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谈恋爱久了总是会容易吵架该怎么办?
对方,自己的,你的谈恋爱久了总是会容易吵架该怎么办?
发布时间:2020-12-06加入收藏来源:互联网点击:
2.安全需求:指希望受到保护与免于遭受威胁、生活维持稳定从而获得的安全需求。
3.归属与爱的需求:指被人接纳、爱护、关注、鼓励及支持的需求。
4.尊重的需求:对他人尊重,被他人尊重理解,维护并获取尊重的一切需求。
5.认知需求:指人具有解决疑难和理解问题的欲望,探索各种事物的需求。
6.美的需求:指对美好事物的喜爱并希望周遭事物有秩序、顺自然等心理、精神上的需求。
7.自我实现的需求:指实现个人理想、发挥个人的能力到最大程度、独立处事等充分实现自我的需求。
两个人吵架的一切原由,都是来源于你没有真正理解并满足对方的需求。
今天我忘记跟她说晚安,女朋友生气了怎么办?
这时候你要做的不仅仅是补上一句晚安,而是要去想为什么你没跟她说晚安,她会生气?
因为她有归属与爱的需求,所以,你要做的是看到她要求背后的需求,从而真正满足她的需求,不然永远都是饮鸠止渴罢了。
我对你的要求如此多,其实我要的只有你爱我而已。
愿有情人终成眷属。
回答于 2019-09-11 08:43:50
从恋人沦落为朋友,这是我和我初恋的故事。
我和她也是从学生时代开始的恋人。
说来也算是巧合,由于两人共同的兴趣爱好以及生活方式,我和她迅速从相识到热恋。
我们都热爱文学,而文学也占据了我们恋爱生活的大半。
我还记得相遇的那一次,在图书馆里,我看到坐我对面的那个女生正拿着一本台版的艾伦·金斯堡的《嚎叫》读。处于一种对垮掉派的热爱,于是我主动上前搭讪。也正是出于相同的爱好,我和她一拍即合。
这段恋情持续了五年。在这五年里,出现了许多欢愉的时光。
有一次,她有一门课堂大作业,内容是关于东南亚华裔的地域性研究。她想写一篇优秀的文章,可又对此毫无头绪,于是她找到我帮忙。记得那一个星期,我们几乎每天都在图书馆里查资料,读一手文献。由于她非常拘泥于课堂的指导用书《想象的共同体》,在撰写的过程中我们发生了很多争吵,但是等到作业完成后,当我们回望这段过程时,却发现那种在争吵中彼此相互包容的愉悦感,反而使我们的情感更进一步。
还有一次,那晚社团解散。当晚我们的情绪都十分低落,我和她去了酒吧消遣。我还记得那一夜是女士之夜,她喝了很多鸡尾酒,甚至把每一杯酒里的冰都挑出来。
她说:「这样我好更快地醉。」
我们,还有社团的其他成员,大家每一个人问一个关于文学的问题。那晚她告诉我,《红楼梦》是世界上最伟大的小说,她最爱的诗人,是顾城。
「杀人是一朵荷花,
杀了,就拿在手上
手是不能换的。」
她读给我顾城的新街口,好几遍,「手是不能换的,你也是。」她说。
那一夜,酒杯的声音像是无器官的音乐,不断感染着我们,使我们的梦延续。
然而欢愉的时光之外,更多的是恋爱的坎坷。
即便我们共享着如此多的乐趣,到最后,我和她之间的感情却也逐渐变淡了。
到了第二年年末,我发现彼此间的行为已经不再像是两个恋人的行为。我们的生活变成了这样。
她想要去看展,于是联系我,让我和她一起。在这里,我仅仅作为作为一个陪同的身份存在。
她学习遇到瓶颈了,想找个人陪她一起去喝酒,于是联系我。在酒吧里,她只是不断再向我倾诉她学习中遇到的问题,希望在我这里获得答案,而不是需要一个恋人去满足她内心的依赖感。
后来她出国了,我去机场送了她,我期望着等她回来的时候,她回应彼此许久不见,而对我产生一种新鲜感。
可我终究没能等到她回来。
她刚出国的时候,我和她会经常视频聊天。然而随着时间的推移,我们每日彼此间的问候逐渐变成了一种亲人式的关切。文字不再亲昵,言语也变得简单。
于是她有一天告诉我:「我觉得我们还是做朋友比较合适。」
让我自己的都感到意外的是,我当时竟然毫无反应的接受了。即便我后来一度陷入了痛苦之中。
2
时间过去许多年以后,当我回望这段感情的时候,我也逐渐能够理解,为什么我们之间爱情的感觉会逐渐消失。
我在分手后很久才发现我犯了一个巨大的错误。
我把共同的爱好当做了爱情生活的全部。在这段感情中,我们因文学而相识,因为文学恋情逐渐升温,也因为执着于此而分手。
在这样一个过程中,当我们只是不断在以彼此的爱好作为交流的最好的方式时,它无形中对我们的意识进行了一种再生产,正是在这种再生产中,我在她潜意识中的身份认同发生了变化,朋友/同好者的身份大过了恋人的身份。
3
和我的情况不同,很多在恋爱长跑之后,逐渐失去对另一半的爱意的人,并非因为大家过于契合,更多是因为恋爱双方没有付出更多的心思。在拉锯和消磨中,两人对爱情的感觉渐渐消失。
我见过很多工科男和艺术女的故事。在这些人的叙述中,我总是能见到一些类似这样的语句:
「他很爱我,可他没能制造更多的情趣。」
「我觉得我们的生活变得无聊,他好像成了我的亲人一样。」
「他对我一直都是那么好,然而我却感受不到爱。」
……
诸如此类的语句还有很多,背后的原因却又殊途同归。
在情感之中,其实相比于对一个人好,更重要的其实是试图「逃逸」。
容贯平面——德勒兹的关键概念——是这样一种平面,平面本身并不是定物,而是一系列移动的粒子与流体、异质的聚合体与联结体的组织。这好比一段音乐,当它缺乏起兴,缺乏叙事,缺乏主歌与副歌,而只依靠调动身体去实现音乐的时候,它就生成一个容贯平面。
我列举这样一个概念是由于,我们对待爱情,其实应该如同对待一个容贯平面一样。当你在一段感情中只是试图对另一半好,而不是表现出一种「逃逸」的趋势,即逃出你的舒适区,为你的爱情增添一些情趣,你很难长久地维持彼此之间的情感浓度。
而正是在这种「逃逸」中,我们为情感带来更多的强度以及情动(affect)。试想,对你的另一半而言,究竟是每日的问候还是突如其来的惊喜更加使人感到兴奋。
所以,与其说当两个人没有恋爱的感觉时,是由于爱情的消退,倒不如说是由于两人都不愿意走出舒适区,导致这段关系中缺乏激情。
在一个著名的爱情三角论中,学者认为所有的爱情体验都是由激情、亲密以及承诺所构成的。
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