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春节,哥哥和嫂子从深圳回老家过年,媳妇总是看不惯老母亲厚此薄彼的做法,该怎么办?
父母,也是,媳妇春节,哥哥和嫂子从深圳回老家过年,媳妇总是看不惯老母亲厚此薄彼的做法,该怎么办?
发布时间:2019-02-08加入收藏来源:互联网点击:
春节,哥哥和嫂子从深圳回老家过年,媳妇总是看不惯老母亲厚此薄彼的做法,该怎么办?
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
所谓的婆媳矛盾,大多都是婆婆引起,一碗水端不平的突出表现就是厚此薄彼。我们家也是这种情况。我在外地定居,和岳父岳母一起生活,妻子孩子逢年过节回老家,平时与母亲接触较少。他们与我的弟弟妹妹之间略显生疏。尽管家里人极力的客气的营造氛围,但是,我完全可以感觉到我们这个小家与他们之间的距离。作为婆婆的母亲,对待弟弟家的两个孩子那种油然而生的厚爱,连我的九岁儿子都能够感觉出来(因为他最不愿意的事情就是回老家)。对待这个事情的处理方法,我觉得我们两口配合的非常默契,则么多年和家里发生争执,并非是他们有所改观,而是我们一直装傻。矛盾不要挑明,一旦撕破脸皮,伤疤很难愈合。这样装确实有点累,可是想想换来了多年的和谐,觉得值了。
回答于 2019-09-11 08:43:50
问题的核心,表面是媳妇反感公婆厚此薄彼,背后的核心是儿子也心理不平衡。
如果儿子想明白了,和媳妇好好沟通,这个不足以导致夫妻离婚的问题,就迎刃而解了。
儿子要想明白,只需把父母看成普通人即可。
父母不光是自己的父母,父母首先是人。
人就有人性,就会有自己的小九九小算盘,有势利,正常。
深圳来的哥哥嫂子,经济条件要好一点吧!父母要养老,他们有可能出的钱多一些,爽快一些。
钱是个好东西,谁会跟钱过不去呢?
我们对有可能帮自己的人,本来就要热情一些嘛。
所以父母偏心,很正常。
金无足赤,人无完人,对父母的要求不要那么高,不要对父母进行道德绑架,不能强求父母,要母爱无限父爱无边,要公平公正。父母也是普通人。
当父母又不需要考证,不需要持证上岗。为什么对父母高标准严要求呢?
毕竟父母养育了我们。
虽然能理解,但自己也是人,也有人性,人性中有被公平对待的需求。
何况,作为近在父母身边的儿子,在照顾父母日常生活中,出力更多。
父母却如此偏心,多少会有些小郁闷吧?
但,世界上的事,本来就不可能件件如意,不如意十之八九。
多少也该练出了抗挫折抗打击的能力,那就抗一抗小郁闷,毕竟只有春节几天。
忍一时,海阔天空。
何况是自己的父母兄弟,只要不出格,和谐为上。
回答于 2019-09-11 08:43:50
世界上永远没有一碗水端平的事,即使父母也是一样,这也是我不生二胎的原因。手心手背都是肉,也有薄和厚。大哥常年在外,在家的时候少,父母肯定会对大哥好一些。但是要到什么程度。首先你们是经常在父母身边的,照顾父母肯定比大哥多,如果父母明白事理应该不会太过份,毕竟过年以后大哥大嫂走了,还是要你和老婆来照顾父母的。
也并不是说对父母偏心就不孝顺父母了,毕竟儿媳妇不是女儿,如果你老婆心寒了,对你父母肯定没有以前好了。
我父母这方面做的特别好,我家只有两姐妹,当然姐妹和兄弟比更容易相处些,而且我父母做的绝对看不出对谁更好,至少表面上都是一样的。
不是说父母就做的都对,领不清的父母大有人在,太过份了不可能不生气,毕竟不是所有人都是圣母,至少我不是!
回答于 2019-09-11 08:43:50
这是没有办法改变的事情,老人就是这样的,可能你大哥的条件好一点,给的东西多点,可能你大哥会哄他妈妈开心,会说的人和不爱说的人是不一样的,
我的丈夫就是不爱说话,过年回家拿的东西都会和小姑子的东西比,小姑子拿的甲鱼多少钱,很气人,一会又说小儿子媳妇学习好,只管当下,不管以后怎么样,
我以前是一个爱说爱笑的人,结婚后婆婆,丈夫都嫌我爱笑,各种的说我的错,
作为你应该在你妈妈面前说他的不是,把事情给你的妈妈讲清楚,想想他老了就让你大哥去伺候她,可能能得到有效控制你妈妈的情绪,也可能不行,这就需要你的努力去做,会有好结果的
回答于 2019-09-11 08:43:50
我们也是定居在外面,隔年回一次东北过年(爷爷奶奶每年会到我家住一个月)小叔的孩子小时候在爷爷奶奶身边长大,上小学在抚顺但离爷爷奶奶比较近,爷爷奶奶明显偏向小叔的孩子(12岁,我家9岁),这个我完全理解老人家的做法,毕竟从小的感情有所偏向也正常,但是,能不能不要当着我们的面!不要当着孩子的面太过偏向?!能不能避着我们一点?眼不见心不烦嘛。有些老人家真的是情商低啊……我家孩子就明确和爷爷奶奶说他们喜欢姐姐不喜欢她……
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