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老公是讨好型人格，该怎么办？
你的,需求,自己的老公是讨好型人格，该怎么办？
发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：
问题补充： 老公从小缺爱，父母总是严厉压制着他，以至于他总是讨好父母父母才会给他关爱，其实我觉得，他父母这样也挺自私的，没考虑过孩子，所以我老公现在就从心里认为父母和亲人是需要讨好的，要不然关系就会不亲，就会是自己不懂事，所以他现在什么都是讨好他家人父母亲人，甚至什么都听他家人的，还总是让我去讨好，而且还特别严重，比如说我们两个商量一件事情商量好了，但是后来他家人又说这样或那样，那么他就会听他家人的，等于我们之前商量好的白商量了，如果我不听他就会发火，而且他父母从来不主动关心他，所以他就变得特别特别懂事主动去关心他父母亲人，觉得关系要靠自己讨好，而且在他父母面前总是低着头他别怕的样子，他父母对于不对他都不敢说，特别他妈总比摆着脸子，一发火，老公就会低着头，这样我过得特别累，最主要是他父母从来不主动关心他，需要他讨好才会给他一点关爱，所以我老公总是讨好，讨的不好就会给脸子，怎么会有这样的父母啊，太自私了，把老公弄成什么样了。老公的爸爸不到50岁，每次老公给他打电话都是给他爸说，冷不冷，穿厚点，有什么事和我说，等，这类，就像老公是爸，他爸是儿，父亲和儿说话那种口气，而他爸也不会说一句关心老公的话。
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
果我们能够剥开任何一个“讨好者”的内涵，都会发现其中有一个过度活络和脆弱的小孩。
我触摸过不在少数的来访者都有着讨好别人的倾向。
简直每一个讨好者都清楚，讨好别人会令自己很累，会令他受许多冤枉，会令他损失自我，会令他变得脆弱。
讨好别人不仅是一件很没有必要的事，而且还会对他自己构成许多的丢掉。
可是尽管他们在沉着层面是很清楚讨好行为的负收益性，却在实践生活中却不论怎样都无法连续对别人的讨好。
为什么会这样呢？
讨好型的人必备的一个特质就是活络。
他们非常的、超乎常人的心思细腻，这种关于别人感受与主意的洞察力如同是他们与生俱来的天资。
他们总能非常敏锐的觉察到别人的需求，并随时都准备、并能够无条件的去满足对方。
他们总是非常的无私，简直难以拒绝任何人的央求。即便是一些无礼的、过火的要求，他们也根柢难以争论争论反驳。“冤枉自己，满足别人”这种作业常常在他的身上发生。
“讨好者们”如同是没有需求的人。他们简直向来不会提出自己对别人的希望，要求，喜爱，或不赞成。他们如同也从没有什么想要的东西。
他们非常过度的惧怕和别人起冲突。他们总会天资的避免悉数或许会引起和别人的争持发生的作业，天资的会逃避和别人的冲突，和别人的比赛。
即便是和别人起了冲突，他们必定会是最早抱愧的那一个。他们如同根柢不知道该怎样气愤，在和别人起冲突时非常简略的就会退让。
即便是别人的差错，他们也会向别人抱愧。哦，说到这儿又引申出了另一点——讨好者不知道“是不是别人的错，自己【该不应】气愤”。
讨好者总是会无时无刻都试图去营建一种【很温馨，很和谐】的气氛。
假定不是通过心理咨询的话，我想绝大多数的讨好者们只需经历过一次甚至屡次「完全的绝望」之后才调够放下对别人的讨好。
可是关于绝大多数的讨好者而言，他们往往穷其终身都无法走出讨好别人的窘境。
那么究竟是什么原因导致讨好者想要脱节讨好会是如此的困难呢？
最根柢的原因在于：讨好者们关于安全感、别人的爱、别人的注重有着超乎寻常的希望。
早年时期，讨好者们往往是在一种充满着“不安全感”的环境中成长起来的。倒也不一定是说讨好者就一定有一个一言不合就开打的父亲、一气愤就将他丢下不论的母亲。
其实幼年时他在童年玩伴中的方位，他在校园里边时是否遭受过不良少年的欺负，很少得到别人的照料等等，这些都会令他构成一种惧怕、常常担惊受怕的心态。
一个人假定在童年时期有过和别人起冲突后被打、被侮辱，和别人争持后被丢掉、被孤立，和别人定见不一致就被指为怪胎、异类等创伤的话，那么他就会对「和别人发生冲突」这件作业变得反常的活络，他们竭尽所能的试图避免悉数和别人冲突的发生，这样就能够不必面对那么冲突会给他们构成的“巨大”危害了。
所以讨好者们总会难以拒绝别人的要求，因为他们惧怕拒绝的话会和别人发生冲突；
出现了仇视他们总会先去抱愧，因为他们惧怕冲突晋级；
他们也不敢提出自己的需求，因为惧怕自己的需求会为别人带来费事、构成别人的不满；
所以他们会如此热衷于坚持一种表面上的和谐与温馨的气氛，只需在这种空气傍边，他们才会感觉到安全。
在讨好者悉数的讨好行为之后都有一个非常剧烈的意图，或许说是信号：我对你这么好，你能不能也对我这么好呀？
讨好这种表面上看起来是“利他”的行为，其最根柢的动机仍是为了“利己”。
讨好者希望别人对他好，希望别人能够注重他，能够觉察出他的需求，能够赏识他，帮忙他，关怀他，甚至——保护他。
讨好者从骨子里就认为自己是没有价值的，认为自己一文不值，不或许有人会爱他，不或许有人会无条件的关怀他，他简直从没得到过、也不相信会有无条件的爱，会有人只是是因为他自身的一些特质就赏识他、就对他好。
关于讨好者而言：「我有必要做得很好——别人才会对我好」，「我有必要成为别人所希望的人——他们才会爱我」这种信奉现已从他们的知道至潜知道之中都根深蒂固。
所以他们认为，有必要通过讨好别人，通过满足别人的需求，别人才会赏识他，爱他，注重他。
讨好者们的心里之中永久会有一种从未向别人表达过的潜台词：我这样对你好，我希望你也能这样对我。
假定一个讨好者不喜爱作业的时分被打扰，他就不会在别人作业时打扰别人；
假定他不喜爱被严峻的要求，他就会对别人的要求非常宽松；
假定他希望在出现冲突时别人能够了解和接收他，他就会先去了解和接收别人；
讨好者们很难亲口向别人表达自己的需求和要求，他们总是会试图通过自己行为的方法来“暗示”对方：我在你伤心的时分伴随你，是希望当我哀痛的时分你也能走过来陪陪我；
我在你说话无人响应时回应你是希望当我出现这种尴尬形势时你也能帮我围住；
但不论多少次孤单时无人伴随的丢掉，起冲突时对方的寸步不让，一次次的在仔细作业时被打扰，讨好者们一贯难以了解：为什么？为什么会这样？为什么他会这样对我？
所以他会堕入剧烈的懊丧，绝望，冤枉，被变节，被忽视，被丢掉，被不尊重的苦楚心境之中。
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