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我们到底怎么样才能处理好与父母间的关系?
父母,孩子,自己的我们到底怎么样才能处理好与父母间的关系?
发布时间:2019-02-08加入收藏来源:互联网点击:
回答于 2019-09-11 08:43:50
谢谢提问。既然被《尚可网》点名要求回答这个问题了,我就来说说自己的观点。
我们从小都被教育:百善孝为先。
孝顺的人常常感天动地,不孝的人却也比比皆是。
“父母皆祸害”小组在网上讨论得如火如荼。
为什么说了几千年的关于孝顺的道理,很多人却做不到呢?
来自原生家庭的创伤,还没有处理好,如何才能尽孝?
想尽孝,却经常遇到代沟问题无法解决,又该如何处理与父母间的关系?
(一)承认自己有原生家庭的创伤,承认并接纳自己对父母的不满
《狗十三》的电影海报上有一句话特别扎心------每一场成长都是凶杀案,这就是我们的生存法则。
有影评说:主人公李玩的成长就是一场凶杀案,就在李玩懂事的那一瞬,她已经死了,而凶手就是爷爷、奶奶、爸爸、继母。
李玩是青春期孩子的一个代表,从叛逆任性到懂事,她已经不再纯真了,已经像个大人一样,学会用一副虚假的面孔去做人了。
其实李玩,就是我们每一个人的其中一部分。
哪一个孩子的成长不都伴随着父母有意或无意的控制?
而孩子成长的过程,不也伴随着对父母的叛逆和“谋杀”吗?
说到青春期攻击性的时候,精神分析界的暖男温尼科特说:
“倘若孩童将成为成年人,那么这个进展是踩着一个成年人的尸体来达成的。”
他还说:“你播种一个婴儿,却收成一颗炸弹。”
孩子的叛逆几乎是个必然的过程,也必然会给父母带来分离的痛苦。
所以,曾奇峰说,好的父母能够接纳自己逐步失败,甚至被抛弃的命运。
然而,当子女强行逼着自己懂事的时候,也就强行压制下了自己的那些情绪。
而那些情绪,并不会从心里消失。
它们只是压抑在心的深处,或者是在某一时刻换了一种面孔爆发.
或者,是把父母与自己的关系复制到自己与子女的关系中。
解决方法就是承认自己有来自原生家庭的创伤,承认自己对父母,除了有爱,还有不满,甚至有恨。
人们总是觉得爱是好的,恨是不好的。所以无意间压抑了很多的恨。
父母给了我们生命,从小我们就被教育,要孝顺父母,我们又怎么可以恨自己的父母呢?
其实,几乎所有的爱都伴随着某种恨。
当你看到了那份恨,并且带着一份不评判的心去接纳的时候,那份恨就会减轻很多,甚至消失不见。
这就是心理学上所说的,看到即消失。
这也是正念疗法中所说的临在,清楚地观察并且接纳自己的感受,活在当下。
这就是学会爱自己。
在爱自己的基础上,我们才能学会好好爱父母。
因为,爱满自溢。
(二)看到父母的局限,他们也仅仅是在重复着自己原始的创伤
目前,学习心理学在年轻父母中十分流行,他们力图切断创伤代际遗传的链条。
但是我们的父母辈却没有这样的机会。
在吃穿尚且不保的情况下,能够把自己的子女拉扯成人,就已经让他们竭尽全力了。
即使他们想做好父母,但是在抚养子女方面,哪怕有再大的困惑,也没有网络来解答他们的问题,更无力聘请咨询师,一切全凭自己摸索。
他们很容易把自己从上辈老人那里习得的养育子女的方法,复制到自己对孩子的教育中去。
虎爸狼妈,棍棒之下出孝子,诸如此类的教育理念,曾经十分流行。
于是来自于原生家庭的创伤,就这样在家族的代际间遗传。
新加坡电影《小孩不笨》中,成才的爸爸自己独自拉扯着成才,惯常使用的教育方法就是打骂和否定。
后来成才因为在学校打架被开除,又被社会上的小混混团伙逼迫着去抢老太太的金项链。
当成才被一伙人围殴的时候,爸爸赶过来,为了保护儿子,不慎从台阶上跌了下去,头颅损伤,躺进医院。
临终前他感悟到:天下没有教不会的孩子,只有不会教的父母。
原来,爸爸是从小被打骂惯了。他认为自己非常没有出息,不希望儿子再过这样的日子。
当儿子达不到自己的期望,于是,就会把怒火发泄在孩子的身上。
成才也是在父亲弥留才知道,爸爸为了让他有学校可以读,用中英文抄了163封信寄给全国的大大小小的中学,可是父亲连abc都认不全。
成才失声痛苦,悔恨不已。
此时的成才看到了父亲的局限,也看到了父亲的痛苦,深深地理解了父亲的一片苦心。
去年母亲节的时候,我和研习心理学的小伙伴们参加了一个活动。
活动的带领者----心理咨询师贤弘老师,让我们对扮演母亲的那个代表说:
妈妈,我理解你,你也有局限,你也有痛苦。你给了我生命,这就足够了。
当时有个参加活动的小伙伴,一下子就流出了眼泪。
虽然她早已经长大成人,但是童年时的创伤一直留在心里。
直到此时,她才能够理解母亲的局限,多年的心结一下子解开了。
(三)倾听父母的感受和需要,却不是用“愚孝”去顺从他们
理解父母的局限,既要理解他们过去的局限,也要明白他们现在的局限。
时代浪潮滚滚向前。
老年人如果不是坚持终身学习,很容易被飞速发展的时间车轮抛在后面。
而他们的一些理念和观点,也许将不再适用于我们。
此时再谈以顺为孝,就需要区分一下具体事件了。
我们在父母的吃穿用度上,尽可能遵从老年人的习惯,尊重他们的想法,不要过度干涉,这就是对他们的最大孝顺。
但是关于我们自己和孩子的重大决策时,却要坚持自己的见解。
遇到老人争执不休时,要耐心倾听他们的感受和需要,让他们的情绪有发泄的渠道。但是不能轻易让渡自己的权力。
如果父母过度干涉子女的婚姻生活,希望整个家庭以自己为中心,子女一定要坚守自己的界限和领地。
因为,夫妻关系才是家庭核心关系,与父母、与子女的关系都要让位。
这样,夫妻也才能彼此团结好另一半,一起来孝敬父母,家庭生活也会更加和谐。
因为象苏大强那样巨婴样的父母毕竟是少数,爱着孩子的父母才是多数。
即使有原生家庭的创伤,我们也可以幸福地度过此生。
创伤并不可怕。创伤是一时的,成长却是一世的。
如何更好地倾听父母与孩子,如何真正活出有品质的生命状态?
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回答于 2019-09-11 08:43:50
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