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被妈妈批评17岁男孩跳桥,现在的家长到底该怎么教育孩子?
孩子,父母,自己的被妈妈批评17岁男孩跳桥,现在的家长到底该怎么教育孩子?
发布时间:2019-02-08加入收藏来源:互联网点击:
相信有良好的沟通,大家都不会发生这种让人后悔一生的悲剧。
回答于 2019-09-11 08:43:50
现今很多家庭都是爸妈顺着,爷奶含着,就怕自家的孩子出事情,孩子受了一些委屈,一大家子恨不得过来哄。
如果他从小就在这么一个状态下成长,那么他长到大,别人瞪他一眼,说些难听的话,被别人背后议论是非,他当场就会羞愤欲死。
但是如果你的孩子从小就让他经受挫折,那么我相信如果遇到了难事,微微一笑,说一句:嗨,我什么大事没经历过,这些都是小事啦。
挫折教育刻不容缓,家长们要从小就开始锻炼孩子的心。
我觉得孩子跳下去的时候,充满了对父母的失望,父母本应该是最坚实的靠山,但是能从他们那里收到的只有责备和辱骂,最后只是想解脱而已,这引发的不仅仅是教育问题,更是反应了当代绝大数家庭家长的态度””如何当好合格的父母”。
很多家长在教育孩子的时候不能很好的控制自己的情绪,在批评孩子时,往往带着“我这是为了你好”的大帽子,这种带着占有欲的爱,扎的无力回应。
但同时,却也在非常直接地传播着自己的情绪——绝大多数情况下,这些情绪是负面的。比如恨铁不成钢的情绪,比如愤怒的情绪,比如耻辱的情绪,比如悲观的情绪。
你肯定有过类似的经历:小时候是不是特别恨那个别人家的孩子?
其实父母也是这么过来的,但是他们还是会将这一种延续要下一代,这是为什么?
天生我材必有用啊,自己也会别人没有的优点,以己之长攻敌之短,这不公平啊。
田忌赛马还告诉我们量变和质变的相互转化,是事物发展的普遍规律。
如果家长在批评教育孩子的时候不是心平气和的状态,那么我的建议很简单:别说话,别沟通。
因为如果你作为家长,正处于焦虑、暴怒和沮丧中,你说什么都会给孩子造成第二种压力。而且,真正的对孩子的包容与支持,和你自己的好状态,是装不出来的。
回想你自己的青春期,也可能因为别人叫了你一嘴难听的外号,而闷闷不乐一整天吧?
将心比心,都不容易。
归根结底,很多家庭的问题,在沫妈看来,就是:家长不懂得分享孩子的快乐,却总是逼着孩子分享他们自己的悲痛。
回答于 2019-09-11 08:43:50
我儿子在大概五岁的时候,不记得是啥要求没满足他,他也威胁要跳堤。枯水期的河堤,至少有三层楼高,下边全是乱石。这个时候,如果我还不知轻重的骂他,激他,喊一嗓子‘你跳啊,有本事你就去死!’(熟悉吧?好多孩子就是被这一句话害死的)。但凡大人此刻不冷静,不住嘴,孩子真敢跳!小孩子不知道死为何物,半大孩子都是血气方刚的叛逆期,,就是成年人,这种时候一再刺激,也会万念倶灰。。。。。。。结果就是,真的一跃而下!留下生者痛悔莫及!
还是以我自己孩子为例,孩子气性那么大,我也很生气,而且也不可能被他要挟!但又不能不做为,我当时是离他一点距离,一边跟他说他感兴趣的话题分散注意力,一边跟他商量要怎么办才可以让他得到当时想要的东西。慢慢靠近,直到抓紧了他以后,才问他是不是真想跳。借此机会做一次深刻的生命教育,让他明白跳下去的后果。我甚至抓住他双手,试着把他往堤边推,让他感受一下死亡的恐惧!
不要刺激他,也不能被要挟了就马上妥协满足他,更不能哀求他!一旦被要挟一次,就会有第二第三第n次!
首先要做的,一定是舒缓他的情绪。这种想死的想法,其实在每个人一生中都会遇到无数次,。但,有几个人是真的想死?挺过那一瞬间之后,也就冷静了。这时候,舒缓他的压力和情绪,就像摇蓝曲般让人心情舒畅。反之,此刻的任何一句恶语,都堪比烈火烹油,直接将人逼入死地!
反正,我儿子从那以后,再也没有试图要挟过谁,也再不提什么死不死这个字了。后来我依然反复给他灌输一个观念:‘自杀,是可耻的逃避!你的生命不仅仅是你自己的,你以为死了解脱了,却把痛苦加给了多少爱你的人!世间最痛苦的莫过一死,一个人,连死都不怕,还怕活着这点难关?!’(这个观念,是我的父亲灌输给我的,我觉得很好!)
天地那么浩瀚,何妨将心放宽些?少一些计较,多一些宽容。再难的事,再痛苦,在感觉坚持不住的时候,再咬牙坚持一下,沟沟坎坎也就过去了。
希望世上再也没有自杀,愿人人都能好好过完这一生。
回答于 2019-09-11 08:43:50
应遵循“先接纳、再同步,后引导”的九字诀:
先接纳。孩子不管怎样,都得接纳,也即对他的各个方面,不是简单的优劣区分,而是当作一个“特点”去看,当作世间一个“独一无二”的个体去爱他欣赏他接纳他。这点,特别是对那些输在“起跑线”上的孩子,尤其重要。这会让他们有一种归属感,存在感,会使他们在人生的道路上,充满信心,不致因各种困难或挫折而自暴自弃,乃至自毁。
再同步。孩子成长过程中肯定会存在不少的问题。对这些问题的看法,不能就事论事,而是要看到问题后面的动机目的。如青春期孩子的叛逆,明看是情绪化,不听话,实则是他们既想独立又想依赖的矛盾心理的诉求,包含着正面的意义。所以,做家长的一定要看到这点,积极的肯定他的这一点,同孩子保持同步。这样,才能减少孩子对家长的抵触,同时也能促使其对自我的觉知,自我的成长。
后引导。人是不会被人强势改变的,只能是被人引导的,这点,对孩子尤其如此。因此,要善于抓住孩子生活中的矛盾或困惑加以启发引导。古人说的,不贲不启,不悱不发,讲的就是这个道理。在这个过程中,要有耐心,给孩子成长的时间与空间;要就事论事,可以讲事实,摆道理,但切忌“语言暴力”羞辱伤害孩子,那样做,只能激起反抗,适得其反。
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