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有哪些笑到你抽筋的极品笑话?
来了,自己的,就说有哪些笑到你抽筋的极品笑话?
发布时间:2020-12-06加入收藏来源:互联网点击:
有哪些笑到你抽筋的极品笑话?
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
极品笑话一则:
两人在吃饭,只有一碟菜:两条鱼,一大一小一位先生先把大的那条鱼夹了,另外一个勃然大怒。“多没规矩! ”这人叫道。朋友奇怪地问:“怎么了?”“你吃掉那条大鱼了。”“假如你是我又怎么样?”“我当然夹那条小的。”“那好哇,你抱怨什么呢?那条小鱼还在那儿呢! ”
回答于 2019-09-11 08:43:50
这个故事是我父亲小时候讲过的一个笑话,估计他已经忘记了,因为他后来也没有再讲起,可是我一直记得,而且不同的时期会有不同的感受。
“曾经有两个外出打工的人,一个人要回家探亲,另外一个就说我不回去,但是你给我带些糖给我娃。另外一个就说,我不知道你娃长什么样子啊?那人就说这个好办啊!你就在村子里看,那个孩子长得最倩,哪个就是我的孩子!哦……另外一个说好的。然后他就回家了,这个人把整个村子的娃看了一遍,左看右看,最后发现自己的娃最好看,就把糖给了自己的孩子。
回答于 2019-09-11 08:43:50
看看这几条笑话
1、 下班没事做趴在窗台上抽烟,突然看见对面楼里一个女孩只穿着胸罩内裤在房间里走来走去,走来走去...明人不做暗事,我赶紧就把灯关了。
2、 妻子探视完狱中的丈夫后,她立即去找监狱长,她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活了,”监狱长说道。“是的,这我知道。可我丈夫实在太累了,他告诉我,他每夜都在不停地挖地道碍…”
3、 刚洗完澡在吹头发,手机响了!让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕,伴着银铃般的笑声喊了一嗓子”爸! ”。。。然后楞了3秒,迅速把电话丢给我!我当时也懵了。。。拿起电话就说”喂?姥爷! ”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音”你们是谁?”
4、 女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了! ”
妈妈轻声安慰: “傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了! ”
5、 我:我要一个菜包一个肉包。
阿姨:你要啥?
我:一个菜包一个肉包!
阿姨:两个菜包?
我:一个菜包一个肉包!!!
阿姨:两个肉包?
我:一个菜包一个肉包!!!!!
阿姨:还是两个菜包啊?
我:好吧,就两个菜包吧……
回头一咬……两个肉包……我当场昏倒……
6、 "小李结婚不久,开了家化妆品店,生意好的不得了!朋友感到奇怪,于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李:""这款化妆品效果怎么样?"" 小李:""哦,这款我不熟悉,请等一下,让我妈给你介绍一下。"" 说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟,什么也没问就掏出钱包。"
7、 "通过二十多年的艰苦学习,学了一身的泡妞本事,没有拿不下的妞,结果忽略了一个严重问题,忘记自己是个妞了."
8、 老王提前下班回家!
回家后,发现老婆和竟然和单位书记偷情!
吓得老王赶紧跑回单位!
老王感叹道:“太他妈悬了,差点被领导发现早退! ”
9、 美国人∶你看过木头做的杯子吗?
中国人∶没有!
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。
10、 一大爷坐公交车,售票员:大爷,您用的月票是自己的吗?大爷:是我儿子的。售票员:您不能用他的月票。大爷:我养儿养这么大了,用用他月票怎么不行了。
11、 一位著名作家的戏剧上演后大获成功,他高兴地给扮演女主角的演员发了贺电:“非常成功1女演员受宠若惊地回电:“您过奖了。”作家又郑重其事地发了回电:“我是指剧本。”女演员也给他又发了回电:“我指的也是。”
回答于 2019-09-11 08:43:50
我们中队(中队就是连)紧集集合的铃是安装在走廊墙上的,是用一根线拉的那种-------此为背景----86年,新兵刚下连,一日半夜有一可爱的新兵,站岗看到线后很是好奇,用手使劲一拉,好玩啦!全中队60号人在睡梦中按着标准的紧集合的要求,起床,穿衣,拿枪,在班长的督促下,一个跟一个又不准出声地跑步来到操场,然后是整理军容,队列站好,小声点名检查装备,,。然后等待下一步命令,然后,队长和指导员这时衣着不整地出现在队列前,-----谁它妈地拉地铃!出列!!!!!
回答于 2019-09-11 08:43:50
1.
今天骑小黄车不小心蹭到了一辆法拉利,算下来要陪几十万,我很难受,不知道怎么办,车主人很好说他不急着陪。可能几十万对他这种富人来说不算什么,可对我来说却是一整天的饭钱。
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