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情侣吵架，如何做到越吵越爱？
自己的,对方,也是情侣吵架，如何做到越吵越爱？
发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：
情侣吵架，如何做到越吵越爱？
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
谢邀！
就三字:
不记仇！
回答于 2019-09-11 08:43:50
谢邀。
昨天回答了一个关于夫妻吵架的问题（已经升级为夫妻的朋友请翻开主页向下滑），今天推情侣，好吧。其实道理差不多，只是细节不同。就小编的看法给大家做个参考，希望能够帮得到各位条友。
每个人的脾气、性格不同造就了相处过程中不可避免的矛盾，在彼此据理力争、双方僵持的状态下形成了争吵。而不同的是有的人越吵越凶，最终不欢而散；而有的人越吵越亲，最后终成眷属。
因为小编是男性，所以我就说说男性需要注意的点，也希望能得到各位女性朋友的赞同。
-态度，一定要注你的态度
相对于你说出来的看似有道理的话，女方更在意的是你对她的态度，你对感情的态度。女人是感性动物，有时候你的一个眼神、一个举动就可能在她们心里留下深深的创伤。你可以摔门而去，但请在一个小时内自行回来并带上她爱吃的晚餐。女人们总爱在吵架之后胡思乱想，这是极其可怕的，所以你的态度决定着她的想法以及你们的未来。
-请不要说一些伤人的话
饭可以乱吃话不能乱讲。吵架是就事论事而不是只顾自己的感受就用你那犀利的语言去诋毁对方，人人都与自尊心。泄愤的方式有千万种，请不要选择最伤人的一种。同样，也要避免出现三俗、诋毁对方亲人得话语，这些字眼的杀伤力也是蛮大的。
-切忌动手
要知道这个行为是被判了死刑的，男人的手是用来打拼事业 捍卫爱情的。无论你多优秀 她多爱你，只要犯了这个禁忌一切皆浮云，这将是她永远的伤 也将是你永远的罪。
吵架是一种交流方式而不是一场口水战争，最好的状态就是在争吵中让对方体会到你的在乎，从而引导对方去珍惜。就事论事的言辞、表明自己的立场，即化解了矛盾又增添了感情，让吵架也变成秀恩爱。
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回答于 2019-09-11 08:43:50
最近看到一本书，是朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特两夫妇合著的《如何正确吵架》。这本书纠正了我们长期以来的认为“争吵是不好的”这个误区，告诉我们，好好吵，冲突过程中的有效沟通能让一段好关系变得更加强韧。这本书将教我们如何“把吵架变成糖，天天撒狗粮”，从而维持幸福稳定的长期关系。
其中讲到正确吵架的六个技巧，在生活中运用他们，掌握争吵的艺术，能让我们更加幸福：
首先是唤醒渴望。
我们之所以会吵架，正是因为心里有着需要被满足的渴望。吵架的原因千千万万，上面我们已经讲到了15种容易引起争吵的类型，实际上我们渴望的是这些争吵类型后面代表的更重要意义得到满足：渴望被重视，渴望被聆听，渴望爱与被爱，渴望表达自己，渴望自己能产生影响力，以及渴望自己变得更好。通过争吵，这些埋藏在我们内心深处的渴望得以浮出水面。
怎样才能确定自己的渴望呢？鲍勃的父亲惯于沉默寡言，而母亲控制欲很强，母亲一直抱怨父亲对别人友好却对自己过于疏远。在鲍勃与朱迪斯结婚之前，他做了很多努力，希望自己不要受到原生家庭的影响。但在他们结婚后的争吵中，鲍勃还是收到了朱迪斯认为他习惯在沉默中暗含控制和责备的指责。一开始鲍勃不以为然，后来在跟一位精神导师谈话后，他意识到了自己的控制欲是个问题，在离开她独处一段时间的过程中，鲍勃发现了他真正的渴望：他希望能够与朱迪斯产生更多的联系，但相反的是，这种渴望是在他放松了自己的控制欲以后才出现的。而且当朱迪斯感到被重视以及自己的影响力以后，她也反过来满足了鲍勃的需求。很多伴侣有时候不知道怎样以更好的方式满足自己的渴望，却吵得不可开交，其实只需要在争吵中清楚地表达出，自己想要从对方那里得到什么。
学会渴望，需要我们在反思争吵的时候问自己“我想要什么？”“我到底想表达什么？”“我希望发生什么？”照此类推，我们将会发现自己更深层次的渴望。神奇的是，当把渴望融入争吵以后，会发现自己能够设身处地地体会到对方的心情了。
当我们使用第一种技巧“唤醒渴望”来挖掘出争吵的本质以后，下一种获得幸福的技巧就是紧密互动。
别以为一起做家务或者聊天就是紧密互动了，当我们都能在对方面前展现真实的自我、懂得怎样去满足自己的渴望并有效表达情感时，才算是真正做到了紧密互动。它需要我们真正沉浸在其中，会经历矛盾，也会进入和谐。
美国华盛顿大学心理学教授戈特曼博士曾经做过一个研究，幸福的伴侣在出现分歧和争吵时，积极与消极互动的比例为5：1，而在离异夫妇中比例为0.8：1。这说明了什么，就是每一个破坏性的举动，都需要至少5个积极因素才能抵消。在书里将提供测试互动量表来供我们比较自己的行为，以及几条关于紧密互动的规则，它们分别是突出积极面、弱化消极面、双方都最多对现状承担50%的责任、双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任、保持坦白、明确争吵的目的是为了有所收获而非表达反对，还有预设对方都是出于好意。就像学习知识一样，紧密互动的学习也需要时间和毅力。
接下来是揭露问题，包括消除限制观念和未解开的心结。
在争吵时候，要透过表面现象来找到关系中的真正问题。是什么藏在我们的内心深处，控制了我们的潜意识？我们来看看玛丽和约翰的故事。约翰每次要晚到家的时候需要打电话告诉妻子玛丽，但他常常忘记这样做，玛丽等得恼火，认为他“自认为了不起”。事实上，这种争吵中隐藏的问题是，玛丽的父亲在童年时常常不愿意陪伴她，她一直潜意识里觉得自己不受重视，而约翰的行为唤起了她内心深处的这种限制观念。
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