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怎么才能救身陷传销的女朋友呢？
传销,他的,我说怎么才能救身陷传销的女朋友呢？
发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：
听到一姐的话，我只能点头。
其实，我是没有像他喜欢我那样的有那么喜欢他，但是，我觉得我也很努力了，很努力的想要他和我在一起。可是他始终不给我一个正面的答复，因为，他离开了还要和我联系，也从来没有坚定的跟我说：我绝对不会做这个的，他只是轻轻的跟我说，我现在不能做这个。于是，他的这种做法，让我看到了希望，看到了能够把他带进行业里的希望。可是，现在的我，已经心累了。照一姐的说法，是到了把他拉黑的时候了，不过我终究没有狠下心把他拉黑，只是再也没有主动联系过他，他也一样，非常有默契的再也没有主动联系过我。
很久很久以后，我终于醒悟过来了，我决定要离开行业。当时一姐已经是团队的大总管了，她问我：你真的要离开了？不后悔？
我说，我已经看清楚了这个行业的真面目，再待下去也不过是浪费时间罢了。
一姐为了缓和气氛，开始像朋友一样跟我讲她从小到大的事情。她说，她一直是个很开朗的人，因为她信奉一句话，你爱一个人，这个人也会用同样的爱来回报你，这么多年来，她把自己的爱给了身边的每一个人，于是，她也得到了很多人对她的爱。就连我，一个从来不会爱人的人，在她的感染下，也会笨拙的用爱来回报她。她坚持认为，我只有继续待在行业里，享受在大家的爱的包围下，慢慢的就会学会爱人的能力。
我说，我已经下定决心要离开了。
一姐没有继续劝说我，因为我的离开，已经得到了老总的点头。
一姐知道，我一直在缺爱的环境中长大。她用朋友的口吻跟我说，当你越是缺爱，心里面的爱越是少的可怜的时候，你越是要把你的爱付出去，因为只有这样，你才有可能得到更多的爱。
她说，你出去以后就联系他吧，因为他的包容力很强，也只有他这样的性格，才能包容的下你那尖锐的性格。还有他跟我一样，虽然可怜，但是心里充满了爱，如果和他在一起，他会很爱你，你会觉得很幸福的。而且，你出去以后肯定会有一段困难的时间，你找到他，也可以过得轻松一点。
于是出去了以后，我第一时间给他打了一个电话，我跟他说：我出来了。他回复我的语气显示他很开心，说，你终于出来了啊，我早就知道，你那个推荐人不安好心……接下来他又说了很多，但是我都听不进去了，我所有的思绪都集中在一个点上，原来你早就知道了啊。
我租了一个地下室单间，三百块钱一个月。这是暗黑无日的一个房间，和原来在传销住的那些宽敞明亮的大房间形成明显的对比。
我在网上狂投简历，几天后，终于找到一份工作：设计。找到工作之后又是朝九晚五的工作，而在这期间，他每天都给我打电话，我都没有接，是太忙了吗？并不是。
直到我工作了两个星期以后的某一天下午，他连续给我打了十几个电话，我都全部挂断了，挂的我都烦了的时候，终于接了他的一通电话，接通了之后他就开始问了一连串问题，我只是回了一句，不想接电话，但是他不懂，他开始讲他的工作，讲他白天遇到的有趣的事情，或许他在极力逗我开心，但是我显然开心不起来，接了他的电话以后更加不开心了，我跟他说，我们以后不要再联系了，我不想再和你联系了，他问我为什么，我说哪有那么多为什么，不想了就是不想了，你自己也明白的不是么？接着我就挂了电话。然后关机。
在那暗无天日的房间里，我的心里渐渐的充满了阴暗的想法，那些阴暗的想法，慢慢生根发芽，直到蔓延全身。
从行业里出来的我，一无所有，还背负了一身的债务，这个时候的我丧失了原来拥有的一切优势，能找的工作无非就是销售、文员这些对学历要求不高的工作，和同期毕业的大学同学相比，我绝对是垫底的垫底，不会有比我活得更差劲的了。后悔么？肠子都悔青了，可是一直以来给自己定下来的信条就是：不管做了什么事，都绝对不后悔。
所以，表面上看起来若无其事的我内心里满满的都是压抑，把那些负面能量压制的死死的。直到这一天接听了他的一个电话之后，全面爆发，让负面能量充斥了全身。
我想，既然他早就知道了行业的真面目，为什么他不报警？为什么不采取别的任何措施？是不是因为一直以来的自卑，再加上家境不怎么样，所以眼睁睁的看着我越陷越深，等到我也陷入泥潭了，和他一样了，他就可以放心的追我了？
在我现在什么都没有，连一顿饭都吃不起的时候，他是不是以为每天给我打一个电话，嘘寒问暖一下，再发个红包，接济我吃顿饭，他就已经做的很伟大了？
在我看来，他的行为完全就是趁虚而入，你现在给我打个电话、发个红包到底有什么用？可怜我吗？那你当初到底干啥去了，我浪费的那么多的时间，怎么才能找回？我失去的那些机会，，怎么才能找回？那些破碎的感情，那已千疮百孔的心，到底怎么才能修复？
对我来说，现在单单是你的存在，你的每一个电话，你的每一条消息，都是撕开我已经千疮百孔的心，在上面划出一道新的伤痕，这道伤痕大喇喇的躺在那里，嘲笑着我当初对你的信任。
现在的我，就像窝在地下室的老鼠一样，蜷缩在一个狭小的、阴暗的地方，连明天的太阳都不再看得到。
所以我痛恨他的不作为，痛恨他的懦弱，痛恨他不敢表达自己的想法，或许他曾暗示过我，但是他都不敢坚定自己的立场，他的暗示，我根本就没有重视过。
我把我对自身的痛恨，转移了一部分到他身上，我明知有些事情不应该那么怪他，但我还是恨上他了，因为只有那样做，我才能不那么痛恨自己一点。
就这样，我生病了，不是身体的病痛，就是心态病了，而且病的不轻。
我断掉了和身边所有人的联系，任何人的来电我都不接。
就在暗无天日的那个地下室里，我整整窝了三个月，在某一天，我起身离开那个二十四小时不离的硬床板，站着面壁、幻想外面到底是晴天还是阴天的时候，我给了自己一巴掌，我说，你这样，还是个人吗？
本来可以堂堂正正的做人，却非要自己把自己折磨的不成人形，这能怪谁呢？这不是自己作死是什么？
于是我再次开始走出去，准备找一份新工作。
接下来的经历并不顺利，因为我的心态问题并没有解决。于是我又沉沦了半年的时间，在这半年里，我给自己打过三次巴掌，骂自己过得还像个人吗？可是并没有多少用处，在振作了几天之后我又恢复了原来的死样，直到下一次给自己一巴掌，几天之后又沉沦，与此往复。
直到今年的四月份，我决定离开这个城市，这个与我纠缠了三年的城市。
现在的我已经放下了一部分心结，我也谁都不怪，也不再责怪自己。
事情再回到那个问我问题的男生身上，他说，他为她做了很多，那些事情她是不可能为他做的，但她为什么还是坚持要分手？
我说，女生对爱情的幻想是很浪漫的，幻想中，男生愿意为她做任何事情。
他说，他真的不是口头说说，他为她做了除了加入行业的一切事，连姨妈巾都给她买了。他站一夜13个小时去看她，不管做什么，想要的就是陪她。
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