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童年的阴影(创伤)真的会影响一个人的一生吗?如何走出来?
我的,母亲,的是童年的阴影(创伤)真的会影响一个人的一生吗?如何走出来?
发布时间:2016-12-08加入收藏来源:互联网点击:
我害羞的细胞又膨胀了,因为是第一次拿奖,我实在是非常不好意思跟我母亲提这件事,我就嗫嚅着嗫嚅着没有说话,我不知道怎么和别人分享我取得的成绩。
我母亲又问了一句:“什么事?你说是不说?”
这个时候,她的声调已有些高而尖了,我有些不知所措,不知该如何处理这件事,天知道我对于母亲这种突如其来的情绪,更多的是束手无策,我不知道她怎么了,就像一个黑洞一样,你伸手进去,你永远不知道里面有什么,有时是一块巧克力,更多的时候是一只猛虎,肆虐地咆哮,地动山摇。我真的是很害怕。
我更不敢说话了。我母亲看我不说话,更是气不打一处来,一个烧火棍拿在手,我下意识地退后了一步,可能是意识到打得狠了,我是一个会离家出走的小孩,所以我母亲的烧火棍并没有落在我身上。我磕磕绊绊地告诉她,老师给我发了一个奖。
她听到了之后,开始辱骂我:“我管不了你了,是不是?”
“你翅膀硬了,是不是?”
“第一名,了不起,是吧?”
“发生了什么事?不就一个笔记本吗?”
“有什么了不起的?我们家容不下了是吧?”
“容不下了,是吧?”
“滚出去。”
“拿出去,滚出去,撕掉。”
“撕掉,我让你撕掉,你没听到,是不是?”
“撕掉。”
我母亲拿着烧火棍,站在我旁边,威胁着让我撕掉我的笔记本。我看到我母亲因为极端愤怒而在脖子上露出来的青筋,是那样狰狞而粗壮,像魔鬼的血盆大口,又像是海边潮间带的红树林里那些盘根错节的呼吸根,海啸刚过,那些呼吸根的大半部分都暴露在海面上,贪婪地呼吸,那双愤怒的眼睛透出的光,将我完全笼罩,在铺天盖地的禁闭中我觉得自己真的是她的敌人。
“我告诉你,这是我的家,你有本事,将来有你自己的家,你在这家里,就得守我的规矩。”
“我让你撕掉,你就要撕掉。否则我打断你的腿。”
我一直哭,我从来不知道原来我有那么多眼泪,在我母亲的威逼之下,我撕掉了我的笔记本。
我觉得我撕掉的不是笔记本,是我的心。我撕碎了我的心。我接过生活给我那把刀,将我因获奖而快乐的心一道又一道地划开,我试图找出来在那颗心里面究竟是什么,是什么让我这么痛苦?我做错了什么呢?因为我很害羞所以不主动展示自己的成绩吗?我的成绩是一种罪吗?如果我有一颗石头做的心,我是不是就不会那么痛苦?
很久很久以后,我读《心经》,里面说“舍利子,是诸法空相,不生不灭,不垢不净,不增不减。是故空中无色,无受想行识,无眼耳鼻舌身意,无色声香味触法,无眼界乃至无意识界,无无明亦无无明尽,乃至无老死,亦无老死尽,无苦集灭道,无智亦无得。”什么都没有,连没有都没有。
可童年的我只知道哭,我抽泣地到停不下来,整张脸像一个弹跳的气球,凭着惯性在上下跳动而慢慢地扁了。
但这并不能平复我母亲的愤怒。
“你给我滚,滚到那堆破烂(我们村子用来堆放垃圾的垃圾山)旁。”
“我告诉你,你翅膀硬了是不是?我家里放不下你的笔记本,是吧?你有本事,就滚。”
“我告诉你,别想的那么好,我年轻的时候,想的比你还好,你看,我现在还不是在农村里种地?”
“你不用瞧不起我,你的将来还不如我呢。”
“我等着看。”
我撕碎了笔记本。这依然不能满足我的母亲。
她命令我将笔记本的碎片一片一片捡起来,送到村边不远处的垃圾山。她说:“你这样的东西,放在这里,脏了我的地。”
“我告诉你,你一辈子也别想逃出我的手掌心。”
我用衣服兜着那些碎片,一个人在垃圾山前一直哭,隔着屏幕,我完全能感受到当年的我是多么伤心,多么无助。那些碎片像一场暴雪,冻住了我所有想和母亲沟通的欲望。可能我从小就是一个倔强的不听话的孩子,所以才惹得我母亲那么多的愤怒喷发。母亲需要的是一个乖顺的孩子,而我从小就很倔强,有自己的想法。母亲不能忍受我一次又一次地挑战她的权威。事实上,我从来没有主观故意去做这件事,我非常爱她,而希望她过的好,怎么会让她难过?可能我的存在本身,我不是一个听话的木偶对母亲的权威是极大的挑战,我的母亲从来没有真正地认识到我是谁,或者试图去了解过我,隔着岁月的烟尘,我母亲已完全不能理解我。她多次说过我思维诡异,有病,不是正常人。
从小,我就内心强大,根本不在意别人对我怎么看,我依然故我地生活。我不知道我从哪里来的勇气和信念让我坚持我自己,也许是生命本身蓬勃的力量,也许是阅读让我开阔眼界,我解释不清楚我的生命里有一种生机,无人无事可以撼动,而这种生机,不是每个人都有的。而这种生机,我想,最大可能遗传来自我母亲,无论承认还是不承认。虽然内心强大,可在实际生活中,幼小的我依然要依赖我母亲,很小的时候,我就极其盼望着离开父母的那个家,走进外面的世界。成年之后,我曾很渴望被我周围亲密的人理解,但现在我已经完全没有这个愿望了,而且我已经不需要别人的理解了,是真的不需要,有些事错过了就是错过了,生命是有缺憾的,我们要允许生命的缺憾,允许自己拥抱这种缺憾,因为生命总是会找到出路,而看客只会惊叹于生命的美,比如黄山松。那些在岩石缝里出来的松,靠着风吹过来的山缝里的一点儿泥土,葱绿地生长,几百年了,还是小松树的样子,却依然坚强地活着。
成年之后的我,也多次试着去理解我的母亲,试着理解她的愤怒,但我依然理解不了,这是什么?是嫉妒吗?一个母亲嫉妒一个孩子即将要开展的美好的一生?抑或是她不想孩子太骄傲,而要打击一个孩子的自尊心?可是生活给一个人的打击难道不够多吗?为何做母亲的人要雪上加霜?或者只是很简单地,那天她刚和爸爸吵过架,所以爸爸会不在家,所以我正好撞在了枪口上。
我一向认为,柔能胜刚,弱能胜强。天下之至柔驰骋天下之至坚,无有入无间。表面上,我母亲是一个多么强势的人,充满掌控的欲望,只要想想就知道,这张强势的面具之下的她多么的弱势,她的社会支持系统几乎于零。她是我姥爷和姥姥四十多岁之后才有的孩子,姥姥也不疼爱她,姥爷不允许她读书,更不会介于她的家庭生活,更别提帮助她了。爷爷奶奶自顾不暇,奶奶常年有病,每日躺在炕上,只有进的气,每次出的气都要看运气,爷爷更是不会管她。丈夫,一言不合,就要揍她。女儿还那么小,家里人的嘴都指望着她吃饭。她何其弱势,她是幼小的女儿和残酷的生活之间的一堵墙,如果她倒下了,她那年幼的女儿早就随风散了吧?强势之间包含着多少弱势?有时,我忍不住想,如果我母亲是我女儿,那么一切都会不一样了吧?而我因为内心强大,所以心安理得地恰如其分地示弱。
你看远山如此层岚叠嶂,石体如此坚硬,可是小溪能在那坚硬的山体上刻画出岁月的沟沟壑壑?谁强谁弱呢?示弱是走向强大的第一步,大道甚夷,而民好径。
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