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下辈子你还愿意做现在妈妈的孩子吗？
妈妈,我的,孩子下辈子你还愿意做现在妈妈的孩子吗？
发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：
回答于 2019-09-11 08:43:50
真心不愿意，这辈子没有感觉到一丁点的父母之爱，下辈子一点要好好的。
回答于 2019-09-11 08:43:50
如果有来生，我不愿意做我妈妈的孩子了，哪怕自己没有机会看到这个世界！
我的妈妈是一个农村妇女，不识字没有文化，是父母之命媒婆之言，18岁嫁给爸爸的。
那时候爸爸是一名村干部，是一位一心为公的党员，根本顾不上小家庭；爸爸还是一个孝子，对奶奶言听计从。
大哥二哥出生后，妈妈不但要照顾孩子，还要干农活和家务，忙的不可开交；奶奶不帮忙还经常找事，还会向儿子告状，说妈妈如何如何不好；爸爸不问青红皂白还时不时和妈妈吵架。
就这样，妈妈大脑出问题疯了！整天胡言乱语，疯疯癫癫；有一天爸爸只看到两个啼哭的儿子，再也找不到她，才知道妈妈失踪了。
过了7、8年，姥爷终于在外地找到了妈妈，把她带回了家；原来她在外地流浪被人家收留了。
两年后，妈妈生下了我。但是生活环境没有变化，奶奶依然不喜欢她，老爸依然不知道疼爱她，邻居奶奶还经常欺负她；于是我不到一岁时候，她的疯病又犯了，扔下襁褓中的我再一次离家出走。
妈妈走了，我的悲惨童年开始了：人说没妈的孩子像棵草，虽然爸爸对我很好，哥哥们也不欺负我，但是母爱的缺少让我变得很胆小，很自卑！特别是看到别的小伙伴有妈妈的疼爱，我总是偷偷的流眼泪。
衣服破了没人缝，头发脏了自己洗，没有人给梳头扎辫子，受到委屈只能自己忍着；特别是十岁以后哥哥结婚生孩子后，家的重心转移到侄子身上，我更成了没有人管的心灵的孤儿！
嫂子一直欺负我，没有人帮我出头；多年来，生活中所有的生活苦难只有自己默默忍受，因为我知道在这个世界上，凡事只能依靠自己，所以我的内心变得无比坚强！
有时候我在想，如果有可能，我宁愿不来到这个世界上！既然生了我，又离开我，还不如不生我更好！
如果有来生，我一定找一个这样的妈妈，不管贫穷还是疾病，不管漂亮还是丑陋，不管高挑还是矮瘦，只要能陪着我一起长大，看着我哭看着我笑，我就会深深爱上她，希望永远做她的乖女儿！
这是一个女儿真实的心声，当妈妈的人们，能不能体会的到呢？
回答于 2019-09-11 08:43:50
谢邀，回答:
如果有来生，我还愿意做我妈妈的孩子。
我的妈妈，虽然是个农村人，只有小学四年级文化，但一辈子要强，从不服输，吃苦耐劳。在我印象中，妈妈从来都是积极乐观，喜欢旅游，一听说出去玩，那就兴奋得不得了。她2001年去过泰国，2010年去过台湾。
我考中专的时候，妈妈鼓励我好好学; 我中专毕业后，想要到省城闯一闯，妈妈鼓励我好好闯; 后来我创业，妈妈说好好干，我儿子一定行！我妈妈当年常对我说:“儿子，出去闯一闯，实在不行，你就回家来，还有你爸你妈呢，别怕！”
我妈妈虽然没有学历，但她却是一位最好的”教育家”，用大拇指教育，总是鼓励我，让我出去闯一闯，别让自己老的时候后悔。
这就是我伟大的母亲。
回答于 2019-09-11 08:43:50
我今生都已经受够了我妈妈，如果可以，但愿死生不再相见。如果有来生，如果可以选择，我不愿意还做她的孩子。尤其是作为女儿存在。
我还有余生，还有一个爱我的人，有一个可爱的孩子，还有我自己，这些资本可以慢慢治愈我不愿提及的阴暗童年。可是我父亲，那个沉默寡言、懦弱心软，已经将自己所有能量都花完的男人，余生在病痛中将就。我和父亲关系也没有多好，我也曾抱怨过他为什么不保护我？为什么到现在还要时常提醒我容忍我妈，告诉我“没有妈的孩子，没有家”？但是，每次看到父亲的体检报告，看到他从未摆脱过的各种药物，我无法再抱怨，同时不论我后来多么努力、现在多么幸福，都无法做到不讨厌我妈。
我的“讨厌”大概是从我出生便开始了，我用了很多年来劝解自己、责怪自己，责怪自己是一个不正常的人，因为我对妈妈爱不起来，但又同时在说服自己：她是爱我的，只是表达方式不对。我从小多梦，且多噩梦，我做过最可怕的梦是妈妈将我捏死，我做过最美好的梦是：我有一个好妈妈。
我妈妈是个很奇怪的人，她一面看中我爸的城镇户口，想通过跟我爸的婚姻摆脱她的原生家庭，同时摆脱她一直瞧不起的农村户口，一面又瞧不起我爸是从农村出来的，瞧不起我爸的“好脾气”，她认为我爸不够硬气，懦弱无能。不光人生攻击、冷暴力我爸，还连带着攻击我爸的至亲。
在我爸的家族里，因为女儿极少，不管是我奶奶还是叔伯们都很偏爱女儿，在这样的家庭里，我却因为“重男轻女”的思想被嫌弃、被家暴，而重男轻女的人便是我的亲妈。
我是我妈难产生下的，我和我妈都是九死一生过了生产这一关。我爸、我奶奶以及我的叔伯们、唯一的姑姑，大家都非常感激我妈为这个家庭生下了一个女儿，虽然这个女儿因为难产体弱多病。但是我妈很讨厌我，小时候如果不是我奶奶带着我，估计她会借口我的体弱而让我病死、窒息死。尤其是后来，大概在我八九个月不到一岁的时候，她发现自己又怀孕并且已经四个多月了，但那个时候没办法生下这个孩子。万般无奈之下，妈妈只能打掉那个孩子，孩子被打下来，是一个已经成型的男孩，从此在我妈的思维里，我是该死的，不应该在出生时被我奶奶捡回来抢救，我本来就应该死，这样她就能留下那个儿子了。
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