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你知道哪些搞笑的冷笑话？
我的,麻子,这是你知道哪些搞笑的冷笑话？
发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：
20，一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己的理想，新娘善解人意，含情脉脉的说：我一定当好你的贤内助，从现在起我改名叫三妻，只要咱俩一起努力，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾。这样，你的愿望很快就能实现了。
21，有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？
上帝回答道：只意味着一分钟罢了。
万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？
仅仅意味着一个小钱罢了。
慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！
好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！
22，妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
23，父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
24，小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
25，如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
26，老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。学生：老师，我不想买。老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！
27，老师，我们不是不想学，而是每次学的时候，我就对知识说：快到脑里来。它们说：你才到脑里去。好说歹说它才同意进来，那货竟然说：你不能换个大点的脑子吗？
28，甲：你今天看上去心情不好啊!
乙：昨晚和女朋友睡觉，到了半夜她突然笑的很大声，把我吵醒了。
甲;笑的很大声那证明你女朋友做了个很好的梦啊，你干嘛不开心。
乙;但今天早上起床，她说半夜做梦梦到我得绝症了，太可怕了。
29，老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”
“把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。
老婆微怒：“那第二件事呢？”
“把你娶回来！”老公道。
“为什么？”老婆疑惑。
“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”
“老公你真好！”老婆一脸感动。
当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。
30，去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”理发师：“妹子，你要是不想给钱，你就直说。我给你剪不好看....”
我是@遥远的林下之风，边走边看，用诚挚丈量每一份美好。
欢迎一起分享身边的点滴，解读市井烟火。
回答于 2019-09-11 08:43:50
1、看着熟睡着的宝宝（女儿）怜惜地感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁冷冷的说：20多年前我爸也是这么说我的！
2、老师让同学们为小草写一个标语，让大家爱护小草！同学们有的说，请爱护小草，有的说请不要踩小草，它也怕疼什么的。完了老师见了我写的当时就让我起立站了一节课！我写的是：今天你踩到我的头上，明天我长在你的坟上！
3、某日公交车上一大妈下车后发现落了钥匙在车上，这时公交车已经开始行驶了，大妈追在公交车后面大喊：“我钥匙在你车上！我钥匙在你车上！”司机听见了，加大了油门开得更快了，嘴里嘟囔着：“这大妈死在哪里不好，非要死在我车上。”
4、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
5、我在酒吧喝了很多酒，连路都走不稳了，没办法，只好慢慢地爬了回去。等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。
第二天早上睡醒了，老婆问，你又去喝酒了吧？
我说：没有，怎么可能！
老婆说，酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。
6、下大雨我打的回家，下车后没找到手机，追着出租大喊：师傅，等一下。几十米后，看见手机在手上，但司机已经停车了，我急中生智对司机说：雨大，你慢点开……
7、今天陪女朋友去打胎，她虚弱的对我说：“亲爱的，只要不是你的孩子我都不要。”我深深的被她感动了。
8、一男子带老婆和3个孩子进城。
在公路上拦了辆的士，问司机：“到城里要多少钱？”
司机说：“大人每人100，小孩子免费。”
农夫高兴地说道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”
9、三个人一同睡觉，一个人觉得腿上很痒，睡梦中恍恍惚惚的，竟然在第二个人腿上抓，可是痒痒一点都没减少，越抓越厉害，以至于抓出了血。第二个人手摸到湿的地方，以为第三个人遗尿了，就喊他起床，他们的房子隔壁是榨酒的地方，榨酒的声音淅淅沥沥地不停，第三个人以为自己还没尿完，竟然一直站到第二天天亮。
10、某人收到份匿名信，内容如下：——烟，——奖，——查，——取，——空，——签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了以后，一脸严肃地対他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊！
他一脸疑惑：为啥？
师兄说：很明显，这封信是说你“欠抽”。
11、A：在大街上突然发现自己的裤子穿反了，咋办？
B：那还不简单，倒着走呗！
12、女：只要有钱，我嫁给谁都行！
男：银行的保险柜你嫁吗？
13、A：我想20天减20斤，怎样能做到？
B：截肢。
14、老师问道：中国和外国的假期有什么区别？学生回答道：外国的假期就是游山玩水，我们的假期就是换个地方写作业。
15、无聊，居然有人背后议论我没钱过年。我笑了，点上根烟，坐树叉上想了一天：究竟是谁走漏了风声？
回答于 2019-09-11 08:43:50
火车上，我的背包从行李架上突然掉了下来，准确地砸到一个妹子头上！
我第一时间捡起背包，大声说：这是谁的包呀，不知道好好放呀？
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