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情商高的人都怎样发脾气？
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发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：
无论脾气好的或脾气差的人，能忍的人或不能忍的人，皆是这个发火规律。
那么，看看那些情商高的人，他们不会任由自己随意发泄或压抑怒气，而是当自己忍不住发火后，不急着责怪自己怎么又发火了？
反倒可以让自己平静下来，内心深处心疼自己：刚才忍得好辛苦。
根据半杯水效应：多欣赏自己已经忍了的部分，少责怪自己还没忍的部分。
给自己多一些正向的反馈，你下次就可以忍得多一点了。
然后可以去思考：
我为什么愤怒。
除了发泄和压抑，我们对于愤怒有个更好的处理方式，那就是思考它。当你开始思考愤怒，你就在使用愤怒了。
愤怒会变成关系更亲密的工具，会成为你了解自己的渠道，会帮助你自我成长。
这就是愤怒的意义，它除了有破坏意义，更具有亲密意义，成长意义。
那么，怎样思考呢？
两步。
第一，识别，我的愤怒是怎么来的。
第二，决定，我此刻可以为自己做一点什么。
愤怒从来都不是一个单纯的情绪，也不是事件对应情绪的简单模式。当你对别人愤怒的时候，你的愤怒至少有3个来源：
事件刺激。
近期情绪。
早年创伤。
这3个来源同时存在，深度不同，依次递加。把愤怒归因为某单一因素，都是不合适的。
当你去觉察自己在这3个层面上分别有什么原因导致自己的愤怒，你就会有相应程度的成长和和谐。
02
事件刺激
愤怒是一种保护。
我们会愤怒，首先是因为我们受伤了。
当一个人对你的伤害、攻击、忽视、否定、侵犯、索取超出了你的承受力的时候，你就需要调动你的愤怒，来保护自己。
愤怒可以让你更有力量。
你在愤怒的那一刻，你可以放下对面子的顾及、对他人的担心、对未来的焦虑、对其他事情的牵挂，你可以集中注意力处理此刻的事情。
愤怒让你的力量集中了，所以你就更有力量。
比如孩子写作业粗心、动作拖拉，妈妈会很生气。因为这些事情在消耗着妈妈的耐心，已经就要消耗完了，妈妈快撑不住了。这时候妈妈就要生气，以阻止孩子继续消耗她。
比如变态老板要你加班。因为你还有其他事情去做，却被工作无情耽误了。你已经很累了，却不能休息。你就很生气。
比如另一半不做家务。他不做，就得你一个人做啊。他当大爷，你就得当佣人啊。你就很生气。
比如另一半出门有不文明行为。你们出去是一对，他不文明的行为，就是拖了你形象的后腿。别人可能谴责的不是他一个人，而是你们俩。你就很生气。
愤怒是对自己的保护。
你感受到别人带来了伤害，你还不能保护自己吗？
当你愤怒的时候，不要急着责怪自己怎么可以愤怒，你要先看看自己受到了什么伤害，自己受到什么委屈了。
在这个层面上，你就可以建设性的为自己做点事情了：
对于愤怒，你可以去表达自己的受伤，而不仅仅是讲道理或愤怒。
这样对方就有更多的精力和意愿去照顾你的状况，而不是忙着反击你的攻击了。
很多时候他们跟你对抗，不是因为他们糟糕或脾气差，而是他们感受到了来自于你的攻击，无法承受而不得不对抗。当你解除这个攻击的时候，他们就会因为对你的爱而有力量。
愤怒是对受伤的防御。当你在愤怒的时候能够表达受伤，你也真正开始了你的真诚。
03
近期情绪
在以前的文章里我也谈过，我们对一个人生气，有一个原因是我们自身的承受力低了。
同样是孩子顽皮，有时候你看着他十分顽皮，你依然一笑了之，开心地替他收拾残局。
有时候你则连他三分顽皮都受不了，开始大怒。有时候你能承受他到半夜还不睡觉要你讲故事，有时候你则在他刚躺下却不立马睡着的时候就开始生气。
有时候你会自愿加班到晚上三两点，有时候加班一小时你就开始抱怨。有时候另一半不上进你默默习惯觉得他就是这样的人，有时候看着他慵懒的躺在沙发上玩手机你看着就来气。
你会发现：
面对同样一个人，在同样一件事上，你在不同时候的反应是不同的。
为什么这样呢？
不同时候，承受力不同。
人有一个情绪容器，用来容纳自己的情绪。
愤怒其实是每时每刻都存在的，只不过量少的时候，我们意识不到。
如果你愿意静下来什么都不干聆听下自己的心，你能感受到自己内心其实有种无名火，有种烦躁、破坏欲。然后你忙起来的时候，你又意识不到了。
当你的容器较空的时候，你就能承受别人较多的侵扰。当你的容器较满的时候，你就容易分分钟被点爆。
装满你容器的，就是近期情绪。你的近期情绪可能来自于两方面：
第一，其他压力。
你可能最近面临着一些压力大的事件，这些事情会让你感觉挫败、焦虑、绝望。事情也许过去了也许没过去，但是带给你的情绪是在那的。
你的情绪容器会被近期这些持续的负面情绪装满，你就没有多余的容量面对当下的人了。
所以人在挫败的时候，格外容易对伴侣、孩子发脾气。
被领导批评的时候，格外容易看同事不顺眼。你没有办法消化近期情绪，整好有个人撞了枪口，那就只能让他倒霉下了。
第二，对这个人的其他不满。
你对这个人可能压抑了一些没有表达的不满。
或者是你不对他之前某些事失望了，或者你对他某些东西已经看不惯了，你一直都没有合适的机会对他表达过，只能压着。
在这个层面上的建设性解决方案就是：
觉察：此刻，你的情绪容器，是空的还是满的？
表达：尝试去跟对方沟通，一致性表达自己怎么了。
你可以直接跟孩子说：我对你发火，不是因为你做的不够好，而是我看到隔壁老王买了个新车，特别嫉妒，觉得自己没用，心里很窝火，就顺便发给你了。
你可以直接跟伴侣说：我看到朋友圈里的阿花和阿华又去欧洲游了，我也很想去可是咱家却没钱，我觉得很沮丧，心里难受，就嫌弃到你身上了。
当你这么表达完后，你的孩子、伴侣，就会对你的理解多了很多。他们不必沉浸在被你攻击的反抗里，他们就有了多余的力量来安慰你。
即使他们告诉你，那你自己的情绪不要撒到我们身上啊。你也可以决定：
一致性的继续撒在他们身上：对啊，我就是要往你身上撒呀。
找个理由合理化的撒：翻翻旧账，就找到很多发泄愤怒的理由了。
不发泄了忍忍吧，自己的情绪，自己处理。
其实当你真诚表达自己的状态，你就先迈出了真诚的一步。他们在收到你的真诚后，通常也会反馈你真诚。
你在这个层面上跟他们连接，你们的关系就会更亲近一步。你们的心也更近了。
当然，对于同事、陌生人等人的愤怒，你自己明白就好了，不必去表达。你们不熟的关系，硬是太真诚，也很奇怪。
04
早年创伤
如果这个事情长得跟你早年某些经历不像，你是不会有反应的。
你心里有钩子，才会被钩到。
愤怒，就是你内心里的钩子被钩到了。我们把这个部分叫做扳机点，别人只要一扳，你就开始开火了。
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