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有什么笑话可以笑得肚子疼？
我的,财主,儿子有什么笑话可以笑得肚子疼？
发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：
5，那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说:大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格,把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。还是那把刀，抵在我腰上，对我说:再借三百。。。
6，以前我们去机房上课完了都直接拔掉U盘的。 有天看旁边同学老老实实地点了个弹出U盘。 路过的一瞬间我们还觉得挺不好意思的。 这时候电脑显示无法安全退出。 只见他把U盘拔出站起来。 然后对着电脑说。“给脸不要脸!
7，有次我放学，我爸爸去接我，我站在路边看着我爸的车开过去了，我打电话告诉他:“我就站在学校门口那个禁止鸣笛的牌子下面....然后...我再次看到我爸的车从我面前呼啸而过，还打电话骂我乱跑，我说:“我一直站在这里没动啊...我爸:“那个又胖又丑的是你? ? ?”我: ...
8，前些天看-对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:连个架都不会吵，以后要怎么办。有一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌:你还有B脸笑!
回答于 2019-09-11 08:43:50
出门后老是忘了门关没？就要跑回去看一下，后来他们说关门后做一个动作来提醒自己，加深记忆，后来我忘了我做动作没，就做另一个动作来提醒自己做前面那动作，最后我在关门时做完了一套广播体操
回答于 2019-09-11 08:43:50
1、和老婆吵架，她饭也没给我做就冲出了门。一个小时后，她回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上，然后板着脸进了卧室。我的心一下子就软了，还有点心疼，这么好的老婆上哪儿去找啊！饥肠辘辘的我把手伸进袋子里，然后抓到了一个仙人球…
2、一卖煤的和一卖鸡蛋的在街头打了起来！警察去劝架，问原因，卖鸡蛋的说：当我喊鸡蛋的时候，这家伙老在一旁喊，卖没啦！
3、小时候，我妈骑着自行车载我去姥姥家送东西，结果路上妈妈骑得太急，把我颠了下来，妈妈毫无所觉，骑着车子走了，留我在水坑里懵逼。后来老妈骑车回来了，看到我坐在水坑里，明显不记得我怎么落到这步田地，上来就怒吼道:\"臭小子，谁让你在这里玩水的？\"
4、昨晚和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？大约五分钟过去，我一直无法做出决定，又过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了……
5、我们校长有天路过学校后门 突然听到一句:“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到他们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！''
6、我妈最喜欢的消遣之一就是，走进我的房间，批评我的每一项人生选择，列出每一件我早就知道自己应该做的是，让我的压力瞬间变成原来的十倍，然后走出房间的时候，不关门。
7、参加了一个拍卖会，我拍下了一个价值千万的一个康熙九龙纹掐丝珐琅掸瓶，回到家越看越喜欢，唯一遗憾的是手机像素不是很高，如果有机会，下次带单反相机去拍。
8、我一表弟在北京工作，一天开车出去办事。 路上遇到一交警拦下他的车，看了下他的车牌对他说：你不知道今天你的车牌位数是限号禁行吗？ 表弟这暴脾气当时就冲着交警吼到：我是昨天开出来的。一直在路上堵到现在！
9、清晨我整理了一下中山装走出了家门，到了地点我环顾了一下四周，秋风萧瑟，空气中都布满了肃杀的气息，我指了一圈缓缓说道：我不是针对谁，我是说在坐的各位，都是垃圾！！！我的气势迸发而出，竟无一人敢与我对话，这时我妈在楼上大喊：儿子！你倒完赶紧回来，搁那垃圾堆上干啥玩意儿呢！
10、睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！”老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？”老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”
回答于 2019-09-11 08:43:50
父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
2.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。
3.一天，苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的？”柏拉图指着天上的太阳说，“古人和我们看到的都是同一个太阳。”苏格拉底摇摇头，说道，“太阳也有落山的时候。”苏格拉底又问小利斯神，“你有什么看法？”小利斯神淡淡一笑，回答道，”没有永恒的存在，只有永恒的意义。虽然太阳也会消失，但是人们对光明的追求是永远不会改变的。”
4.一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
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