了钱下了单,一个箭步冲上了二楼。搞清楚整个流程和行为规范后,我就对号入座开始了搜补行动。。。。。。!不一会桌子上就摆满了各种各样我喜欢吃的东西。涮锅开启,烤炉开启。。。。。。。!突然想起一天了还没小便过。就起身去问服务员卫生间在哪里?一个大姐亲切的接待了我:“先生您好!欢迎耒到富人自助餐厅!请问您有什么需求?”我说:“大姐您好!请问卫生间在哪?”大姐微笑着轻轻的说道:“前面左转。不过先生我们这里只允许小便,不允许大的。”我死死的看着大姐:“这。。。。。这。。。。。还有规定吗?”大姐又笑了笑:“店也不是我开的,您有疑问可以去问前台。不过据我在这里工作一年的经验耒看,是防止一些别有用心的人想占点小便宜罢了!您也别放在心上。”我一想立刻就明白了这条不成文的规定。冲着大姐笑了一下转身离去。来到卫生间旁,又一个大姐迎了上来:“先生您好!是上卫生间吗?您这边请!”我心想:“这又是什么鬼。。。。。。难道是监督吗?难不成俩分钟不出来还能冲进去强行制止吗?”我没理她径直去了卫生间。一进去我发现我就想错啦,有点小人气。人家的卫生间根本没有蹲坑只有站位。立在站位前我又有一个新的问题:“女卫间是什么样的呢。。。。。。?”
当我出来,大姐又微笑着迎了上来:“先生您好这边请。”随后把我领到洗漱台前,给压了点洗手液,开始教我洗手三步曲。主要是先洗大拇指和食指,最后交叉洗。。。。。。!
回到座位我才发现我已经饿的发疯,管它什么熟食,糕点,凉菜开嘴就是一顿猛吃。八点五十八分,桌上去了一大半还剩一小半。我基本上就吃饱了。但一想到吃不完要扣剩下饭菜双倍的钱,我就又咬了咬牙,开始耗时间等待消化。九点四十八分,我终于将最后一盘羊肉吃完。有气无力的喊了一声服务员。还是那位大姐,还是微笑着来到了我身边。拿起筷子在锅里搅了搅。我相信她很失望。因为锅里只有水。。。。。。!很快大姐检查完了,收了我的单。拿着对讲机说道:“十二号客人一位结单。”我拿起外衣想站起来。啊呀!还不受我控制啦?也许吃得太多了。我一共站了三次都没成功。我深情的望了大姐一眼,大姐也深情的看了我一眼。伸出手将我扶起。掺着我走下了楼来到前台。前台的大姐一边操作着打印机一边浓眉紧锁的看着我。。。。。。随手将一张单子交到了我手中。单子上写着:“羊肉三盘,牛肉两盘,牛大骨头两块,龙虾一盘,法式甜点一份,香菜一份,娃娃菜一份。烤肉十串,烤筋十串,雪鱼两串,巧克力一杯,啤酒一瓶,雪碧一罐,凉拌拼菜四份。”看完单子我疑惑的看着前台:“这是什么意思?”前台苦笑着说道:“这是一份食单,证明您在这里消费是合算的,我们是赔钱做生意呢!”我也没敢在多想多停留就慢慢的走了出去。
第二天一早我就去了诊所,接着打了三天点滴。有钱吗任性!八百元没攥热乎就这样飞走了。几天后,朋友在一天内第一次挣了1000元,我提议他请客。地点富人自助餐厅。当输入我的身证件后。。。。。。电脑显示:此人危险!并发出了滴滴滴报警声。。。。。。!不一会还是那个大姐微笑着给了我一根棒棒糖把我拉到了门外。。。。。。哈哈!
笑话讲完啦,我是湖西万岁,欢迎留言,关注,讨论,批评。。。。。。!!!图片来源于网络。
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回答于 2019-09-11 08:43:50
特狼普的生日宴。
回答于 2019-09-11 08:43:50
首先我个人觉得你个人品一般,其次你素质有问题,不管好坏,你应该懂得尊重两字,不管在战场,他也是个再告指挥官,你也得尊重他啊,评论完必
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