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有没有哪些搞笑段子让你笑到笑不出声来的？
的人,我说,儿子有没有哪些搞笑段子让你笑到笑不出声来的？
发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：
就在前面那个人的故事讲完之后，全场还沉浸在前面故事的笑声中，这个聋子站起来一本正经地说我也来讲个故事给大家乐乐。他的故事一开讲很多人就在下面小声议论说这不是刚讲过的故事吗，聋子不管别人怎么议论，他仍然继续往下讲，他根本就不知道这是别人刚讲过的那个故事。
聋子越是一本正经的往下讲，听的人越觉得不对劲。慢慢的大家都发现他是聋子了，突然都开始笑了。聋子耳朵不行可眼睛好呀，他看到别人在笑，他还专门停下来说了一句，看你们笑的，我就知道我的故事比刚才他的故事讲得好听吧，他这一讲真差点把在场的人笑晕过去。
回答于 2019-09-11 08:43:50
1.偷玩了一下丈母娘手机，发现她的支付宝花呗额度高达120万，我立马往我手机套现120万，坐上火车跑路了。
在火车上遇到一个非常漂亮的女孩。
我假装无意的盯着她看了一会，谁知女孩突然对我说：手机给我下。
我把手机给了她，她直接用自己的手机打了一个电话，然后把手机还我了。
我顿时高兴坏了，这难道就是传说中的桃花运？
不一会我收到了她的短信：你拉链没拉上。
2.下班路上，我看到一个小伙子在进行刺激的跑酷，他跨过椅子，跳上木板车，翻身在纸皮箱上打滚。然后，在一堆废木料中左右腾挪，助跑起跳抓住防盗网翻上了墙。其实这样的跑酷，你也能做到，只需身后有只张着血口的藏獒追着你……
3.有一个好兄弟结婚，我们帮忙放鞭炮。
打开一大卷鞭炮后，我们才发现这鞭炮太长了，于是决定从鞭炮中间弄断，分两次来放。
当时我们正发愁去哪里找剪刀。
结果一位二货朋友果断拿起鞭炮，淡定地抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳。
然后还说了一句：烧断不就完了！
结果真的完了。
4.和男友在一起逛街，男友突然问我：你会种草莓吗？我害羞的说：不会，但我可以学。男友说：走吧，我带你去试试。一路上我都在想，我答应了他会不会嫌我是个随便的女孩，要不要假装矜持一下？正在胡思乱想之中，突然听到开车的男友说：到了。看着冬季温室大棚里的草莓，我的心情久久不能平静……
5.晚上一个大爷和大妈，在我烧烤摊上，点了几十块钱的烧烤。结账时，大妈说：老板，我们是老顾客，你能不能打点折?我仔细瞅了瞅大妈：老顾客?您两位看起来挺面生的呀。大妈：我今年六十二岁，我老伴六十五岁，还不是老顾客吗？呃，好吧……年轻人要讲武德.....这顿我请了，不要钱大爷大妈！
6.小舅子的空姐女朋友家里跟他要房子，媳妇就偷偷瞒着我借了亲戚20万帮他交首付。
生米煮成熟饭，为了还钱，我只好每天都在厂里加班到很晚。
昨晚下班以后没有公交车了，我就打了一辆滴滴回家。
没想到来了一辆大众辉腾，我俩聊了一路。
他教育我说：“做人要知足常乐，不能攀比，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，做人一定得想开。”
我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”
他说：“不行，我以前也不行，想不开，这不老家拆迁赔了1.2亿外加三套房，才想开。”
7.晚上突然刮起了台风，伴随着闪电和阵阵雷声。
女上司突然给我打电话：我怕，你能过来陪我吗？
本着乐于助人的精神，我冒着大雨来到了女上司的360度江景房。
我让她躺下，给她盖好被子，轻声安慰：你放心睡吧，我就在这看着你。
有了我的陪伴，女上司很放心，不一会儿就沉沉睡去。
我觉得，这是一个千载难逢的机会！
于是……我赶紧跑到窗前，拿出手机一阵拍，那一道道闪电，真壮观啊！
8.去面试，老板可能时间不足，就让我们到他办公室集体面试。进去后老板就让我们轮流做自我介绍，我迷迷糊糊地听到我前面那哥们：“本人叫XX，大学毕业....优点是能吃苦。”这哥们说完后老板看着我问：“你呢？”我当时也不知道在想啥，脱口而出：“我能吃辣！”
9.同学聚会的时候，有位女生带了男朋友过来，挺她介绍她男朋友是做互联网生意的，而且是个百万富翁，我们一听都很佩服，要知道她男朋友也是才毕业两三年，我们就一直在边上取经，后来她男朋友说：其实也没什么，在做互联网之前，我爸给了我八位数的资产，现在只剩下七位了。
10.男朋友是学自由搏击的，占有欲特别强，爱吃醋，经常和我说，如果我和别的男人太亲密，他肯定会忍不住动手。有一天我哥难得有空陪我逛街，我一路挽着他胳膊。突然有人拍了一下我哥肩膀，我哥刚转头，一个拳头迎面而来，他反应极快，头一偏，身子一转就把对方扣住了，一抬头，我男朋友！我男朋友也懵了:“教练？”
回答于 2019-09-11 08:43:50
笑死人不偿命的幽默笑话，诙谐有趣，创意十足：
1.高中时同桌一上课就睡觉，有一次我突然摇醒他告诉他:“快跑！快跑！着火了！”当时他的反应我一辈子都忘不了，他把裤子一脱，在全班人眼前尿了一泡尿在衣服上，把衣服捂在嘴上就往教室外冲……
2.数学老师教一个女同学应用题，她一直不懂。老师大怒，吼到:“你家三个人两头猪，你家共有几头猪?”那女同学思考了一阵，说:“五头！”顿时全班沸腾了……
3.今天朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏的很慢，就说：“要不我来掏吧。”他说:“那怎么好意思啊！”我说:“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
4.乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能！”乘客：“那么烟灰缸里的烟头都从哪儿来的？”的哥：“都是不问的那些人的！”
5.两个饺子结婚，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着肉丸子，新郎大惊，忙问新娘在哪里，肉丸子害羞着说：“”讨厌人家脱了衣服你就不认识啦！”
6.最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：“你这天天的，祸害了多少姑娘啊？”他幽怨的说：“我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。”
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