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原生家庭的恶,我们到底该如何面对?
家庭,父母,你的原生家庭的恶,我们到底该如何面对?
发布时间:2020-12-06加入收藏来源:互联网点击:
作者:“说好不离婚”,北京大学心理学学士,智慧婚姻分享者,家族系统排列研究者。欢迎私信。
回答于 2019-09-11 08:43:50
原生家庭对我们的影响伴随一生。
一个人的童年,极易在父母的影响下形成人生观,价值观。这样的观念伴随了我们的一生,因为我们始终信奉父母都是为我们好,不会加害于我们。
历史上取得非凡成就的名人,无不是离开家,在外无拘无束、毫无羁绊地生活,然后再衣锦还乡。
大多数人都是在原生家庭的桎梏里终其一生。
以我为例。为了早些工作,家长让我读了中专。因顾虑父母,报答养育之恩,完成养儿防老的使命,我没有在重庆打工也没有去找初恋远在甘肃的女友一起生活!我回到了穷乡僻壤的家乡成为一名乡村教师。父母只能接受我找一个体制内的人成为另一半,我也这样去选择了。20多年过去了,自己也奋斗过迷茫过,先后到教育局,政务中心,机关事务管理局工作,现在又到了政府办的采购中心。时至今日已无斗志。感觉有了《浮士德》里面的感觉,人生就是一出悲剧,追求事业,不得志。追求爱情,一场空。年近40,已无豪情,觉得自己跟以前鄙夷的大叔大婶没啥太大的区别,市侩而俗气。感受着身体的肥臃,不断出现的身体毛病,甚至有时觉得懦弱无能,更会去逃避。
出身农民,却不想在做农事,然妻仍欲经营农事,投入十年光阴精力,收获甚少,形如鸡肋。这也是原生家庭对她的影响,她生于斯,长于斯,浓厚感情不忍割舍。同时也把我带入泥泞的沼潭不能自拔。
爱家,受到家的顾绊,离家,世界太寒冷又会想家的温暖。想要完全摆脱原生家庭的影响,我觉得很难,这可能就是宿命论,生在什么样的家庭迎接什么样的命运。
回答于 2019-09-11 08:43:50
换位思考,让对方把自己很很揍一顿,然后把你赶出去,身上不带分纹钱,最少在外半月
回答于 2019-09-11 08:43:50
这个问题特别好。
现在很多心理学的普及文章都在讲原生家庭的问题,我们需要知道,如果原生家庭好,就谈不上摆脱,可能孩子从成长到成人,都会从中受益,比如比尔盖茨的原生家庭。
只有原生家庭有种种问题,才能说到摆脱,这就涉及到几个方面的视角问题。我一一来拆解一下。
1、原生家庭客观上没有很不好,但是孩子主观上认为不好,想摆脱。
2、原生家庭客观上的确不好。--导致孩子想摆脱。
我们先说轻松的一种,原生家庭还可以,没有很不好,但是孩子主观上认为很不好,可能需要你客观地去反思自己对原生家庭的态度是否是客观、真实的。每个人都有自己主观的视角去看待问题,而且说实话,没有完美的原生家庭,每对父母之前都没有做父母的经验。如果能从一个积极的视角,去解读、看待父母的不完美,那么可能你对自己曾经遭受过的不那么严重的伤害会释然、重新看待、或者重新解读(这个完全由个人感受而定义,有的伤害有人觉得严重,而同样的事情有的人甚至觉得不是伤害都有可能)。
成年后,对不完美、不成熟的父母的理解、谅解,可能是放下原生家庭包袱的一个方法。
我们再说沉重的一种,就是原声家庭的确很不堪,像樊胜美这样的。
那么摆脱的前提是你有你超越原生家庭的目标、追求,努力让自己成为一个有价值、自尊自信的人,从而通过个人努力和成长、增加自己的能力、财富、社会地位、知识水平和认知水平,做到与原生家庭不同,得以摆脱。
其中需要注意两点:
1、如果目光集中在原生家庭的问题和感受上,往往不能得到解决,因为你的注意力在问题的来源上,而不是在解决问题的方法上。而原生家庭导致的伤害也好、其他的也罢,已经过去时的东西,不可能产生改变。唯一能改变的,是你的行为、你的态度和你的方法等等。
2、需要明确知道自己想成为什么样的人,不断努力去做,去追求,而不仅仅是看得到问题,但是不清楚自己想做什么样的人。一个人,没有原生家庭的问题,并不代表他就是一个高自尊、自我实现的人。如果不能做到自我实现,那么原生家庭、曾经的伤害、其他人的关系等等,都会成为你不幸福的理由和借口。
最后强调一句:不要相信很多心理学鸡汤文里说的原生家庭决定你的一生的鬼话,的确我们受原生家庭很大的影响,但是最终决定人的一生的,是人自己的思维和行动。马斯洛、马斯克,很多一生取得很大光辉成就的人,原生家庭一样很不堪。
人最应该做的,是去为未来规划、知道自己想要什么样的生活、想做什么样的人,想活出什么样幸福、美满光辉的状态,而不是怎么看过去纠缠哪些无法改变的过去,纠缠哪些你无法改变的人,即使是你的父母。
人要被未来吸引,去追求、去不断求索,不要被过去负累。
推荐阅读我在头条主页的文章:
《终生未与母亲和解 却是顶级心理专家:自我实现比与人和解更重要》
回答于 2019-09-11 08:43:50
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